2015极品幽默笑话

　　

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1、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。

　　

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2、医院门诊室，一中年妇女坐在医生面前。“医生，请你给我检查一下吧，我经常胸闷、胸口疼。”

　　医生用听诊器听了一会儿，没听到什么，就说：“我开个单子给你，你去照个片拿过来我看看。”

　　过了好一会儿，那妇女回到诊室，将一大本影集放在医生面前。

　　医生问：“你这是干什么?”

　　“给你照片看啊，你不是让我去照片吗?你看，这是我这些年来照过的照片，医生你看这张，这张漂亮吧，你选一张吧，选一张漂亮点的你看着照片再对比一下我现在看看，我到底得了啥病!”

　　

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3、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。

　　刚抽两口，我同学惊呼：“你爸!”

　　我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。

　　然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?!”

　　

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4、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义!

　　刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

　　

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5、有一个激进分子常常残害基督徒。

　　这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒?”

　　男子道：“幸好我不是。阿门...”

　　“嗯?!”

　　“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

　　

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6、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”

　　悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

　　

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7、“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪!你多虑了。”

　　“师父，这怪叫高级僵尸粉。”

　　

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8、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的.电源线藏起来。

　　我找了一天都没找到。

　　下班后告诉我，藏在我书包里。

　　

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9、跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。

　　我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”

　　10、“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来?”

　　“没办法，街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面!”

　　“那您是怎么回来的? ”

　　“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”