说到小偷，我们那有一光荣事迹可与诸位说一下！我们村旁边的一个村子，夏天的时候突然来了一个贼，不知谁喊了一句＂抓小偷＂，全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷，最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上！夏天蚊子特别多，听说此小偷一整夜都在哀嚎！后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床，这个村子将近十年来也再没招过贼。

　　一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了

　　昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。

　　一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”

　　一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

　　一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。”

　　一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”

　　从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了

　　lz女，今天天气不错，一个人上街走走。左顾右盼时，一个男人走过来，撞到lz ，手还碰到了胸部。。正尴尬不知如何开口时。男人说话了:“操，特么的，原来是个男人啊，浪费感情。”说完就走了。留下我在风中凌乱。。我。。。我都没说话呢，操，现在是冬天好不好，穿这么多衣服怎么摸的到。。平胸怎么了，吃你家饭了，穿你家衣了，靠

　　农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的，今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：咱俩一村的，伙着一个爷呢。司机也没说车票的事，林下车了司机想着不对，问那个妇女：咱俩那一辈伙着一个爷？妇女：咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。说过潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！

　　有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了........

　　以前农村的女娃头上长虱子，家长迫于无奈给剃个光头，再给包个花头巾去上学，这是个公开的秘密。

　　有个女班长长相俊成绩好，然而不幸中招，早自习包个头巾来上学，有个顽劣少年发现新大陆，揭了女班长的花头巾，总个教室亮堂了，

　　女班长哭着跑了，顽劣少年跪下了，老师特别生气了！

　　很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，

　　只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，

　　吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，

　　几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉

　　古龙小说中的一个故事分享给大家，天天开心哈。

　　一个人问大侠，你贵姓啊，

　　大侠说，我不敢说，怕你吃了我

　　那人就问，姓范？

　　大侠摇头

　　那人问，姓蔡？

　　大侠摇头

　　那人又问，姓杨？

　　大侠还是摇头

　　那人又问，姓马？

　　大侠还是摇头

　　那人不甘心又问，那姓啥啊？

　　大侠说，姓史(屎)。

　　哈哈。

　　话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧；女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒；唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答；施主你也可以爆我菊花呀....

　　警察让小明去当卧底

　　小明在黑社会混的风生水起

　　一天他给上级打电话，赶紧把我掉回去吧，，我都做上老二的位置了

　　我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢。。。。

　　有个吝啬的人死后投胎，阎王问：“你是愿与人家吃，还是愿吃人家？”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃，就答：“愿吃人家。”结果，投生后做了人家的仆人，终日劳苦，方知吃人家原来是有帮佣。

　　蚯蚓妹生了孩子，正坐月子，听人说自家老公最近和同事泥鳅走得很近，不乐意了。蚯蚓妹问蜈蚣哥：“你是不是因为俺生了孩子皮肤没以前红润，就嫌弃俺这黄脸婆，想出轨？”蜈蚣哥：“亲爱的，这话怎么说的？俺发誓，俺宁愿卧轨也绝不出轨！”蚯蚓妹：“你要不嫌弃我，怎么跟泥鳅勾勾搭搭的？”蜈蚣哥：“冤枉啊！你想那泥鳅比你黑多了，我能看得上她？”蚯蚓妹：“那你干嘛老跟她来往？”蜈蚣哥：“唉！那是因为她和他男朋友蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖！”

　　从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”

　　三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说：“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说：“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说：“你们俩净瞎扯，我这药曾经不小心掉进了面条锅，”“怎样了？”两个老汉问道。“还怎样了？告诉你们吧！那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。

　　今天风真大，刚才出门见一大爷被大风刮倒，我过去问：大爷，我一个月工资2500，能扶您起来吗？大爷说：闺女，你走吧，我再等一会！哎，大爷心眼儿真好，这个世界真是充满了爱啊……

　　老师：为什么月球表面凹凸不平？

　　小明：因为嫦娥在学挖掘机！！

　　老师：滚出去！

　　记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。

　　这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”

　　大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！

　　这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”

　　我。。。。。。。

　　狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！

　　北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。

　　一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。

　　车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？

　　打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

　　一家办事，请来了舞台车，一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。

　　魔术师问：你们多大了？

　　一个小孩子接话：我30多了。

　　魔术师来兴趣问道：你结婚没？

　　小孩答道：结婚了。

　　魔术师：生孩子没？

　　小孩：生了。

　　魔术师：你孩子干什么的？

　　小孩：变魔术的！

　　马云年轻时曾擦过一盏灯，这时灯神出现了说：你可以有一个愿望。

　　马云说：我要1500亿。

　　灯神说：这个太不实际了，重新说一个吧！

　　马云：那把我变帅。

　　灯神看了一会马云说：这个……嗯……你可以从网络营销着手。

　　然后……于是……

　　某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”

