爆笑冷笑话笑死人

　　Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者。你有get到笑点吗?今天我们就一起来看看爆笑冷笑话笑死人吧!

　　篇一：爆笑冷笑话笑死人

　　

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1、某日，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。

　　转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊?”。。。。。。

　　

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2、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。

　　猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。

　　下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉!”

　　

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3、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗?”

　　公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”

　　司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿?”

　　公公想都没想，就说：“都好，都好。”

　　

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4、某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”

　　第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

　　篇二：爆笑冷笑话笑死人

　　

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1、某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。

　　工作人员询问一个60多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什么?”

　　犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”

　　工作人员不解地问道：“您今年60多岁了吧?”

　　犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”

　　

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2、二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。

　　突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”

　　秘书说：“是的，草还动了一下。”

　　领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”

　　秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味!”

　　领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”

　　秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢!”

　　

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3、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去，他才刚刚35岁。

　　上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的'详细资料后，上帝抱歉地说：“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算，你已经108岁了。”

　　

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4、一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。

　　于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……

　　篇三：爆笑冷笑话笑死人

　　

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1、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。

　　刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声……

　　

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2、今天给老婆发短信：我爱你老婆。

　　结果一哥们回信息：我也爱。你一边去!

　　仔细一看，才知道发错了。

　　回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你!

　　

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3、上周三感冒了，在家休息。上午打了一针，屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。

　　我于是去超市买了，结账的时候，收银员居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。

　　在公交车站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡，然后向车尾座位走去。

　　这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”

　　没办法，我就灰溜溜地拿着文胸下了车，头也不回地走了，这时听见身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了……”