人气爆笑笑话精选大全
1、动物高考 老虎大王：我爸是“李刚”，考试时我想抄就抄。以后的工作，我爸都给我安排好了，考上啥大学都无关紧要，大学这几年混个文凭就行了。 长颈鹿：俺就啥都不怕了，俺一伸脖子，就“会当凌绝顶，一眼见分晓”，答案尽收眼底，嘿嘿! 蜘蛛：我爸给我开发了一个最新的网络系统，目前的屏蔽器、干扰器对我的设备毫无影响。 兔子：咱虽然没钱又没权，但咱有一双灵敏的耳朵。等考试时，咱把耳朵一竖，只要旁边的人笔一动，咱就能听出ABCD来。 猫：都说俺不爱学习，上课总睡觉，其实他们只看到了表面现象。别看俺白天睡觉，但晚上俺偷着学了，有时困了，就抓个耗子玩玩，经常一学就学一个通宵。现在快高考了，俺就凭自己的实力，考个600多分不成问题。 猪：靠!不就一次高考么?多大个事儿啊?看你们一个个的，紧张得要死!我该吃吃，该喝喝，爱咋咋地!……哎呀!昨晚吃胀肚了，没睡好，等一会儿进考场了，老子再补一觉。
2、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒;老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：“爸来碗汤吧。” 我爸头也没抬大声说倒;老板，来碗面汤。@+
3、一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀?军师说：恶人可杀! 第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人?要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!
4、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗? 小朋友：爸妈带我去的。
5、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。 吝啬鬼：能不好吗?她活着时，不管什么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播?
6、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。 警察局里。 警察：火柴，说你为什么要杀蜡烛? 火柴：警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。
7、香烟不舒服，它去看医生。 香烟：医生，我最近心情一直都不好，身体也觉得不舒服。 医生：最近身体有没有什么异常反应? 香烟：有时感到头晕目眩，四肢酸软无力。好像中毒一样。 医生：从刚刚的拍片子的情况来看，你的确是中毒了。 香烟：什么毒? 医生：检测到你体内有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物碱、胺类等，它们有多种生物学作用，会对体造成各种危害。 香烟：那怎么治疗? 医生：把毒素转移。 香烟：怎么转移? 医生：护士，给我拿个打火机。
8、土豆妈妈拒绝了萝卜妈妈的.上门求亲，众人问其故。 土豆妈妈：都说一个萝卜一个坑，就是我家土豆长得再丑，最起码也得一套房，坑算什么。
9、葡萄先生是个科学家，毕生都在研究科学，它尤其是对埃及的木乃伊感兴趣。 它认为木乃伊的保存方法很特殊，可以让尸体保存很久，也不会变质。 所以他生前曾立下遗嘱，死后一定要像木乃伊那样保存。 过了不久，葡萄先生真的得了绝症，将不久于人世，死前他要求儿子一定要把自己弄成木乃伊。 儿子照作了， 于是葡萄先生成了葡萄干。 10、提子和葡萄在争执谁的皮肤光滑柔嫩。 提子：你看我的皮肤色泽盈润，就像玛瑙一样，手如果太滑，根本拿不住我。 葡萄：那又怎样，曾经有个人吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。 香蕉听到这件事，很觉得不屑一顾，它来到葡萄和提子面前，一句话没说就开始脱衣服，搞得提子和香蕉一头雾水。 提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。 葡萄：就是，难不成你要搞‘香蕉门事件’。 可香蕉仍是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前劝阻。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一天倒在地上。 “哼，还敢说你们的皮肤光滑吗?”香蕉冷笑一声。 11、没有实行火葬以前，是流行土葬的。就是人死后，把人埋在地下。有意思的是，如果坟墓周围有植物的话，就会长得特别好。很多人说是尽管人死了，但仍然是有灵气的，而植物因沾染了这些灵气，所以长得好。