1:初中的时候，有次课堂上感觉大姨妈到访，下课铃声一响，揣个姨妈巾就往卫生间跑。 哪成想刚出教室门，就被隔壁班的小胖纸拦住，他看着我兜里鼓鼓的，不顾我的阻拦，一脸坏笑的给抢过去... 然后，一脸懵逼的还给我......神评：这么大的创可贴。2:我姐刚生了孩子，奶水很足，为了让姐夫体会带孩子的辛苦，姐夫一回家，就让他带孩子。 姐夫特爱孩子，经常抱着对孩子说，你妈妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的……神评：你姐 : 那你和奶牛过日子去吧。3:刚去公司的时候，一男同事老是喜欢跟我拌嘴，他总是争不过我，每每认他做孙子让他叫我奶奶，今天他终于赢了，仰天长啸，说:快叫我孙子。噗……4:口腔科大夫一名，今天有个喉咙痛的大妈，快六十了，开完药后，我：“大妈，叫你老公体谅你一下，这么大年纪了，正常方式就好。” 大妈：“放心，过几天就好了！”5:今天小姨子让我给介绍个对象，我问她为什么，是黄瓜不好用了还是香蕉涨价了？结果小姨子很羞涩的说了一句:手动挡太累，想换个自动挡的。6:为什么会有虚岁和周岁，那是为了纪念。周岁是你从你妈身体里出来的时间，而虚岁哈哈哈就是你从你爸身体里出来的时间了。7:和朋友去游乐场玩，他们说去鬼屋玩儿。我不想去，因为都是假的感觉没意思。朋友拉着我边走边说：“ 走吧！有你在，我们吓唬鬼保证刺激。 ” 我：“………”8:初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我： “你，上来给大家讲讲……”9:街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？”美女：“想。”我：“你过来，我悄悄告诉你。”她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。”10:刚去超市买木耳。问多少钱一斤？营业员：有便宜的有贵的。其实我也在纠结买哪种，然后她说，有白的有黑的，我想了想回道：听说粉的好吃，就要粉的吧！结果营业员像个神经病一样在我胸口打了一锤说:晚上来……11:亲爱的，跟你在一起之后，我愿意：忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤 枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。。。”“说简单点！”“就是： 忘忘，忘忘忘，汪汪！”12:甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？乙：你当画家最好了？甲：为什么呢？你看过我画画？乙：不，我看过你的作文。微信更多内容公众名：笑话动态图