笑话故事精品
1、第一次去女友家，被安排和她爸一张床上睡觉。不想，半夜我把那老头当成女友了，抱住便是一阵狂摸，当我的手触到他胸前的那两粒玉米粒时，我猛然惊醒。 于是，两人无比尴尬地对望几秒钟之后，老头嘟哝着说：“我还以为现在时代变了什么也都跟着变了，不想你还玩这么老的套路。”
2、那天，我去饭店吃馄饨，点好了餐，我坐在那里流着口水，看着其他人津津有味的吃着混沌，我心中十分的羡慕。 过了几分钟，服务员才把混沌端了过来，我刚想吃，可是上面竟然有个苍蝇，我大感恶心的冲服务员吼道：“这个苍蝇是干嘛的?是配菜么?” 服务员一点都没惊慌，很淡定的说道：“这只苍蝇是给您测水温的，如果苍蝇被烫死，说明水温过高，则应该凉一会再吃，如果苍蝇在游泳，说明可以和他一起进餐!” 我刚想反驳，服务员接着说道：“先生，这只苍蝇一会就潜水了，你要快些吃哦，不然你就不知道水温到底是热还是凉了!”
3、一天我对小明讥讽道：“你这个小屌丝，真不知道你死的时候，是否会有人陪在你身边!” 小明摇头一笑道：“在我穷困潦倒的时候，曾有个女孩对我不离不弃!” 我一愣道：“还有这种女傻B?” 小明不理我，接着说道：“她是一个奇女子，丝毫不在意，我当时多么穷困潦倒，她一直时时陪在我身边!” 我更加疑惑的说道：“这个女人是谁啊?我以前咋不知道呢?” 小明笑嘻嘻的说道：“我以前的女债主!”
4、蜗牛相亲失败了。 临走时，蜗牛不甘心地问女方：“你怎么就不能做我女朋友呢?” 女子坦诚地说：“你条件不够好。” 蜗牛说：“我有房啊，条件怎么不好了?” 女子说：“你那样小平米的房子也能算是房?再说了，那房产证上又没我的名字，人家新婚姻法说了：离婚后，男方婚前的财产女方不能分得。”
5、小王的女朋友对小王说：“你在我心中就是夏天的空调。”小王听后，激动地说：“真的吗?我真没想到我对你来说那么重要。”小王的女朋友接着说：“可惜是空调只会制热，不会制冷。”
6、曹操患了头风病后，疼痛难忍，华歆找来了华佗为曹操治疗。华佗认真诊断后，告诉曹 操：“大王头脑疼痛，是因患风而起。病根在脑袋中，风涎不能出，枉服汤药。”曹操急问： 那该怎么办?华佗胸有成竹地说：“某有一法，在头顶挖个洞，插根吸管，把风涎吸出来，方 可除根!”曹操大怒：“你是椰子吃多了吧!”
7、爸爸:儿子，你怎么在这里呀? 儿子:我在跟踪你呀。 爸爸:那你看到了什么? 儿子:我看到你抱着一个漂亮的阿姨，还像亲妈妈那样亲她。 爸爸:孩子，你这是明显的在说谎呀。 儿子:是呀，如果你不给我买玩具，妈妈将会听到这样的话。 爸爸:儿子，很有前途，但是情报没收集准确。 儿子:什么? 爸爸:我从来没亲过你妈妈!
8、爸爸，老师明天来家访。 男的还是女的? 女的。 漂不漂亮? 漂亮咋样?不漂亮又咋样? 傻儿子。如果是漂亮的女老师我就会叫你妈晚一点下班回来! 为什么? 我怕老师看见你妈后又说“鲜花插在牛屎上了”! 那你放心吧，妈妈只是你心目中的鲜花罢了，其实比老师还要丑! ...........
9、蜜蜂：蚊子兄弟，你将来想要到哪里工作呢? 蚊子：不瞒你，我希望将来能到昆虫医院工作! 蜜蜂：哦，是到昆虫医院当医生给昆虫治病吗? 蚊子：当然不是了，我只想给他们扎针，顺便能免费吸几口血!
10、袋鼠与老鼠一起报名参加高考，它没进考场，怒气冲冲地跑回鼠窝。袋鼠妈妈生气地责怪袋鼠：“你这个逃兵，怎么连考场都不敢进。”袋鼠被妈妈骂了充满委屈，哭着说：“我与老鼠一起要进考场，监考官要我把书包放在考场外的桌子上，否则，禁止我入场，这不是种族歧视吗?”
