最新版精彩幽默笑话
导语：生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了，它能让我们愉悦身心，排解烦恼，今天我们就一起来看看最新版精彩吧! 最新版精彩幽默笑话(一)1、甲：一头牛几个头 乙：一个 甲：几个腿 乙：四个 甲：多少蹄子 乙：四个分八瓣 甲：分八瓣都知道 乙：那可不 甲：多少毛 乙：...... 甲：笨那 甲：一身毛呗 乙：哦 甲：再问你一遍牛多少毛 乙：一身毛 甲：为(喂)什么 乙：我哪知道为什么啊 甲：笨啊 甲：喂草呗
2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。
3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意?” 甲说：“我这叫夹胡，好兆头。” 乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。” 丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。” 结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。 丙说：“你学我，没新意!” 丁一本正经的说：“错，我这叫炸(诈)胡。”
4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。 老公问：“怎么了，老婆?” 老婆说：“岁岁平安。” 一会儿，又打碎一个。 老公问：“怎么了?” 老婆说：“破旧立新。” 没多久，又一声响。 老公问：“又怎么了?” 老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了!”
5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。 客人说：你来得正好!请问这东西有什么用处?@柳下惠
6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢?” 乙：“因为他们都是‘人造卫星’!”@柳下惠
7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元! 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。 交警有些害怕，问道：你是哪个单位的? 青年回答：火葬场! 最新版精彩幽默笑话(二)
1.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了!”
2..局部地区 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区 在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
3.戒烟 某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事?” -“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
4.口误 某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说;”还算好，我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸说;“对不起，我是说那只烧好了的。”
5.问候 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去 世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧?”
6.救火 一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?" 救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"
7.让座 孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 妈妈：儿子，你应该这么做呀。 孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。
8.紧张 躺在手术台上的'患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说, "大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张." 大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."
9.回音 牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞." 病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀." 牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音 10.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏, 紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车... 奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙. 老头心有余悸,惴惴不安地说: "坐车不用付钱吧?" 11.妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」 儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。 最新版精彩幽默笑话(三)
1. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
2.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
3. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
4.我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
5. 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
6.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
7.各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
8.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
9.除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张” 10. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 11.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 12.别骂自己的孩子是”小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 13. 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 14.(选择题)假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影? 15. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。