2016简短的冷笑话

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1、审讯室内，警察对我一言不发的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。

　　

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2、今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Pol.ice吼道：还有没有天理，还有没有法律?我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来?还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的?人在拉屎的时候会放屁不是很正常么?

　　

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3、等以后有钱了，就雇林丹来我家，专门给我家拍苍蝇。

　　

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4、我跟你说，这件衣服不能再便宜让你了!而且这话退一万步来说的话，你可能就听不清我说的是什么了。

　　

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5、人生最悲惨的是，自己得了不孕不育，还遗传给了儿子。

　　

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6、我建议冬奥会应该引入起床比赛，因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。

　　

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7、冬天太压抑了。你早上醒来的时候，眼前是黑的.;下午下班回家，又已经一片漆黑了。有时候也在想，我要不是盲人就好了。

　　

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8、回家没开灯，吓了老婆一跳，但因为体重问题没跳起来。

　　

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9、以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑，事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来，还总是想笑。

　　10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

　　我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?

　　11、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

　　12、小李的丈母娘去世了，他安慰老婆：“别哭了，发生这种事情谁都不想，只有我想。”

　　13、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。

　　14、大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。

　　15、有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗?”

　　美女说：“神经病!

　　16、搞婚外情被老婆捉奸在床，我扑通一声跪下，对老婆说：“我错了，求求你，再给我100次机会好不好?”

　　17、深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。

　　18、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。

　　19、我姓黄，红绿灯的黄。

　　我姓钱，人民币的钱。

　　我姓王，大老虎的王。

　　我姓牛，刘奶奶那个刘。

　　我姓周，一个星期的周。

　　我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

　　我姓林，什么鸟都有的那个林。

　　我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。

　　20、和老王去爬山，我累的够呛，可老王竟然脸不红心不跳，我一看，原来他已经死了。

　　我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉!看来这辈子就这个命了!!!

　　21、昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。

　　来了一个人跟我要16元，我说什么钱?

　　他说月光浴。

　　我说怎么定的价?

　　他说十五的月亮16元。

　　22、A：不喜欢和不合适是两回事吗?

　　B：当然。

　　A：为什么?我怎么看都一样啊。

　　B：你没有买过鞋吗?

　　23、A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。”

　　B：好有道理，我不禁想起小时候……

　　A：小时候什么?

　　B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去!”

　　A……

　　24、丈母娘：“我把女儿锁保险柜里了!”

　　未来女婿：“密码是什么?”

　　丈母娘：“房子、车子!”

　　25、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!

　　今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!

　　今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!