　　“啊  啊  啊 出来啦  快  快  快  啊 啊……   ”昨晚天津台播出的林志玲第一次体验乡下生活 好像是打什么面筋赢电动车之类的节目，这声音可比充气版的好用多了，短短十几分钟的节目就把lz喊射了，可耻的了……

　　带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，

　　我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢……

　　专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说的对！

　　愚公移山的故事大结局。

　　临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......

　　儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。

　　今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……

　　青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？

　　大师指指旁边的桶不语。

　　青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？　

　　大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。

 

　　马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”

　　阎王：“哦？”

　　马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”

　　阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

　　许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”

　　路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”

　　许仙奇怪：“还不可怕？”

　　路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”

　　路人乙：“我家有只河东狮。”

　　“大师，别人叫你秃驴你生气吗？”

　　大师慢慢伸出3个手指。

　　“ok？不生气？”

　　大师又伸出2个手指。

　　“yes？很对？”

　　大师手又伸出1根。

　　“等…等…我好像明白什么了。”

　　只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”

　　一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。

　　大师看了看老王，悠悠的说：你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！

　　一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。

　　大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。

　　男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？

　　大师：我是要看看你他妈在哪…

　　一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”

　　大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”

　　“我说你不吹会死。”

　　“大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？”

　　大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话，‘歪瓜裂枣才好吃’。”

　　我：“喔！那长的漂亮的妹子呢？”

　　只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过。”

　　西天路上，八戒对师傅说：师傅，让我骑骑这白龙马嘛？

　　师傅考虑了一下说：还是算了吧，我们要考虑下马的感受！

　　八戒见师傅不答应，忙问道：马的什么感受啊？

　　唐僧摇摇头叹息道：被人骑？正常！如果被猪骑，唉。。。。

  一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。

　　张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”

　　张三丰叹了口气：“已经很不错啦，至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风……”

　　“那另一个呢？”

　　“叫心相印。”

　　我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”

　　大师：“嗯，你到79岁就要什么有什么的了。”

　　我：“大师，真的是这样吗？”

　　大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”

　　一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢？只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦，大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗？。高调你麻辣个逼啊，赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点，砸到我的车你赔得起吗。

 

　　“大师，帮我算一卦。”

　　“你会死的很难看。”

　　“怎么破？”

　　“先整容再死。”

　　唐僧师徒几天没化到斋饭了，唐僧饿的受不了了，说：“悟空你架锅，悟净你拾柴。”

　　八戒问：“那我呢？”

　　答：“你等水烧好了，准备洗澡。”

　　在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功。

　　我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？”

　　老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。“

　　鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”

　　“如果我吃了你呢？”

　　“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！”

　　超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。

　　小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，

　　一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒，

　　撕纸条扔垃圾桶转身走人。

　　某村有习俗，老人走了会放电影。

　　一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，

　　孩子们放学经过，都指手点点老人们。

　　大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。

　　忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。

　　大家都不知道发生了什么事，问之。

　　老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……

　　阿敏怀孕10周，路过凉皮摊，闻味道特别想吃。

　　故叫一碗在边上吃，吃完现场华丽丽吐了。

　　可是阿敏还是特别想吃，又叫了一碗，一边吃一边干呕。

　　摊主打包了一碗，说：“姑娘，求你了，回家吃吧，这碗不要钱。”

　　张姨路过水果摊，盯着樱桃看着，

　　问老板：“老板，樱桃能尝一个吗？”

　　老板点头，遂尝，不住点头。

　　张姨道：“甜。”

　　老板笑咪咪地问：“买多少？”

　　张姨抬头笑曰：“桂圆来一斤。”

　　（注：樱桃60元/斤，桂圆8元/斤）

　　大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。

　　熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。　　

　　我怀着激动的走过说：“大妈，还记得我吗？”　　

　　大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢。”

　　一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。

　　那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，

　　买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，

　　他爸在地里干活，大家正看得性起时，

　　他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，

　　一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：

　　“别看完了，留点我儿回来看！”

　　农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。

　　农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。

　　农夫照做，耗子照走不误。

　　农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”

　　农夫答：“一次。”