11、曹操：这不是，杜康老先生吗?你不是在天庭给玉帝酿酒吗?怎么有空…… 杜康：曹丞相一言难尽啊。现在天庭也开放了，玉帝自从上次蟠桃大会喝了如来从西方带来的洋酒后，就不再喝我酿的酒了…… 曹操：是啊，时代进步了…… 杜康：“何以解忧，唯有杜康”，这是当年说的，我很感动啊，所以，我想来…… 曹操：尼玛，都是什么时候的事了，现在我只喝“拉菲”……
12、昨天，我跟爸爸说道：“爸爸，爸爸，你说我快十八了，这代表什么捏?” 爸爸看着我说道：“小三啊，十八就代表你已经成人了!” 我脸憋得通红，老爸看着很是疑惑，就问道：“儿啊，咋了?” 我一脸红晕的说道：“卧槽，莫非我十八岁之前一直都是个猴么?”
13、昨天，朋友跟我谈起最讨厌什么样男人的时候，朋友突然大吼道：“老子最讨厌婆婆妈妈的男人了，这种男人可让人恶心了!” 我嘿嘿笑道说：“给我举个例子吧! 为什么讨厌呀?” 朋友一脸愤愤的说道：“就我家的那个邻居吧，可烦人了，训他姑娘，足足训了好几个小时，真是的，要么扇几个嘴巴子，要么踹几脚呗，那么墨迹干嘛啊?” 我点了点头道：“确实啊，不过，你不听也就好了呗，为嘛非听他训自己的闺女啊?” 朋友怒气冲冲的说道：“我特么不听行么?我正光着身子躲在他家的衣柜里面呢!
14、有一老外和中国朋友在外面吃饭，吃饭间发现外面一女孩缓缓走了进来，一朋友：“这是我妹妹13岁了!老外一看13岁竟然长这么高，原本想说你妹高啊!结果老外普通话不是很好，脱口而出：“高你妹啊!”整桌子朋友汗颜!
15、小表弟一脸疲惫的跟我说道：“我把年货都搬你车里了，妹的，忙活了一晚上，真是快把我累趴下了!” 我看着表弟那满是血丝的眼睛，一脸感激的说道：“你也真够不容易的，快回去睡觉吧!” 可是刚说完这话，我就愣住了，冲小表弟吼道：“不对呀，我特么根本木车啊?” 表弟一笑道：“可你不是有淘宝账号么?” 我一愣道：“卧槽?特么的，购物车呀?”
16、夫:昨天晚上我看到一个人长得真丑。 妻:长得多丑? 夫:倒三角眼，宽大的嘴巴，塌塌的鼻子，粗糙的皮肤，再配上一头乱发，真丑。最过分的事，他居然还阻挡我回家。 妻:那你怎么做? 夫:当然是跟他拼了，我把他一顿胖揍!揍得他跟猪头似的.。 妻递给他一面镜子:是不是像这样? 夫:天哪，谁把我揍成这样? 妻:以后不许喝酒了!真不知道你怎么回事，居然跟面镜子较什么劲!好好的一面镜子居然被你撞烂得不成样子!
17、唐僧每次让孙悟空去化缘，可孙悟空每次都化来桃子回来，唐僧吃的腻了，就冲孙悟空怒道：“你这泼猴，自己喜欢桃子，所以每次也都给我摘桃子回来!” 孙悟空被戳穿了谎言，于是脸跟猴屁股一样红。 唐僧点了点八戒道：“别睡了，去化缘!” 八戒屁颠屁颠的扭着大屁股去化缘，几十分钟后，唐僧三人看着八戒津津有味的吃着猪饲料。 唐僧怒吼道：“妈的，就没有跟老子一个口味的徒弟么?”
18、甲问乙：美国，泰国，大陆，香港，印度，日本，韩国出产的电影有什么区别啊?解释词请尽量说简洁一点，我理解能力不高。乙：打个比方说，一猥琐男杀尽怪物拯救了地球成了英雄，这是美国电影，怪物追杀猥琐男，最后猥琐男的女友杀死了怪物，这是泰国电影，猥琐男被怪物杀死了，人民群众跪在猥琐男坟前念念有词这是大陆电影，群众们想法设法刺激猥琐男，猥琐男吵醒了，这是香港电影。 猥琐男在打怪物前和群众们莫名其妙乱跳乱唱这是印度片。猥琐男杀死了怪物还不忘猥亵一番这是日本电影。猥琐男和女友共同肩负消灭怪物的重任，他女友不小心得了癌症，这是韩国电影
19、甲:如果选一种死法，你选哪种? 乙:饿死。 甲:为什么?这是死法很难受呀。 乙:胖了这么久，就想在临死时看看自己瘦的样子。 甲上下打量了下乙。 甲:照你这体积，到饿死时应该只能看到一个虚弱的胖子吧!
20、昨天，我正吃着包子呢，正好女同事过来了，我好心的把包子一递道：“吃包子呀!” 没想到女同事摇了摇头道：“谢了，我早上吃的很饱了!” 我一笑道：“这可是狗不理包子?你不吃么?” 女同事睁大了眼睛望着我，然后只能无奈的吞下了包子。 我一笑道：“小样，我就不信，你敢不吃!”