新鲜逗趣笑话故事

　　曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿，很快熄火。妾不依要再来。孟德曰：鸡累，鸡累!杨修路帐而过，当晚众军士皆知行动暗号。曰：鸡肋。第二天。杨修被斩首……是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看新鲜逗趣吧!

　　新鲜逗趣笑话故事(一)

　　

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1、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”

　　司机：“学开车呀。”

　　Pol.ice：“怎么没有老师跟着?”

　　司机：“我是函授生。”

　　

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2、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”

　　“这幅落日图使您流口水的吗?”

　　“落日??这画的不是煎鸡蛋吗?”

　　

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3、工商管理人员：“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。”

　　商店经理：“这不可能，我们店里早就不用斤两卖东西了，我们论克、论公斤。”

　　

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4、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。

　　安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗?”

　　邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”

　　病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好?!”

　　邻居回答：“我在这儿出生的.。”

　　新鲜逗趣笑话故事(二)

　　

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1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：

　　长江啊，我前天来看你，你流着类

　　我昨天来看你，你还流着类

　　我今天来看你，你不流了!

　　冻住了!

　　

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2、地点：网吧

　　事件：两个人在网上斗地主。

　　甲： 我要退出去五分钟。

　　乙： 马上胜负就要见分晓了!不许退!

　　甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。

　　乙：。。。

　　

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3、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”

　　过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”

　　

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4、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。

　　弟弟感慨道：“一群文盲!”

　　不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

　　新鲜逗趣笑话故事(三)

　　

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1、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。

　　我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?

　　他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。

　　我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?

　　他很确定的回答：机子快，能发到好牌。

　　

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2、一个富翁在豪华宾馆住了一个星期，当他离开时，这里的伙计们恭候在大门两边，盼着这个富翁能赏给他们点什么。

　　然而，这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。

　　他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会忘了我吧?”

　　富翁紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然，我怎么会忘了你呢?以后我会经常给你写信的!”

　　

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3、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。

　　他对赶车人说：“老板，您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”

　　赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”

　　他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

　　

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4、跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”

　　顾客：“是你找钱时给我的呀!”

　　跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢?”

　　

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5、丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么?”

　　妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”

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