幽默小故事笑话50字

　　幽默小故事笑话50字一：

　　眼睛小好处多

　　眯着看，不会看走眼。

　　开会睡觉像沉思。

　　用眼药水会比较省。

　　眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。

　　作弊时老师不容易发现。

　　可以天天看宽屏幕电影。

　　不会被人说见钱眼开。

　　一般不会出现大小眼的问题。

　　下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。

　　节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。

　　聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

　　俏皮话

　　别的女孩是千金，你却是千斤顶啊!

　　知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。

　　人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。

　　别对我放电，我老婆有来电显示。

　　卸妆卸得迟，是不想面对现实。

　　我看起来太胖，是被生活打肿的。

　　我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。

　　胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。

　　不识岳母真面目，只怨还在租房住。

　　我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

　　果蔬趣话

　　榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。

　　苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。

　　番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。

　　豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。

　　香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。

　　莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。

　　洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。

　　柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。

　　食物的羡慕

　　石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。

　　花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。

　　瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。

　　馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。

　　方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。

　　麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。

　　油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。

　　臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。

　　薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。

　　西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。

　　葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。

　　红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!

　　西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。

　　令老外纳闷的俗语

　　打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?

　　不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?

　　吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?

　　吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用?

　　车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖?

　　拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?

　　不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?

　　不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?

　　公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。

　　幽默小故事笑话50字二：

　　下身不禁冻

　　这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!”

　　女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!”

　　老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”

　　真瞎假瞎

　　丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”

　　丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?”

　　乞丐看了看，说：“漂亮!”

　　丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!”

　　招牌

　　有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!”

　　大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”

　　小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”

　　大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”

　　不是牛粪

　　新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!”

　　丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”

　　妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。”

　　“说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?”

　　妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”

　　丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”

　　过期了

　　有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”