今晚妳是干不完的
单位新来一个小姑娘，挺勤快。刚来业务还不熟，常加班。
单位领导是个中年男，长相略猥琐。
有次已经挺晚了，办公室就剩他俩。
领导关心了一下：“要不先这样吧，
今晚妳是干不完的，呵呵”
小姑娘惊恐的回过头，脸都吓白了：
“面，面试的时候没说要给干部玩呀…”
突然外面鞭炮齐鸣
刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，
我说难道因为要过年了？
这时朋友来了句：
那是人家在庆祝抢到回家的车票了。
自个在病房门口玩手机
自个在病房门口玩手机，然后看到一小孩不吃饭在门口，然后盯着我，
他妈妈就让他回屋吃饭，
重点是他妈妈说了一句，
不吃饭等会那边的坏蛋就把你吃了，
然后那孩子是跑多快的回屋，
然后嘭，关上门。
你数据线有毒啊
今天主管跑来问我借数据线。十秒后她在那边大喊：
“啊，电脑死机了！你数据线有毒啊？”
我在旁边大汗……
我数据线这么吊我怎么不知道！
你们是演员吗
我最讨厌的就是瘦到只有一把骨头的妹子，在厕所用iphone拍一张半裸的非主流照，
然后传上网说“哦，我又胖了”。
然后一堆的人在下面说“木有啊，你很瘦啊。”
“哇好苗条啊”。我靠，你们是演员吗？
他知道的太多了
小王：“老婆，今天我带儿子去医院检查身体，大夫说咱儿子不是我亲生的。”，
小王媳妇：“……老……老公，你听我解释……”，
小王：“别解释了，我把医生杀了，他知道的太多了！”
今天刮不刮风
年底了。工资一直没发，我跟工友找部门经理：“经理，麻烦你一下，今天刮不刮风？”
“今天没风，怎么了？”
“ 那如何是好啊？现在几个月没发工资了，
昨天我们还可以喝西北风，今天连西北风都喝不上了！”
是装的豆腐吗
今天在高速路上看到一个拉着大罐的卡车，车后以及车身上都有一个白底红圈的
“腐”字，我问老爸：“那个腐字什么意思？”
老爸：“表示他车里装的腐蚀品。”
我：“副食品，是装的豆腐吗？？”
老爸满脸黑线，不搭理我，我说错了吗？！
他说感觉叫自己的名字好害羞
初中时，遇见一个和我同名同姓的物理老师，
从来没叫我回答过问题。
毕业后有次聚会问他为什么，
他说感觉叫自己的名字好害羞。。。
有些人喜欢拿自身经验来归纳理论
有些人喜欢拿自身经验来归纳理论，所以显得狭窄和弱智，比如说，
自己是个傻逼，就认为“人类是傻逼”，
自己六岁的时候晚上尿床，
就认为“六岁的孩子都尿床”，
这种狭隘的概念不仅仅在普通人中流行，
很多“专家”亦是如此。因此，
判断一个人说的是否有理，
不在于他说的多么有个性，
而在于是否能够引起大众共鸣。
找一个路边摆摊的算命老者算姻缘
找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。
我立马紧张起来，问老者为什么叹气，
老者不答。赶紧掏出一百块递给他。
老者推却，说：此事不能说。
赶紧又掏出一百，一起递给老者，
说：前辈，没关系，说吧。
老者接过钱叹了口气说：哎，
干了一辈子，从来没见过长得这么丑的！
老板给你们加薪吗
中午吃饭，饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，
追服务员把饭要回来的时候，
另一个服务员又把汤收了！
亲，你们这么勤快，
老板给你们加薪吗？
老张带着心爱的狗出国旅行
老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。
结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，
吓坏了，以为把狗托运死了，
连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。
结果，结果发生了什么我也不敢想……
刚才给二货哥们打电话
刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右，听筒里传来这样的声音：对不起，您拨打的……
对不起，你所拨打的电话暂时……
对不起……算了，你说吧，什么事？
我既然相信了
这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，
可是我已经第三次去她家理发了！
不为了别的，就是因为前段时间理
发店的老板娘说给我介绍女朋友。
特么的，我既然相信了…
作为一个国际知名理发店的高级洗头师