　　商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

　　农村把辈分看得特别重。

　　带女友回家在村头碰见一七十多的老头。

　　我说晒太阳呢，他说咋回家了，

　　我指着女友对他说这是我女朋友。

　　我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

　　有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点。

　　工头不得不开口说话。

　　工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什么？你看看别人搬那么重的东西！”

　　工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”

　　结果工头被他逗笑了。

　　和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。

　　他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”

　　商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。

　　姐是暑期家教，每天要蹬半小时的自行车去，

　　路上看见地上的袋子啊小盒子啊都想轧过去。

　　今儿个回来的路上又一次悠闲地辗过一个小纸盒子，

　　突然车子就失控了，

　　谁那么不要脸扔盒图钉啊！！！

　　我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，

　　都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，

　　我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，

　　然后他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”

　　瞬间所有人都静止了……

　　鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。

　　途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。

　　鲁智深吐着酒气大怒道：“洒家好歹也是科级干部，你这斯看不起我杂地，

　　什么的‘铜人医院’？为什么不送洒家去‘金人医院’？”

　　医生说：“你想去金人医院，可惜没有啊！”

　　鲁智深大着舌头说：“洒家死都要死在‘金人医院’里！”

　　医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。

　　小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜，

　　第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜，

　　我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。”

　　西瓜主人语气很激动的说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！”

　　我。。。。

　　那年去XX职业学院找堂弟玩，晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜，

　　记得好像是三个菜一个汤，吃完后喊老板结帐，

　　我问：“多少钱？。”老板回答：“二十二块！”。

　　我用十分震惊的口气说：“什么？没搞错吧？”。

　　这时老板马上改口说：“二十算了，二十算了，下次再来照顾我的生意…”，

　　当时我就想这也太便宜了吧。

　　理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，

　　他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。

　　师傅很认真地把他头洗了两遍。

　　回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”

　　这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

　　在单位门口的市场上看见一位卖刷锅球的大姨，

　　旁边就有人问：“你这东西好用吗？”

　　只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅，

　　大声喊道：“接下来，就是见证奇迹的时刻！”

　　一男子的头长得方方正正，酷似砖头！

　　朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！

　　一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！

　　谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“有本事你扔下来试试！”

　　我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。

　　而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。

　　随即蹲下去捡，结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。

　　从此我进门就不搭理我了！

　　小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。

　　小米十分生气：“开的什么车啊你！！！”

　　那个车主一脸无辜的说：“你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！”

　　今天工地来了一个剪头的，剪一次5元，

　　同事闲着无聊问剪头的大爷：“一天能挣多少钱啊大爷？”

　　大爷随口说到：“剪这玩意能挣多少钱。”

　　这玩意…那顾客脸都绿了！

　　我家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装，

　　经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平！！

　　你看，又来了：五星级酒店也不过如此！！服务这么差！！

　　我在下面评论：“现在家里到处缺水，秧都快干死了，

　　今天看你爸在河边往田里抽水！”

　　刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。

　　有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米，

　　在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。

　　喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。

　　于是骂那个人：“往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！”

　　一头猪被猎人逼到了绝境，看着前方已经没有路可走，猪不禁发出凄惨哀嚎。

　　猎人端着猎枪，呲着牙冷冷地说：“这回你可跑不了了，还有什么遗言，

　　现在就嚎吧，不然就没机会了。”突然，猪两眼冒精光，竟然学会了人话，

　　张口叫道：“哎呀妈呀，我可是良猪啊，不伤天，不害理，不糟蹋粮食，

　　就这样的挂了，与其被这卑鄙无耻的猎人打死，

　　不如我咬舌自尽，自尽事小，失节是大。”

　　说完，猪两眼一翻，口吐白沫倒下了。猎人嘴巴张得大大的，半天才缓过神，

　　走了过去，看着这头烈猪，不禁自言自语道：“真没想到，一头猪都懂得大义，都懂得舍生取义，

　　我竟为了填饱肚子，做着图财害猪的卑鄙勾当，我竟连头猪都不如，活着有什么意义。”

　　说到这，猎人举起猎枪，对自己脑门开了一枪，倒下了。

　　过了半天，猪睁开眼睛，抖了抖身上的毛，

　　哼着歌道：“真是个傻蛋，猪说的话，他也能信。”

　　朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。

　　他说：“赔点钱算了。”哪晓得老农不同意。

　　朋友就问：“为什么呀？”

　　老农说一句话，差点没把朋友憋死：“你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘怎么办？”

