儿童搞笑对话段子
1、孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”
爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”
孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”
儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
2、小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
3、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
“长什么样，照什么样！”
“难道我长得模模糊糊吗？”
4、一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，
美国人问司机：“这是什么？”
司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱丽舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”
司机自豪的说：“这是爱丽舍宫，我们用了20年才建好。”
......
5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服...
6、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
7、我收你一块吧
同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？”大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。”
同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！”老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。
大爷，您太逗了！儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
8、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
9、6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？！”——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。
更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！
10、小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
11、有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“这是树上的吊死鬼。”
12、"小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”
孩子们异口同声地回答道：“应该。”
“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”
“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”"
13、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
14、儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”
妈妈：“十块钱。”
儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
15、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
......在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
小偷答：“没关系，天下没有我打不开的门。”
16、四、肚子饿啦
1、过生日为什么要吃面条呢？
答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
3、汤圆为什么是圆的呢？
答：因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。
4、牛奶是哪里来的？
答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)
......
17、小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”
18、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。
19、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
20、小明历史考试，考了10分。
爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”
小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”
21、教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
22、小孩子的绝妙回答（1）
1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”
学生：“像一只还没用过的订书钉。”
3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”
学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”
4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”
......
23、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
理解的请转！
24、从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：“
爽挨······爽埃”
路人不解。问道：你们爽什么爽埃
家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！
25、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」
26、米勒先生的电话铃想起，他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。
27、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：
“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”
28、小学作文，你必用过一句＊—
1.同学们看着清洁的教室，笑了…
2.我叫红领巾
3.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了…
4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，叠被子）
5.低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…
6.我为有这样的同桌（老师，或者妈妈…）而感到骄傲和自豪…
7.今天真是难忘（有意义）的一天啊
29、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。
女儿说:“爸爸，快吃，快吃。”
我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！
我说：“谢谢你，姗姗。”
女儿说：“烫死你。”
30、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！
31、孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”
妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？”
孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”
32、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只
苹果吧！”
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像
你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
33、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”
汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”
34、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
35、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
36、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”
“他为什么打你呢？”妈妈问。
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”
37、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
38、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“当然懂。”
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”
约翰：“钢琴。”
39、“这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?”“下次我一分也不要了。”
40、甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”
乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”
甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”
乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”