然后尸体们不愿意了，于是一个大胆的尸体就站出来说：你们植物是通过我们的灵气才会有今天，你们多少也应对我们有些表示。 植物也派了一个代表，它说：自古代以来，都是这么办的，也没见哪个尸体说要补偿。 尸体代表：现在是21世纪，市场经济，什么都要公平，你们这样做是不公平的。 植物代表：我们在你们周围帮你们点缀环境，难道就不能吸收点你们的灵气吗? 尸体代表：我们没有你们的点缀可以继承下去，你们没有了我们的灵气，就不会得到很好的生长，算来算去，都是你们占的便宜多，而且也占了很长时间的便宜。你敢说不是吗? 植物代表：我有权保持沉默，我要等我的律师。 不久双方代表和律师争的是不可开交，吵得头破血流也没有争出个所以然来。 于是双方爆发了一声旷日持久的战争，它的名字叫------植物大战僵尸。 12、男女相亲。 男：我喜欢喝咖啡。 女：我喜欢喝水。 男：我喜欢打CS。 女：我喜欢看小说。 男：我爱看美女。 女：我也是。 男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。 女：是啊。 男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。 女：这算什么?我为了看美女方便，连变性手术都做了。 13、白兔回到家告诉妈妈自己在路上遇见了坏人。 白兔妈妈：那它有没有伤害你? 白兔：没有。 白兔妈妈：那你记不记得它长什么样，我们马上去报警。 白兔：记什么样我忘记了，不过我知道它叫流氓兔。 14、有一老姑娘，已30好几了，但还未婚嫁。 媒人：你想找个什么样的人做老公? 姑娘：《西游记》你看过吗? 媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫? 姑娘：照他们那标准就成! 媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都害怕，你的标准也太低了! 姑娘：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一样的锦服、唐僧的宝马(靓车)，要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的激情、那样的浪漫、那样的耐心哄人开心，如果能像沙僧那样老老实实干活就更完美了! 媒人：还需不需要陪嫁什么的? 姑娘：不用了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不用干活，念念紧箍咒就好了! 15、一只青蛙从旁边游过去。小蝌蚪想：这一定是我们的爸爸! 就欢快地叫：“爸爸!爸爸!” 青蛙心想，年轻时是很花心，但这些孩子是不是我的还说不清，即使是我的，我也没有办法养活这么多。 加上物价上涨，去哪弄这么多房子、车子、票子? 他怕惹火烧身，故意撒谎：你们最好找你们的妈妈!@金楚之子 16、什么叫能力：孙悟空打妖怪是能力，孙悟空逃不出如来佛的手心这也是能力。在悟空快要把五行山掀翻的时候，一道压贴压了下来，那帖子没有注明年代，歪歪斜斜的写着“唵嘛呢吧咪”几个字。只要你仔细看，你会从字缝里看出字来，满贴都写着五个字是“这就是能力。” 17、两只兄弟鸟在飞了很长的距离后，落在了一辆停在郊外的轿车的顶棚上。他们觉得太累，就趴下来大睡了起来。 过了一段时间，弟弟突然被震醒了，他随即大声叫醒哥哥：“哥，不好了，地震了，赶快走吧!” 哥哥睁开朦胧睡眼，瞅瞅四周，又看看它们身子底下的车，对弟弟骂道：“没见过世面的东西，这哪是地震啊，这是车震!”@为你快乐 18、老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。 他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。 孙子说：“爷爷，把牙签扔掉吧!” 爷爷说：“我只用了一头签，另一头签给你用吧!” 孙子说：“很脏的。” 爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。” 19、蝉还是虫卵的时代就与幼苗的树结下友情。蝉在炎热的夏天会为树尽情歌唱，树高兴了，树根深叶茂了。 树上的叶子茂密为蝉提供的安全感，蝉安居乐业、歌颂太平盛世。 秋天，蝉死了，叶凋零了。 有人说：蝉唱衰了叶。有人说：叶逼死了蝉。 20、蚊子和苍蝇谈恋爱，这一天他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下，苍蝇疼的激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人?” 蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”