全面崩盘
本人小学老师一枚,班级孩子都加我QQ,算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名;
先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节。
这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?
笑死我了,现在的孩子,脑子里都在想什么?
你们这对狗男女
小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖,爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。
小正太也急了,大骂:“你们这对狗男女!”
臣妾做不到啊
妹子小学语文教师一枚。今天上课对学生说:
“准备一下啊!等一下听写1~5课生字”。
由于事先没有复习大家都表示很恐慌,
在下面窃窃私语,
突然,某同学对着我吼到:
老师,臣妾做不到啊!臣妾……
孩纸你反映真快
今坐火车!遇一四岁小女孩(东北滴)手插口袋手指着一米90大个的爸爸:
别吵吵!知道不!我这人容易急眼!
你最好给我闭了!这时女孩他妈从厕所出来!
问:孩纸你干啥呢!女孩摸着爸爸的腿:
没事唠嗑呢?!!!孩纸你反映真快
20年后我再把你放出来
邻居一小萝莉,突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说:
“哥哥,我把你冻冰箱里吧,
这样你就不会长大了,
20年后我再把你放出来,我要嫁给你!”
恩,有想法,有追求
醒了醒了,救活了
小学老师一枚,某天喝了感冒药,自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了,
隐约感到有人掐我人中。
睁开眼一堆孩子围着我,
其中一个边掐我边喊:
醒了醒了,救活了!!!!
他说他叫熊二
侄子到了要上幼儿园的年纪,嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境,
玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子:
你家孩叫什么名字啊?我嫂子问:
他自己没有说么?老师一脸黑线:
我问了,他说他叫熊二。。
我人生里第一次起杀机
我人生里第一次起杀机,是在小学二年级的时候,
当时看三打白骨精,恨得我呀,
特别想一刀把唐僧捅死。
如今想起来有些好笑,
第一次动杀机,居然是为了一只猴子!
你两兄弟给我滚回家去
刚下班,看见俩熊孩子在小区打架,打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”
“你爸是吃屎狗!”小孩子打打架没啥,
但学会问候别人父母就很没教养了,
我听着都有点火,
于是上前去一人就是一巴掌“操,
你两兄弟给我滚回家去!”
怎么拍出来是只狗啊
给女儿买了个电子手机宠物,
昨天晚上,老子懒在沙发上看电视,女儿说,
爸爸我给你拍照吧! 我说好吧,
说着我就装了个很SB的手势。就听她玩具手机一声响,
然后女儿喃喃的说:怎么拍出来是只狗啊……
于是,老婆在一边狂笑不止。
你!我…你丫还是我的亲生女儿不
你都对牛做了些什么
哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说:
这时下铺一哥们惊讶的问:
大哥,你都对牛做了些什么,
连老天都看不下去了! 不说了,
他俩正决斗呢,我去假装拉一下……
我会砍价了
今天儿子回家跟我说:“爸爸,我会砍价了!”
“儿子,告诉爸爸你是怎么做的?”
“今天我去卖报纸,
收报纸的说4毛一斤,
我说太贵了,3毛,
他说3毛就3毛。”
我没摘
说个姑姑小时候的,听奶奶说的。家里种了几棵桃树,
桃子成熟时,一天爷爷奶奶要出门,
就对姑姑说:“你好好看家,不许摘桃子。”
结果回来看到树上的桃子每个都被咬了一口,
姑姑在旁边说:“妈妈,我没摘。”
这个哥哥有宝宝
就刚刚,送客户下楼。上来的时候和一群熊孩子一部电梯。
进电梯我就抱着手机发短信。
突然感觉有人摸我肚子,
低头一看,一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。
然后跟她的小伙伴说:
“快看快看,这个哥哥有宝宝!”
然后他们就全部围过来边摸边讨论啊!
我的人生啊!
十一比十要少
就在刚刚,女儿要看电视,我说只能看十分钟,女儿说:“那么少啊?十一分钟吧!”
