今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！ 当时妹子脸都绿了。
问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她：“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？
天冷了，更要好好挣钱，因为。。。冬天的衣服比夏天的贵！
祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？
天冷了，更要好好挣钱，因为。。。冬天的衣服比夏天的贵！
相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
十一回家，老妈在耳边唠叨说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人。。。
二货弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感。。。
我妈啪打了他一巴掌，骂到：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门。
老婆要减肥，家里好多天没吃肉了，半夜睡的好好的忽然右边的胳膊一阵剧痛，我隐约看见老婆在啃我胳膊，赶紧把她头推开，竟听到她自言自语：我要吃肉肉。 早晨起来后，我偷偷和妈妈说：“妈，今天买点肉回来吧。”妈：“几天没吃肉，嘴馋了？”我指着胳膊上的牙印说：“再不买肉回来，我怕她要吃人了。”
朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！
女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。
内内都是洞，跟老婆申请钱买几条四脚裤，老婆竟然把她二十几条防走光裤给我了！尽管这段时间天气炎热，但是我无论如何都不敢脱……我为越穿越觉得舒服的自己感到委屈……
相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。。。
男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”
女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”
男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”
女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”
我。。。
“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。。”
这时楼下有人呼唤孩子妈妈，
“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。。。
小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：“早饭吃点什么呢？”我：“你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！”她：“......行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！”我：“不然呢？”她：“再给你加点我的洗面奶，里面奶的成份高！”我......
闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。
如果你在一个美女环绕的部门工作，是不是幸福度爆表了？
别做梦了。你会有做不完的工作，和无休无止的为她们擦屁股的破事。
而无论你面临什么问题，你的这群“美女”也都帮不上任何忙。
你就是来帮这群“美女”干活和背锅的。
同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”
同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”