我都20岁了大二的时候，我的选修课是《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’ ”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过6栋女生宿舍呢！”全班抽筋---你为什么直流口水后排上课睡觉，被老师发现。老师：“你上课时为什么要睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：那你为什么闭上眼睛?某生：我在闭目沉思!老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：那你为什么直流口水?某生：“老师您说得津津有味。”更多内容加微信号:youmogaoxiaole我指的是轮子新学期，去车站迎接新同学的任务自然落到计算机系身上。话说，俺见一 小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子仿似千斤鼎，堂堂七尺男儿自然不好意思放下，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。 ”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”警察拦下奇葩司机本人搬砖的，小长假回家。途中坐大巴回去，由于人比较多，超载了。 一路口被警察拦下，奇葩司机遥窗探头道：不好意思啊，满员了。潇洒加油门挂档起步。更多内容加微信号:youmogaoxiaole蜗牛爬到小乌龟背上小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小 乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。还要么早上，老婆穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。 　　我：媳妇，啪啪不？　　媳妇：现在？　　我：恩　　啪啪啪。。。媳妇：还要么？　　我：呜呜，不要了，脸疼。。。不是胖了，而是矮了妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是 嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。不摸，扎手晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！ 　　我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手.更多内容加微信号:youmogaoxiaole这泡温泉怎么都不在乎了前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友， 怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点只有一块鲨鱼肉钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。” 鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。”钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”孔融让离现实版本前天，孔先生和他的妻子吵的不可开交。 就在二人都被对方气的说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来。打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”　　这就是著名的孔融让离的故事。更多内容加微信号:youmogaoxiaole长大后扎回来哥们结婚了，新娘是一个护士。 一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮？”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！”吃奶都能戒掉老婆天天叫我戒烟，戒烟。 我就说：“老婆你不要着急，我肯定能戒掉的，小时候吃奶都能戒掉，戒烟有啥难的啊。” 老婆竟反问我一句：“没出息的东西，你天天趴在老娘的身上吃的什么。”我：“……”说的很有道理一天爸爸带着孩子爬山，爬了三个小时终于到达山顶。 　　爸爸说：“儿子，你看，山下的风景多美啊！”　　儿子说：“纳尼？既然山下的风景美我们为什么要花三个小时上山呢？”更多内容加微信号:youmogaoxiaole哪款适合我老公今天和闺蜜逛商场。 　我：“帮我挑挑，哪款衬衫适合我老公。”闺蜜：“挑素一点的就行啊，他老嫌你买的花哨。”我若有所思。想了想，我：“对了，你老公内裤都有些破了，怎么不给他买条新的。”师傅，我相机一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出 窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭!”然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机…”更多内容加微信号:youmogaoxiaole　偷钱包警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。 女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗?女人：那时我怎么知道他在偷钱包!休息一天推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时 ……忽然!隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!一个星期 有七天!你们就不能休息一天吗?奶牛不戴胸罩 发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这 么小就长胡子!” 猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”更多内容加微信号:youmogaoxiaole结婚储蓄一对夫妻，非常恩爱。一天妻子对丈夫说：“我们何不在每 次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事?我每次只放10元 ，怎么会有100元的?” 妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”更多内容加微信号:youmogaoxiaole遗物男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念， 可以吗?夫人?” 　　女人：“可以。我就是他的遗物。”