最新冷笑话急转弯

　　最新冷笑话急转弯一：

　　1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是"等我取了钱就还你"说成"等我有了钱就取你"汗~

　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!

　　4 我们老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号"财迷"呵呵~~

　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　　7 初中时分角色朗读《白毛女》

　　一男生(杨白劳)：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

　　老师：又不是包木乃伊…

　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

　　大妈问：菜花?

　　偶继续指着菜花说：土豆

　　大妈又问：到底是土豆还是菜花?

　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗?

　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

　　更郁闷的是店主竟然听懂了......

　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮里的'耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么?”我们齐声答：“没有了!”

　　13 举杯邀明月，低头思故乡。

　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它!!

　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装!”

　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?

　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

　　23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT)，紧张

　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀!

　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过!”

　　25 小时候，爸爸看我写。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!” -_-b

　　26 兵来土掩 水来将挡

　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

　　我妈：第二页是什么

　　工作人员：污水

　　我妈：我家从来不喝污水。

　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!”

　　29 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!""多做练习!!""”

　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪!”

　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

　　我没怎么睡醒，往前一站就说：

　　受苦受难的观世音菩萨啊……

　　爸妈：-____-|||

　　弟弟：-____-||||

　　菩萨：T_____T||||||

　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……(突然停住了)

　　33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”

　　偶：“一斤??!买那么多干嘛?”

　　妈咪：“废话~炒菜用!!!”

　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊?!”

　　回答偶滴的老娘的白眼!汗……

　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

　　得到回答还是一样：一斤花椒!!!

　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈?!

　　只听电话那边咆哮：“错啦!错啦!!不是一斤，不是一斤，是一两!!!”

　　爆汗!!!!

　　34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

　　35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人!

　　最新冷笑话急转弯二：

　　有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

　　同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

　　IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。

　　当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。

　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠!”再次晕倒。