逗人糗事笑话故事
1、我:“妈,我桌子上呢?” 妈:“哦,我给退了,过年相完亲再走。” 我……
2、大过年的害上了咽炎,肿的喝水都疼,我叹气说这太不吉利了,我妈赶紧捂上我的嘴说:吉利!吉利!这叫“马上封喉(侯)”。
3、年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头,然后对自己说一声:爷,您辛苦了,这一年您真的很不容易。。。
4、饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。
5、又到了一切矛盾都可以用“大过年的”四个字解决平息的'时候了。
6、问:你们那初一吃什么? 答:初一的时候我们学校是寄宿的,我们吃食堂。
7、刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘,今年怎么不理我??!!” 我回答的简洁明了“我又不瞎~”
8、家道中落的摩家小姐被谷哥儿玩弄够了之后,大年三十,又被谷哥儿转手卖给了新晋土豪联二爷。和每段姻缘的开始都一样,联二爷说到“我会对她好的。”
9、每逢过年你会发现,有些人的车技只能说:上车感觉你欠他一条命,下车感觉他欠你一条命!!! 10、刚才我去火车站买票,售票员问我去哪里,我说:“东莞”,他会意一笑。 我赶紧解释:“不是你想的那样,我是去那里上班的。” 他笑得更意味深长了。。。 11、却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高嘲的时候能不能告诉我一声?” 糜夫人说:“可是。。。” 刘备说:“可是什么?” 糜夫人说:“我怕。。。” 刘备说:“怕什么?” 糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人上床你会杀了我的。” 刘备。。。 12、看到办公室里午休时间都在玩连连看,同事小丽道:“你们真无聊,这烂游戏有啥好玩的,我表弟刚开了一个卖游戏软件的店,我给你们找个刺激点的游戏玩玩。” 只见小丽拿起电话,一顿狂拨后道:“表弟啊,你那里有啥好游戏没,你给我们找个难的吧,一定要好玩,适合女白领那种,要刺激点的。。。” 恰在这时,主任从外面吃饭回来,满脸黑线的道:“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩,还要刺激的。。。” 办公室顿时就沸腾了。。。 13、一女聊友和我聊天,说:“我弟弟房间比我大,床也不是单人床,是不是重男轻女?” 我:“不是,那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉,不允许你带男人回家睡觉。” 14、A:用一句话形容春运期间快递的速度! B:网上买了一只母鸡和10个蛋,等到收货的时候,收到了11只鸡! 15、A:枪械管制了,不过想办法还是能弄到的。 B:白粉犯法的,不过想办法还是能弄到的。 C:这没什么稀奇的,不犯法,不管制的东西还弄不到才稀奇呢。 A,B:有这样的东西么? C:有啊,春运火车票。 16、“悟空,为师实在走不动了,不如搭飞机。。。” “春运期间机票不打折。” “那火车。。。” “买不到票” “汽车也行。。。” “雨雪雾霾,道路结冰” “那,还是继续走吧。。。” 17、刚才吃完饭坐客厅看电视,突然外面鞭炮齐鸣,我说难道因为要过年了? 这时朋友来了句:那是人家在庆祝抢到回家的车票了。 18、黄鼠狼给鸡拜年:生意兴隆,生意兴隆。 19、当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候,我只能默默跑到阳台去晒衣服…… 20、今天女同事一起买年货去了,办公室全部剩下男同胞了。 领导进门看了看说:怎么光剩下插头了,插座都哪去了