關於律師的笑話已經成為了一類獨特的題材，即所謂的「Lawyers Jokes」。

能夠編出五花八門的笑話，說明律師文化在美國社會生活中已具有重要地位，同時也反映了這一行業目前疾病多多，不然的話，老百姓也不至於一提起律師就愛恨交加襲上心頭，用除錢外別無信仰和難以相處、貪婪無情、早死和橫禍之類的詞語來拿律師開涮。

1一個風雨交加的夜晚，一個律師和回教徒還有一個印度教徒開車行駛在鄉間的路上，可是風雨太大他們不能走了，於是他們找了一個農舍打算住一夜，可是農舍的主人說房子裡只能住三個人，一個人必須住外麵的草房裡。

回教徒說:「我去吧！」

於是他去了，可是過了一會他在外麵敲門，大家問他怎麼回事，他說：「我實在忍受不了了，那裡有頭豬！」

印度教徒說：「那我去吧！」

於是他去了，可過了一會他又敲門，大家問他怎麼回事，他說：「我實在忍受不了了，那裡有頭牛！」

律師沒辦法說：「我去吧！」

律師去了，過了一會，又有人敲門，大家開門一看，一頭豬和一頭牛站在那裡說：

「我們實在忍受不了了，那裡有頭律師！」

 

 

2一位法學畢業生剛考上律師，很興奮,馬上去訂作了一件律師袍。

作好後試穿時，因他習慣手插口袋，左插右插，噫！怎麼沒口袋呢？

「裁縫，怎麼沒口袋？」新科律師焦急的詢問。

裁縫不緊不慢的說：「少年律師你不懂，哪有律師把手放在自己口袋的，他們都把手伸到別人的口袋裡啊！」

 

 

3一名美國名校校長死後飛進天堂，上帝帶他到一間小屋說：「這就是你的家。」校長住了幾天覺得地方太小，人太多，用公車又要排隊。一星期後有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後很驚訝的發現律師住的豪宅有100個睡房，30個客廳，20個飯廳，5個遊泳池，10個網球場和50輛豪華汽車。 

隔天，校長向上帝大聲抗議。上帝聽後說：「是這樣的……你看，500年來就只有這一名律師來到了天堂。

」

 

 

4法庭上，律師正在盤問作證的警官：「你有沒有看到被告在案發現場？」

警官回答說：「沒有，我是從搭檔那兒知道的。」

律師接著問：「那麼你相信你的搭檔嗎？」

「當然。」

「你在警察局有自己的更衣箱嗎？」

「有啊。」

「你每天去巡邏前都把它鎖上嗎？」

「是的。」

「既然你那麼相信你的搭檔為什麼還要上鎖？」律師得意地問。

警官鎮靜地回答道：「因為警察局裡不僅有警察，還有許多律師走來走去。」

 

 

5約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚才回家。

鄰居問他：「你這麼晚才回家，不怕你爸爸打你嗎？」

約翰說：「不會的，我爸是律師，就要講究法律。如果他想打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。」

 

6一位俄國人、一位古巴人、一位美國人和一位律師同乘一列火車。

俄國人從他的提包中取出一瓶伏特加酒，說：「我們俄國的伏特加酒是世界上最好的酒。而且，我們的伏特加酒特別多，多得可以隨便拋灑。」說罷，他打開車窗，把伏特加酒扔向窗外。

車廂裡發出一陣驚嘆。

那位古巴人拿出一盒雪茄，抽出一支點燃後，吸了一口：「我們古巴的雪茄聞名全球，可是產量太大，扔掉一些也不覺得可惜。

」說完，他把餘下的雪茄連盒一起扔掉了。

車廂裡的人們再次被打動。

這時，只見那位美國人站了起來，二話沒說，拚命把那位律師推向敞開的車窗……

 

 

7一位律師剛剛過了４０歲的生日就突然去世。於是他跑到上帝麵前質問上帝，自己為何死得這樣早。

上帝查閱記錄後，告訴這位律師：「按照天堂的記錄，你還可以再活３０年。可問題是，如果照你給當事人開的收費計時賬單算，你的工作時間已「透支」了３０年。」

 

 

8外科醫生、建築師和律師三方展開一場激烈辯論：什麼職業最古老？

外科醫生說：「外科醫生當然是最古老的職業。上帝就是外科醫生，他用亞當的肋骨造就了夏娃，人類的始祖就是這樣產生的，還有什麼比這更古老呢？」建築師說：「上帝是最早的建築師，他用7天時間澄清太初混亂，造就天地萬物。還有什麼比上帝創造世界的那7天更本原呢？」「各位，各位，」律師插話了，「你們可知道，除了律師之外，誰還有能耐去製造連上帝都要用7天時間才能平息的混亂呢？」

 

 

