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1、吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”
我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！

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2、善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！

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3、“大家好，我叫赵二蛋，我的笔名叫老王。”
说完，赵二蛋掏出自己的笔，“来老王，跟大家认识一下。”

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4、乘客：“请问，我能吸烟吗？”
的哥：“不能。”
乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”
的哥：“都是不问的那些人的！”

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5、“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”
“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

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6、拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？
“三五分钟吧。”
“最长多久？”
“也三五分钟吧。。。”
“为啥呢？”
“撬不开，可也不敢久留啊。。。”

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7、网聊骂什么架，有什么话不能用表情包解决呢？

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8、落后就要挨打，这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试，我就不信你爸妈不打你！

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9、“我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。

10、在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。

11、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

12、为什么金庸的每一部小说里，都有一个淫贼？正是有了淫贼，淫贼们才喜欢看嘛。

13、唐僧取经，走到五行山下，突然内急，上大号后找不到纸，随手撕掉如来的封印擦屁股。然后，孙悟空就从五行山下被放出来了。。。

14、北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，陕甘宁不相信水费。