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1、超市打折买了一袋土豆，朋友送了七八条自己钓的鲤鱼。于是一天三餐都是土豆丝和红烧鱼，实在不想吃了就跟妈妈说:妈，天天土豆丝和红烧鱼都快吃腻了。结果晚饭的时候换了新鲜菜样，红烧土豆和水煮鱼，你别说口味就是不一样！

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2、甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的。”

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3、昨晚跟老婆吵架，气得我一夜没睡好，今天早上起来牙疼连早餐都吃不下。老婆看我这样，马上跟我道歉，然后说中午给我买好吃的去。现在，我望着面前的猪蹄和排骨陷入沉思，这货是真的想跟我和好吗?

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4、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

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5、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”我。。。好想打人！！！

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6、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”大黄：“......”

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7、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“尼玛”

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8、老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看49分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：“今天上学累吗，中午吃了什么菜？”儿子慌忙后退两步说：“明人不说暗话，要打要骂痛快点。”

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9、女孩长的丑有好处女孩都喜欢自己长的漂亮，我却认为，女孩长的丑有很多好处。

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1、读书的时候没人打扰，容易取得好成绩。

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2、寿命更长，俗话说红颜薄命嘛！

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3、工作单纯，没有领导骚扰。

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4、不靠脸吃饭，活的有尊严。

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5、不用买化妆品，可以省一大笔钱。

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6、结婚后可以踏实过日子，没有其他的想法。10、老师：常言，破坏比建设更容易，同学们以为如何？小明：我觉得很有道理。老师：你能举例吗？小明：街边自行车店补胎要十几分，但是到医院打胎，无痛人流只需三分钟。老师：滚出去......11、安倍访问美国，不停地向川普献媚。安倍：“日美是两个大国，只要我们联手，就能搞定一切。美国需要日本的时候，日本一定大力支持美国，发挥日本的作用。”川普频频点头，表示满意。这时一位记者说：“安倍先生，你不要跟着总统，你应该待在另一个人的身边，更能发挥你的能力。”安倍：“谁？”记者：“二郎神。”12、老公：女王陛下，微臣已经率领亿万精兵蓄势待发，只要你一声令下，我便可一举攻破城池。老婆：爱卿不可轻举妄动，经军师夜观天象，城外竖满白旗，恐有一场血战。军师待定七日后可攻破城池。老公：可亿万精兵竖杆齐立，精力充沛，只待一举进攻敌营。这如何说服众人。老婆：莫急，看我三寸不烂之舌。猛戳阅读原文 查看更多搞笑内容