9一個肉販衝進律師辦公室，慍怒斥問律師：「如果一條狗從我的店舖偷走一塊肉，狗的主人是否應該賠償？」「當然，」律師回答。

「那麼，你的狗剛才從我的店舖裡偷走了半塊牛排，價值20美元。」

「知道了。現在，請你把另一半牛排扔給我的狗，這樣正好抵充我們剛才談話的律師費40美元。」

 

10一個名叫「奇怪」的律師給自己買了一塊墓碑，石匠問：「墓碑上刻什麼呢？」

律師說：「一個誠實的人和一個律師長眠於此。」

石匠說：「對不起，本州法律禁止雙人合墓，我們可以改為『一位誠實的律師長眠於此。』」

「但是，誰知道這是誰呢？」律師說。

「沒關係，」石匠說，「當人們唸到這句碑銘的時候，一定會異口同聲地叫喊：『這可奇怪了！』」

 

11律師給客戶的賬單：

「當我沿街散步的時候，看到您（客戶）在馬路對面。我趕緊走到前麵的紅綠燈，穿越路口，走到馬路對面，從後麵追趕。當我趕上的時候，才發現自己認錯了人。收費100美元。

「我半夜醒來的時候，就開始思考你（客戶）的案件。收費125美元。」

 

 

12美國宇航局招聘去火星探險的宇航員──這是一去不返的旅行，宇航員能登上火星，但不能返回地球。

第一個申請者是工程師。「你想要多少報酬？」麵試官員問。「100萬美元，」工程師說，「我要把全部報酬都捐贈給MIT。」

第二個申請者是醫師。他要200萬美元，留給家人100萬，捐獻給醫學研究基金100萬。

第三個申請者是律師，他要300萬美元。「為什麼你要這麼多錢？」麵試官員很驚訝。律師回答說：「如果你給我300萬美元，我就給你100萬回扣，我自己留100萬，剩下100萬給工程師，讓他上火星。」

一個從公司盜竊了數百萬美元的僱員受到了刑事指控，他害怕被關進監獄。他的律師告訴他：「當你口袋裡還有錢的時候，你絕對不可能被關進監獄。」律師是對的，當這個傢夥被送進監獄的時候，他的最後一分錢都用來交了律師費。

 

 

13能看多遠

一位律師問證人：「你說事故發生的時候，你離出事地點100英呎，你可以告訴我，你能看清多遠的東西？」

證人說：「早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據說太陽離地球9300萬英裏。」

 

 

 

14打官司

年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：「爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎麼會拖那麼久也沒有辦完。」

老律師：「孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎？」

 

 

15手術 

四個外科醫生聊天，談到為那類病人動手術最省事。  

第一個醫生說「我認為是會計師，你切開他的身體後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混。」

第二個醫生說：「圖書管理員也不錯，內臟都按分類排序。」

第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀。他們會理解為什麼我們手術後總愛在病人的體內留下刀或鉗。」

最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術，」他說，「他們沒有心腸，沒有腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

 

 

16真正的罪犯 

一位律師在案子終結時做總結髮言，他說真正的罪犯可能在任何時候走進來。

所有的人都扭頭看看法庭的後門。於是，律師說，看來你們對我的當事人是否有罪心存疑慮。

結果，該律師勝訴。

但這個伎倆並不總是奏效，另一個律師如法炮製，卻敗訴，百思不得其解。

事後，一個陪審團成員解釋說，因為當時只有你的當事人一人沒有回過頭去。

 

17誰的狗最聰明

醫生、建築師和律師在比誰的狗最聰明。

醫生的狗先開始，它叼來一些骨頭，在地上擺出了一幅人體骨骼圖。醫生很高興，給它一些餅乾作為獎勵。

建築師的狗從外麵叼來一些樹枝，在地上搭了一個艾菲爾鐵塔模型。建築師很得意，也給它一些餅乾作為獎勵。

最後，律師的狗也出場了，它與醫生和建築師的狗交談了一番，結果那兩隻狗都把餅乾給了它。

醫生和建築師很納悶，律師解釋道：我的狗現在已是那兩隻狗的法律顧問了。

 

 

18離婚的基本條件

委託人：「我想瞭解一下，我是不是具備離婚的基本條件。」

律師：「你結婚了嗎？」

委託人：「當然了。」

律師：「你已具備了離婚的基本條件。」

 

 

19太 貴 了

 「我想和丈夫離婚！」一位女士走進律師事務所說。

 「可以。」律師爽快地回答：「您給300元，我很快就給您辦妥。」

 「什麼，要300元？！」女士大聲說：「太貴了！我找人開槍幹掉他，人家才只要200元呢！」

 

20自帶的三明治

兩個律師走進一家餐廳，要了兩杯飲料，然後從各自的公文包中拿出自帶的三明治開始就餐。

 「嘿，不許在這裡吃自帶的三明治！」餐廳老闆走過去告訴他們。

兩個律師相對無言，聳了聳肩膀，交換了各自的三明治。