夏天，家里的空调坏了，一向很抠的老公说：“咱晚上出去住吧，家里太热了。”

暗喜，吃过晚饭，我收拾好静静的等他。

只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……

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我语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

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习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。

我说：我从来没有做之前抽过烟。

过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。

这还差不多，有错就要承认！！！

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中午吃饭，只剩最后一块排骨，老公非要给我吃，我说给你吃，我们互相谦让，最后老公说：对付你这种人不能打死，骂死，掐死，只能感动死。。。

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老婆：不开心，想骂人！

老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。

老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！

老公。。。

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和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”

老公脸红了：“不敢，我不去……”

老婆：“就这胆量啊，给你二百！”

老公连连摇手：“不，不……”

美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

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不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和老婆说话了。

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一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？”

司机道：“不好意思，没事吧？”

“没事个屁，这么大目标撞不着，不是瞎是啥？”

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我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”

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“哥，咋了？”

“别提了，和你嫂子快离了。”

“为啥啊？”

“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”

“那咋了，你失眠啦？”

“不是，我…我睡着了…”

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急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”

我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。。。”

医生讪笑：“结果撞哪儿了？”

我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

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老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”

老公：“嗯，是啊！”

老婆：“那你最怀念什么呢？？？”

老公：“没认识你的时候！”

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老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。

最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”

老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

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老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！

老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

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那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

看着老公叠得整整齐齐的一元钞票，我突发感慨：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了？”

老公愣了一下，说：“应该差不多吧。”

随后，我俩几乎同时反应过来，忍不住大笑不止。

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老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？”

老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

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有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”

本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”

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老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”

老婆：“可是我没有指甲啊！”

我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”

老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。。

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昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。” 老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”

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礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”

“好啊，你想去哪儿？”

“找个凉快并且可以玩水的地方。”

“那你打开空调把衣服洗了吧！”

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“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”

说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。