有关简短幽默笑话大全爆笑

　　导语：搞笑幽默能够使人们快乐，这是一种艺术的修养。以下小编为大家介绍有关简短大全爆笑文章，欢迎大家阅读参考!

　　有关简短幽默笑话大全爆笑1

　　鲜花给牛粪砸了

　　一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。

　　我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，"啪"一堆牛粪，就给我砸上了。

　　难的可以不做

　　一次，老师叫我们做试卷。

　　老师说，难的就可以不用做。

　　结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!

　　我也好险呐

　　记得高一时候考地理，全班考砸，

　　地理老师大怒："填空题白送的40分，居然有人打10分，20分?

　　打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!"

　　这时同桌长叹："好险，我21分。"

　　正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息："我也好险呐，我9分。"

　　我和同桌集体石化。

　　超级密码

　　大二上计算机二级培训，第一次上课，老师说资料要到学校她的专页上去下载，需要密码，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是重点。

　　一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~

　　只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。

　　渡日如年

　　老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?

　　学生答：我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。

　　老师：好感动啊!现在竟然有学生这般好学。

　　学生：因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!

　　不知道为什么

　　一位新老师在班里点名，正好有一个男生迟到了，老师就问他：你姓什么?

　　男孩说：我姓魏。

　　老师：魏什么?

　　男孩紧张了，结结巴巴地说：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏。

　　白板

　　某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪一个做庄?值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了?

　　大连 ，太原。

　　今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。

　　老师走到面前问："你能用两个地名描述一下你的脸吗?"

　　女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。

　　老师答曰："大连 ，太原。"

　　保险措施

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。

　　老师批示道：还要不要桑拿，按摩?

　　发动摩托车?!

　　有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，中国的摩托车呀......。唉!

　　下课了，我们才发现，是工人在伐木!

　　课堂上的恶作剧

　　小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。

　　一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。

　　谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着："南北半球!"

　　我该怎么称呼你

　　我问室友："我该怎么称呼你"，他坏笑并回答道："爸"

　　我说："哎"

　　我又问他："我该怎么称呼你?"

　　他连忙回答："儿子"

　　我又笑了。。。

　　"把"和"被"

　　学生：“把”和“被”能连用吗?

　　老师：不能。

　　学生：把被叠起来，不是连用了吗?

　　只是营造一下紧张的气氛

　　下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。

　　笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。

　　下考问他："你居然会做最后两个大题"。

　　他曰："我当时在练字，营造一下紧张气氛"...

　　那武松难道是火星人

　　咱班语文老师姓林，没威信。

　　学了《景阳冈》之后，她问我们武松是什么样的人，全班齐声说是地球人，她再问，还是如此。

　　她急了，大吼："武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人!"全班笑喷。

　　有关简短幽默笑话大全爆笑2

　　爸爸在演电视剧

　　他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到："待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。"

　　"又是你，说了这不准摆摊你聋了吗?"几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。

　　路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。

　　他天真的拍起手，小声说："爸爸，你演的可真好。"

　　尿床是做好事

　　妈妈："你已经6岁了，还尿床，不害羞么?"

　　儿子："你不是说过要为别人做点好事么?"

　　妈妈："你尿床还算做好事?"

　　儿子："昨晚我梦见邻居家失火了!"

　　传你两年的功力

　　弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，

　　怕他告诉爸妈，就对弟弟说："我给你疗伤，

　　再传你两年的功力，不要去告状了。"

　　弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，

　　我大喝一声双掌拍向弟弟后背，

　　用力太猛就把我弟直接打下床去了!

　　摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨!!

　　这小崽子反应太快了

　　店里一个小男孩要买耳罩，一个粉色的，一个黄色的。

　　黄色的他带着有点小，他爸爸让他买粉色的，粉色带着正好。

　　他爸爸说："买粉色的，没事，没人看你!"

　　小男孩就说："怎么没人看我，你穿个裙子去逛街试试!"

　　找奶奶

　　一日，小真的'妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真："你爸爸在找什么呢?"

　　小真疑惑地说："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"

　　妈妈不解~

　　小真接着说："因为他一边找一边说奶奶的，xx的不好找。"

　　只考了78分

　　曾经有个小屁孩，考试只考了18分。

　　然后他拿红笔添了一横，变成了78。

　　然后又在7 的上面多加了半圈，

　　然后变成了98。拿回家给他爸爸看，

　　他爸爸说："这么明显的改动，

　　你以为我看不出来其实你只考了78分!"

　　不能道歉

　　在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。

　　阿姨生气了，问她：这是为什么?

　　小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。

　　不知所云

　　小女儿在朗读一本书，妈妈问她：亲爱的，你在读什么呀?

　　我哪里知道!

　　你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?

　　对，我是高声朗读，可是我没听呀!

　　零度就是没有温度

　　弟：气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥，怎样才算零度呀?

　　哥：笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!

　　小子，幼儿园不是牢房

　　早上上班，路过大院的幼儿园。

　　一小正太抱着一个军官大腿不放，

　　哭着说：爸爸，你下午一定要来救我!

　　我们报警吧

　　家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。

　　儿子："妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。"

　　爸爸就逗他说："不行，先打扫完卫生才能休息。"

　　儿子："那我帮你打扫。"

　　爸爸还是说不行。

　　儿子跟他妈妈说："妈妈我们报警吧。"

　　非考第十名不可

　　儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。一次，小哥哥高兴地告诉大家："期末考试我考了第九名。"儿子不服气地说："才考第九啊，我上学非考第十不可!"

　　盒子的边

　　一只盒子有几个边?妈妈问萨莎。

　　两个边：里边和外边。

　　五香和五箱

　　我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问："妈妈，五箱花生我拿不动。买一箱好不好?"

　　举一反三

　　"爸爸，月饼的“饼”字怎么写?"

　　"就是塘酥饼的“饼”字。"

　　"糖酥饼的“饼”字怎么写?"

　　"就是煎饼的“饼”字呗!"

　　"煎饼的“饼”字怎么写?"

　　"你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!"