晚 宴
昨天的晚宴怎么样？
不禁止换衣服
坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：这个地方不准游泳！
这个地方并不禁止换衣服啊。钓鱼人答。
酒吧外的钓鱼人
午饭前，一位衣着褴褛的人，在酒吧间外的一个水深只有5公分的小水洼里钓鱼。
阿乔看见此事不禁起了怜悯之心，他对钓鱼人说：喂，你愿意进酒吧和我喝一杯吗？
钓鱼人欣然接受了他的邀请。
我可以问问今天上午你钓到鱼了吗？阿乔问。
当然可以。您是第8条。钓鱼人回答。
法律与法盲
儿子：爸爸，什么叫法律？
儿子：那么什么是法盲？
父亲：那当然就是法国的盲人。
买 车
一个人拿着2000元要买桑塔那2000，女店员很奇怪，那人说道：你们门口不是写着吗？ 卖桑塔那2000。女店员客气地说：哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.
一笔糊涂帐
疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静"
接稳？接吻?
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳，练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声接稳！结果球砸在他头上，只听他说：和谁？
外婆的花生
有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……
牛的问题
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：这头牛为什末没有犄角？
怀胎十月
三姑：我听说你女儿结婚了
三姑：我听说她已经生孩子了
六婆：那当然！不是吗？
三姑：结婚三个月就生孩子？
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月。
练 习
某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太大女人主义，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：司机先生你好帅啊！只见那司机转过头来严肃地说：小姐，你们是不是忘了带钱？
开演之后
孩子，你迟到了，电影院看门人对晚来的小明说，电影早就开演了，我不能放你进去。
不行，看门人十分紧张，只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！
男女出差
同事们曾经热烈讨论过一男一女去出差，如果碰巧只有一个单人房怎么办的问题。
偶慢条斯理一本正经地说：背靠背是不可能的，偶尔背靠背还是有可能地。
哄堂大笑！
烟掉了
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了
结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了！
有没有搞错
有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。客人又按：里面又讲：再按再按。客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。
客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：你想把我扳倒啊，有没有搞错。客人瞠目。
猫犬言语
美国人：我家的狗会说英语哩！中国人：它会说英语？
美国人：是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’
中国人：那不稀奇，我有小猫会说中文，
美国人：它会说中文？
中国人：是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙’
女孩开车
一天看见一个女孩子独自一个人开着BENZ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。
我当然是要右转呀！
那你伸出左手向后又表示什么？
我是要将指甲油晾干啦！
女人和龙卷风的区别
知道女人和龙卷风的区别吗？
我愿意
导演：王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。
导演：当然！为什么问这个？
女角：那么，他用不着绑住我了。
奇 遇
王先生：唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……
王先生：你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’
牛先生：哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！
王先生：你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’
牛先生：这也不错嘛，别太认真呀。
王先生：问题是，你是否想到我是光溜溜的身子冲进去的啊！
只限一人
百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：我最恨这台秤了！为什么？它会大声报出你的体重？
不！胖女士愤怒地说，它每次都大声叫，‘一次只限一人！’
男人的悲哀
女人是最好的宝物。上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。
上帝诡异的一笑，说道：我是女人呀！
男人众皆晕倒在婚姻里！