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和闺蜜在一起的爆冷笑段
笑话 无题 10万个冷笑话

2022-09-08 01:00:00

和闺蜜在一起的爆冷笑段

  姐我特别喜欢宋仲基,每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。下面是YJBYS小编为大家整理的和闺蜜在一起的爆冷笑段,希望大家喜欢。

  
1、姐我特别喜欢宋仲基,每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。

  
2、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰,我觉得不能再这么堕落下去,一定要动起来了,于是我把灰擦了擦。

  
3、春笋吃了,油菜花也看了,短袖也穿了,秋裤又套上了,今天甚至羽绒服也穿上了。。。是不是快过年了?时间过的真快。

  
4、星座这东西,说的合我心意的我就觉得有理,看了窝火的部分我就当迷信处理。

  
5、在乎我的人,不管在忙,都会回我的信息。不在乎我的,一定是他坟头里的信号不太好。

  
6、如果我想你了,我翻山越岭也会走到你身边,去拥抱你! 没错,我就是没钱坐车!

  
7、写了一篇文不对题的文章,没办法,只好改题目了。

  
8、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时,一定会觉得对面坐着一个树懒。

  
9、原来世上最难忘的事就是:你脱下了裙子,却掏出来了我最想掏出的东西。

  10、男人有时就是得懂得认命:不管你之前抖得多久多努力,最后收起来的时候都会有那么一滴。

  我说的是倒番茄酱啦~~

  11、刚刚去理发,人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说:师傅你这推子咋回事啊,震得我头皮发麻呢?

  师傅来了句:没事我这推子有点漏电。。。

  12、一天小孩上山放羊,大呼狼来了。然后村民们上山来,小孩说骗你们的,然后村民们生气的下山了。

  第二天小孩又以同样的方法骗了村民,村民不再相信小孩了。

  第三天小孩大呼狼来了,可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。

  小孩看村民没上山来,就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后说羊被狼吃了。

  13、空姐一美女发林徽因的一句诗:是爱,是暖、是希望,你是人间四月天。

  下面神回复:是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。

  14、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。

  领导:你以前都干过什么活。

  大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。

  领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??

  大妈:养过啊。

  领导:好!那明天你来上班吧!

  我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

  15、昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的`就送一只鸡,很多人去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思!!!

  。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。

  16、闺密失恋了,打电话给我倾诉。。。

  我问她为什么好好的,突然分手了?

  闺密哭着吼:那贱人劈腿了,那女的还说我丑!

  你说我有那么丑吗?

  我:别哭了,为了个贱人值得吗?本来就长得丑,一哭更丑了。

  闺密哭得更厉害了。。。。

  17、两妹子聊天,一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。

  闺蜜听了很生气,劝她不用受这口气。

  妹子受到鼓励,冲动打电话给老公,只听到一阵对骂完,妹子尖叫:“离婚!”

  接下来只感觉到妹子一愣,挂断电话后哭得更惨了:“他竟然答应了!”

  18、昨晚闺密一夜未回,早上跑完操,和闺密一起去买水,对话。

  闺密:“可乐杀精吗”?

  我:“是啊”。

  闺密:“我要瓶可乐”

  。。。

  19、跟闺密逛街,有个玩的不错的男性朋友打电话,闺密问:谁?

  我说:朋友。

  闺密:男朋友?

  我:男性朋友。

  闺密:有性???

  我:没有。

  闺密:哦,那就是男朋友。

  我:不是,男性朋友。

  闺密:到底有性没有?

  我我我我我我我。。。我打死,敢毛逗姐!

  20、一女问她闺密,如何让自己的胸变大,她闺密回答到:每天用手揉几分钟。

  女又问:我也有看到,可我每天都揉,怎么不见效呢?

  闺密:又没让你自己揉。。。

  21、闺密问我:跟男朋友分手了就叫前任,分手了又和好叫什么?

  我:不知道!

  闺密:叫连任!

  我。。。

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