开心一刻 幽默小笑话
2、本人女,由于宿舍对面是男寝,所以窗帘都没拉开过,站屋里看不见阳台有人,有一天宿舍人都不在,我在阳台晾衣服,突然一妹子领她男朋友回来,开门后说,哇塞宿舍没有人,我在阳台一动不敢动,听着屋里激动人心的声音,突然窗外有人非常大声的喊我名字,XX,你站阳台干嘛,我看你半天了……
3、本人男,有一次要去徒步,跟母亲大人说想买点卫生巾垫在脚底。(驴友们经常这么干,吸汗)。然后某天刚好要去爱婴岛帮客户买东西,我母亲大人看到了产妇用的超大卫生巾,兴奋的在店里对着我大叫"快来快来,这个你用正好啊"。周围人一头黑线。。。。
4、把给某女生的表白信息误发给我妈了,当时一下子就蒙了,接着脸刷一下就红了,尴尬得不行。急中生智,又给我妈发了一条:妈,我喜欢上谁谁谁了,想向她表白,你看刚才那么说行不行?妈回复:不错,感人,加油!
5、刚出国那会儿,啥都新鲜,啥都不懂,某天早晨去麦当劳买东西,找了几个钢蹦。出门见一老头,黑人,穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子。心情甚好,顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对,然后回头,见人家手里捧的是一杯咖啡。
6、有次下课去厕所,站在小便池尿着呢,旁边一哥们尿完后居然掏出卫生纸擦了擦。我了个去,真是娘炮。哥当机立断尿完猛抖了两下,我只想告诉他男人应该这么结束,没想到甩到旁边哥们脸上了。不说了。叫人踹了好几脚。
7、昨天太阳挺好,我和寝室就相约去新都植物园爬山,爬到半山腰的时候,迎面来了几个外国友人,一个室友脑抽,说了一句are you wai guo ren?谁知外国友人用比我们还标准的普通话说,是的,我们是外国人,当时我就决定再也不认识那个室友了。
8、初三的时候,跟同学打架,因为吃过了豆子,没控制好菊花,打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。然后我就红了。“你看,哪个就是被别人打出屎的家伙”很高兴高中换了一个全新的校园。 图片
9、某天跟哥们在路上走着,前面有个很很胖的外国女人,我们就一直在议论,吃什么才能长这么胖,真难看,巴拉巴拉……结果……人家快步走到我俩面前扔下俩字: 吃饭! 我俩当时就石化了…… 10、有一次我逃课,班主任打电话我就装了个无知,可怜,然后说老师对不起,结果老师放过我了,我在电话那边笑的很大声,然后看见我居然没把电话挂断。 11、知道吗哥们,我老婆好久没给我削苹果吃了,今天,哼哼给我削了个苹果。你老婆是出了名的母夜叉今天怎么对你这么好了,那啥,我吃的是苹果皮!12、昨天让你画画,你给我画个饺子,今天让你画画你又给我画个饺子,你想咋的。那个! 老师啊!不一样。你给我说哪不一样!馅!(信不信我打死你!)13、女友:“你是不知道这天有多热啊,我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了!哈哈哈哈哈哈!”我:“那就是我,不知道哪个SB井盖没关我掉下面去了!!”14、天很黑,女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭惹。男孩壮了壮胆,故作镇定的说:"有我在,你怕什么?!"女孩听后,眼泪再也无法控制的流了出来,然后缓缓站起身,一边用手背抹去脸上的泪,一边冲着男孩说道:"你再不从女厕所出去,我就喊人了!"15、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。那酸爽,瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉…… 16、男子在公交车上搭讪一妹子:”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那。。。你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”17、四岁的女儿犯错了,老婆怒气冲冲地把她关在门外。一会儿,听得拍门响,女儿的声音传进来:“开门,我是快递!妈妈,我真是快递啊,快开门!”老婆哭笑不得地开门了。18、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸,然后给他发了一条信息:孩子赶快回家,爹中了1000万,还上啥学?爹给你盖个校园,咱自己当校长!同桌看了撒腿就跑,老师问他干什么去?他答:滚,老子不念了,明天当校长了。19、一女子很苦恼问大 师:大 师,我长得这么漂亮,每天出门都被一群男人死缠着告白,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢? 大 师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说:我懂了,您是要我心静如水,对待世间万物都以清澈的心态面对是吗?大 师答 : 没这么复杂…你只要把妆卸了,世界就安静了。20、高一刚进校,老师点名,喊了几声“方丈!方丈!”,没人答应。老师急了,大声喊道:“到底谁是方丈?”。这时从角落里幽幽传来一个声音:“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!”,老师在台上突然囧得说不出话了。。。 21、曹操带小儿子去见诸葛亮,见到诸葛亮,曹操税:鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道:来就来了,还带什么水果呀!!!!22、要去当兵了,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深的鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地。23、和大BOSS去见客户,大BOSS开自己车,转弯突然冲出一条狗,眼看就要撞上了,大BOSS一个急刹停了下来,没想到狗也刹住了。把我给乐的说:哈哈,你看你看,狗还会刹车。。。。24、一次到农村开会,一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了, 有乡亲提醒:小伙子,你家大门忘记关了。 那小伙回头望了望自己的住房,淡淡地说了句:没事的,我老爸在屋里。顿时全场笑喷。25、从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。” 26、一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说喜欢哪种颜色就都买,后来买了三套。刷好卡,出门,听见一售货MM弱弱的说:“这小三真丑!”27、老师拿着一个学生的作业本大骂:“你把老师的话当作耳边风,左耳进右耳出了吗,怎么会一题都不出来呢?”学生站起来说:“老师,我肯定没有。”老师:“怎么会没有,还想狡辩?”学生大声地说:“老师,真的没有,我右耳戴着耳 机,怎么出的来呀!”28、生物老师正在讲授遗传与变异。学生:“老师,我还是不懂,什么是遗传和变异?” 老师想了想,说:“你们会看足球比赛吧,如果一个国足球员结婚生子了,他的儿子和他的脚一样臭,就叫遗传,他的儿子脚不臭,就叫变异!”29、有一天老公看书中,有一对夫妻都姓李,给儿子取名"李木子"老公对我说这个名字也不错,以后给咱们的孩子取名也把咱的姓加进去。我嘿嘿一笑说道,我想好了男的就叫"胡陆娃"女孩就叫"胡陆妹"老公说,你这是什么妈丫,孩子长大会恨你的。30、早上外面买 早餐,买了一碗面,转身去拿醋,放了很多,然后旁边一男的看着我,“放那么多醋啊!”我问答“是啊,我喜欢酸一点”,他说“可这是我的碗。”我了个去。瑜伽生活,此刻开始永远不晚客服:15170095775(微信同号)地址:进贤县老一中校前路扎钢厂矮子饭店后院长按图片识别 加微信客服▲
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