作为一个国际知名理发店的高级洗头师，今天，我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。
挺漂亮一姑娘，进店里手拿着一张纸，
上面写：“我是聋哑人，就来洗个头！”
我洗的多认真啊，聋哑人嘛，
坚决要善待残疾人……
可你也不能洗完接着电话就走了啊！
最近是考试周，大家都很忙
最近是考试周，大家都很忙，半夜三更不睡觉一起在起居室看书。
别人都在沙发上或者餐桌边，
我走进起居室就看到吃货搬了个小凳子。
坐在冰箱前面，时不时打开看一会，
翻半天，然后叹口气关上冰箱门继续看书……
想起和一朋友晚上绕操场跑步
想起和一朋友晚上绕操场跑步，正值月圆，我随口潇洒地对着月亮说了句：此乃至阴至阳之物！
他说哪儿？我回他天上啊，你瞎啊。
这不是高潮。结果他给我来了一句，
至阴至阳我还以为是人妖呢!
我顿时有种给跪了的感觉
老婆上个月刚生一少爷，今天一死党带女友来找我。
说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。
吆，什么事让这小子这么严肃？
只听他说，我得借你儿子用用，
我女友他爸死活不同意我俩在一起，
我借你孩子我们一起找找他爸去。
看着她女友把脸深深的埋下去，
我顿时有种给跪了的感觉……
这也能被你逮住
公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块，上车便想跟后面的人收三块。
上来一大叔，刚要投币我一把
抓住他的手，说：“你投几块？”
大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，
说了句：“这也能被你逮住？？？”
现在正坐在床上呵呵乐呢
早上手机响了，闭着眼睛到处摸手机，
摸了很久都没摸到，
迷迷糊糊地想肯定是掉地下去了，
睁开眼睛准备下地找手机，
擦，原来是我掉地下去了，
现在正坐在床上呵呵乐呢！
那个一星期不接我电话的男友
那个一星期不接我电话的男友，却每天至少八个小时陪游戏上的女朋友过任务。
但是他不知道那个人是我。
你顶多算大猩猩
本人女装专柜导购，微胖。今天要一个人上班一天，
一早来就爬上爬下点货。
遂跟隔壁专柜小妹抱怨自己跟猴子一样。
小妹笑了：“瘦子才叫猴子，
你顶多算大猩猩。”
说年收益７．２％
很久没联系的小学同学，突然在昨天发打电话给我，
问我要不要做理财，说年收益７．２％，
我真想回她一句：０元的７．２％是多少?
你去把仙人球擦一下
今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：
“你去把仙人球擦一下！”
在公交车上遇见大叔咸猪手
“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，
大叔的手就放在妹子的小屁屁上，
妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：
出卖我的爱，背着我离开。。开。。。
果然吸引了全车人的注意。
大叔就没有动作了！妹子，
哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
出门买早饭
出门买早饭，摊杂粮煎饼的老爷子精瘦、利落，带寿长眉，颇有气节，
断然拒绝一众不加葱花、不加香菜、
不加腌萝卜丁等等要求，
即使面对金链大汉和撒娇萝莉也一视同仁，
铁骨铮铮十分有种，
简直是坚持煎饼之道的艺术家。
虽不爱葱花，也忍不住买了一套，
一口下去，肃然起敬。
要嫁给柯震东的人是我
表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，
孩子总是天真无邪的，
但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。
我相信她会随着年龄的增长，
慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，
要嫁给柯震东的人是我。
插座都哪去了
今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。
领导进门看了看说：
怎么光剩下插头了，
插座都哪去了？
没话也要找话说
相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话 “一会她回来，
没话也要找话说。” 我说：“知道了！”
女孩回来了，我马上问她 ：
“那个。。男厕所人多不多。。”