我说好。结果因为答应的太痛快了,
不像我风格,女儿反倒不信了。
大叫:“十一比十要少,
我就看十分钟,不许反悔……”
一溜烟儿跑了……
你是有多想报仇啊
女儿四岁,前几天把她妈的茶杯打坏了一个(据说一套两千多,陪嫁带过来的)一顿胖揍。
今天她妈妈不小心也打坏了一个。
她弱弱的看着我,指着她妈妈说:打她!
女儿啊,你是有多想报仇啊!
似懂非懂
小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊,我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;
小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊,
我说因为米老鼠爱吃米,
小侄女似懂非懂地点了点头,
然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。
这能上厕所吗
和我妹一起睡,听见她梦中呢喃:这能上厕所吗?
我脑残的答了一句:随便上。
于是,床湿了。
抱抱我
和6岁女儿晚上去公园散步,女儿不想走了,就说爸爸抱抱我,
我说你都这么大了还要抱,自己走。
女儿指着坐在草地上一对情侣说:
你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。
好吧,我抱。。
十一假期老师布置作业了吗
问小侄子:十一假期老师布置作业了吗?答,嗯。
问,多吗?
答,比暑假少多了,才两斤,暑假八斤多呢!
我。。。
给我背首诗
女儿刚上小学一年级,放假回来非要给我背首诗。
在我备感欣慰的时候听她背道:
窗前明月光,喝了一碗汤。
举头望明月,拉了一裤裆!
当场石化。尼玛,谁教的。。。
是不是受伤了
记得有一次,我和我的小伙伴去我们当地的一个水库游泳,
那里有一个跳台,他胆子特别大,
就去从那里跳下来,
跳下来之后就站在那一动不动,
我问他是不是受伤了,他说我内裤砸开了,
尼玛当时我那个嘴笑了一天都没有合上!
这是干嘛用的
妈妈带三岁女儿逛街,走到内衣店里,女儿指着胸罩问妈妈:这是干嘛用的,
妈妈随口说了句:我不知道呀。
女儿很大声的说:妈妈那是挂奶子用的。
妈妈那个汗~~好吧,你赢了!
男女授受不亲
lz女,我真是苦逼,昨天下雨我怕冷,
叫6岁弟弟陪我睡,
这货死活不愿意,
说男女授受不亲,
然后拉着我手跟我说除非给他2块钱……
我给你找个新爸爸吧
从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。一日,老公通宵班,我窃喜。
问宝宝:今天爸爸上通宵班,
晚上不回来睡,妈妈害怕,你能陪妈妈睡吗?
宝宝歪着头想了下答曰:妈妈不怕,
我有办法了,我给你找个新爸爸吧。
顿时雷倒。
小学生太励志了
尼玛现在的小学生太他妈励志了,就刚才在公交上,
四个小学僧,五六年级,
一小男孩给小姑凉表白了!
小姑娘传话给那小子说,
英语考一百,数学九十五,语文九十八,
就答应和他交往!我次奥,
怪不得我他妈成绩差,
没遇到这么好的姑凉啊!
剧情不是这样的啊
今天在饺子馆,门口3个小朋友,小女孩对着2个小男孩说
“我们玩猪八戒背媳妇吧!”
两男孩说“好!”
你们能想象女孩一说开始,
一男孩手脚麻利的抗起边
上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗!
卧槽!这熊孩子谁家的。
那你叫句好听的
去小店买西瓜,顺手买了个冰棒,这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。
我就笑着问:小妹妹你想吃冰棒吗?
她:想。
我:那你叫句好听的,就给你。
她:老公。
我勒个去+_+
累死他
女儿听一首歌好久,我问女儿:为什么只听这一首歌?
女儿:因为我讨厌唱这首歌的人。
我:讨厌为什么还听呢?
女儿:因为我要累死他!!
累死他!好狠的心啊!
我们已经分手了
今天路过一幼儿园,放学中。一小胖男孩气喘吁吁地跑着追一个小萝莉,
边跑边叫她名字,
萝莉实在受不了停了下来,大声说:
“追什么!我们已经分手了!”
站在一旁的大家都凌乱了…