　　爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。

　　然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。

　　让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶，

　　一边赶一边抹眼泪说：“你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！”

 

　　晚上打电话给沙县定外卖，

　　我：“要一份煎饺”。

　　老板：“煎饺还是蒸饺？”

　　我：“煎饺。”

　　老板：“煎饺卖完了。”

　　我：“那蒸饺吧。”

　　老板：“蒸饺也卖完了……”

　　我：……

　　林琳来到闺蜜家里玩，她忽然觉得闺蜜家里少了宠物猫，

　　她赶紧问闺蜜怎么回事。闺蜜说：“我的宠物猫死了，凶手是我的儿子。”

　　她说：“一个小孩居然没一点爱心，杀死一只宠物。”

　　闺蜜说：“我的儿子没有杀猫。”

　　她觉得奇怪了，小孩子是凶手，又没杀猫。

　　闺蜜说：“我的儿子用纸折了一只老鼠，晚上他把灯灭了，

　　用手电筒照纸老鼠，老鼠影子吸引了猫，猫一直追着老鼠的影子，结果猫累死了。”

　　朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？

　　他做了一个八的手势，我说八斤？

　　他摇摇头，我又问那是八条？

　　他也摇摇头！

　　我说那是多少？

　　他突然对我吼到就钓到这么长一条。

　　深夜，高速一服务区，一男乘客下车后挥刀对多名群众乱砍，连伤4人。

　　民警向其喷射整瓶“辣椒水”，周围的人都闻到了刺鼻气味感觉不适。

　　但持刀者却毫无反应，还调侃：“你喷啊，你喷啊，我是四川人！”

　　一天去同学家玩，敲门他妈妈打开后抱着狗狗，

　　我出于礼貌，说：“阿姨好。”

　　阿姨对着狗说：“叫哥。”

　　没想到我脑子一抽，喊了句：“哥！！！！”

　　上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。

　　他大声的对我说：“肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”

　　然后拿出手机：“哎，爸。”

　　然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”

　　整车人都憋不住了。。

　　最近被基友起个外号叫林二狗，

　　平时她一直喊我“二狗！二狗！”

　　结果我们班的人也开始喊我二狗了。。

　　本来我也没在意……可是前几天我在厨房洗衣服的时候，

　　突然听见我妈咆哮着喊我：“二狗哇！！！快来吃西瓜……”

　　本人的一个朋友工厂被征用。

　　朋友开价200万，对面老板说能少点不，我朋友思索了一会，做了个二的手势。

　　心想就少他20万算了，高潮的来了，只见那人很痛快的说：“两万就两万成交。”

　　我去～～～一个手势赚18万！！！！！！

　　老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！

　　结果被发现了，我一溜烟跑了！

　　我那损友被女孩家长逮着了！

　　女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。

　　多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！

 

　　小时候陪爸爸去菜市场，

　　见一个推着自行车的叔叔不小心刮到了一个看着就很泼妇的妇女。

　　只见那妇女上来就破口大骂，北方女的嗓门高，骂的又极为难听，围了N多人。

　　人越多，妇女越撒欢，不停的骂了足足有十多分钟。

　　此时那叔叔终于开口了：“徐美娟我告诉你，你在厂里就搞破鞋，哪个男的你不勾搭，

　　现在撩到我这了，你也不看看你什么德行，说完便扬长而去。”

　　大约十秒的时间停止后，

　　只听在那里外三层的人群中央传来两句极为高亢声音：我不叫“徐美娟”。

　　中午喝了点酒，刚回家准备休息。

　　老婆打电话要我下楼，帮她把车停一下。

　　穿衣下楼后，用一个教科书式的侧方位停车，

　　把车流畅的停在了两车之间的空位上。

　　下午，和老婆去超市，妈的，车开不出来了。

　　杭州这两天热屎了、蚊子什么的都出来了，

　　昨天老弟在做作业，我在旁边看着他，突然飞来一直讨厌的蚊纸，

　　扑哧扑哧飞到老弟的胳膊上了，我便提醒他赶紧拍死，

　　谁知道这货幽幽地说：“慢着，不急，等他喝饱了我再拍，

　　那样拍下去鲜血直溅比较有快感。”

　　今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友。

　　闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的。

　　没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，

　　商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，

　　我一时间不知道该说什么了。。。

　　小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了。

　　她很生气地指着我的鼻子说：“我跟你没完没了！”

　　十八年后我才知道她说这句话是认真的。

　　下个月结婚，你们懂的。