寒气逼人的冷笑话集中营

　　

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1、一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”

　　司机淡定的说：“我在开车。”

　　

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2、前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。

　　医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”

　　虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

　　

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3、一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。

　　老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。

　　不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上?”

　　此话当即受到乘客的斥责。

　　一位大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西?”

　　小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”

　　

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4、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”

　　龙啸云回礼：“文兄。”

　　不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”

　　

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5、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。

　　有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》

　　

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6、早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的`电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。

　　后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。

　　有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

　　

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7、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……

　　

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8、闪电后，教室的灯全熄了。

　　黑暗中小白感觉有东西接近他。

　　没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。

　　“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。

　　许久，小白感到对方一步步离开。

　　远处传来一个阴沉的声音：“操!没见过这么胖的，连脖子都没有!”

　　

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9、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”

　　那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

　　10、今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

　　11、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。

　　说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊!

　　她愣了一下说：我没开通啊……

　　12、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。

　　袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料?

　　冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系?

　　袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说：当然，灰化肥挥发会发黑。

　　13、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗?”

　　“一定要在周一出发。”

　　“为啥?”

　　“那天最长。”

　　14、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也;移项，脖子移走了也。元，头也;消元，削了头也。

　　一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的克星啊。

　　15、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。

　　数学：那我们就叫微数学。

　　物理：我们叫微物理。

　　英语：我们叫微英语。

　　生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!

　　16、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛?

　　17、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了!

　　遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。

　　电视：我们都没有饮水机惨。

　　遥控器：???

　　电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水!

　　遥控器：……

　　18 、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”

　　同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。”