你长的真像我那已经嫁人的前女友
玩陌陌，遇到一个漂亮妹子，于是搭讪说！你长的真像我那已经嫁人的前女友！
那女人回：“你长的真像我那已经死去的前男友！”
我。。。。。。。。。。
晨会我们的女经理正在严肃训话
晨会我们的女经理正在严肃训话，批评教育几个问题部门。
突然一哥们铃声响起
“你这个坏坏坏女人，
让我如此的～～～”兄弟，
快去收拾东西吧。
要不要贴个膜呀
小王买了个超级本，新本都是比较宝贝，你们都懂的。问朋友：要不要贴个膜呀？朋友回：
人家花那么多钱那么多年研究出来的屏，
你还用十块钱的塑料包住，你对得起他们么？
小王直接回：你妈怀你九个月，
生下来不也用还不要十块钱的尿布包住么？？
好久好久～他回：感觉不会再说了……
给你１０块钱帮我办件事
“给你１０块钱帮我办件事。”“啥事？”
“先答应我，１０块钱就是你的。”
“呃。。。。好吧！”
“借我２０块钱！”
“滚。。。。”
查酒驾
一天晚上跟哥们几个饭店喝了酒，在回家的路上，
远远看见前面有警灯闪烁，
心下一紧，不好，查酒驾，
当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，
走了五分钟以后猛的一想，
尼玛，老子步行怕个毛啊！
怎么那么小的时候就懂讨好女孩子
一哥们，长相，条件，学历，都一般！却娶了我们这大土豪家的女儿！
（此女绝对是仙女级的女神）
婚礼上女的被问及怎么会看上我这哥们，
女的回答说我哥们从幼儿园时就对她特别好！
等上席的时候哥们被灌多了，
我们问他怎么那么小的时候就懂讨好女孩子？
他说：懂个毛啊！
每次看她吃猪肉炖土豆时都把猪肉扔了，
觉得可惜想吃她的猪肉才接近她的！！
三个哲学上的终极问题
保安也不是随便可以当的！到一个小区去见一个同事，
在门口，保安拦住了我，
问了我三个哲学上的终极问题：
“你是谁？”“你从哪里来？”
“你要到哪里去？”，
于是我陷入了沉思中！
她有礼貌多了
话说某一日一同事说：她老公要给我们公司送锦旗，
遂都好奇问其原因，只听这货悠悠的说道，
以前她骂她老公是：你大爷的！
自从做了客服，成了：您大爷的，
她对象夸她有礼貌多了……了。
该留的留，该滚的滚
前几天女神发表说说：该留的留，该滚的滚……
好吧，我手贱给点了赞！刚刚，就刚刚，
我进女神空间显示：
此空间仅对主人指定的好友开放……
原来该滚的滚指的是我......
我是不是丢人了
和女友，舍友一块在看ＮＢＡ，最后几个球大家都喊“给科比，给科比啊”。
此时正是灰熊进攻，大家默默注视着。
女友激动的大喊“给科比啊，给啊”。
众人一脸无语的望着女友，
女友对我说“我是不是丢人了”，
没有，你真的没有。难怪你这么合群。
你大出血啦
有个哥们交了个女朋友，这女生酷爱游泳，
可我这哥们就怕游泳，
可没办法，这年头，不好找呀！只能去了，
女生带路，路上哥们说买点东西，
下车偷偷买了条泳裤，红色的，上车接着走。
到了一看，天！！！竟然是泡温泉，
泡就泡吧！穿着就下去。
没想到温泉水热，泳裤掉色，
一池子水都成红色了，
吓得那女的睁大眼说：
你，你，你大出血啦？？？
我买给我老公吃的
小丽，未婚，有点小胖，早上有点感冒，穿的比较宽松去药店买感冒药，
一营业员ＭＭ盯了我一会后，
好心叮嘱了一句说：孕妇不能吃这个药。
心中万只草泥马奔腾而过啊，
嘴上淡定的说了句：
没事，我买给我老公吃的……
好像老子不累似的
我也说个以前的，记得那会上高中，都要跑课间操，
我们跑的挺长的，跑着跑着，
突然一只手拉住了我胳膊，
一看是个挺漂亮的女同学，我当时就不乐意了，
一把推开她，然后就跑远了，心想，
好像老子不累似的，再拉个你，还不累死了……
现在想想，活该我现在大二还单身啊……
某公司某办公室的对白
某公司某办公室的对白甲：小麻，你今天怎么不去厕所啊，
平时一天去了十几回啊？
乙：今天不用！
甲：你的腹泻治愈了？
乙：不是，我的游戏打通关了
领导问我微信号
本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
后来领导问我微信号，说要加我，
我以迅雷不及掩耳之势改成了：
年末了，拼了！
领导问我微信号
本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
后来领导问我微信号，说要加我，
我以迅雷不及掩耳之势改成了：
年末了，拼了！
领导问我微信号
本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
后来领导问我微信号，说要加我，
我以迅雷不及掩耳之势改成了：
年末了，拼了！
小说里都是骗人的
小时候看小说写的，每次都会出现一个好美好美的美女，
小时候受万众瞩目，
突然有一天男主人公出现完全不搭理她，
然后他们就在一起了。
我想说为什么我现在还是单身。
马上有钱
最近微信朋友圈，还有ＱＱ空间里老是有很多朋友发一张图片，上面是一匹马，背上拉着一沓人民币，图片上还配有文字说明，
说是什么“马上有钱”让大家都赶紧转发，就会发大财！
奇怪的是还真有人转发个不停，唉！果然智商是硬伤啊！
那个图根本就不是表示什么“马上有钱”的，
而是在骂你“马拉个币”！默默一笑，深藏功与名！
冯导的电影真他妈越来越难看了
昨天去看《私人订制》，看到一半，前面的一个妹子突然大声说
“冯导的电影真他妈越来越难看了！”
妈蛋，老子听了就很怒，翻过两排座，
上去就呼了她的熊脸，“不他妈能小点声吗？
没看见大家伙都睡着了吗？”
家常豆腐
昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜？
厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐？？
加长豆腐到底有多长？
厨师一脸杀气 ！
没发现我这个是假肢吗
一哥们逛街，被一算命先生拉住，
再从事业到生命，再到目前的运势，
３６０度全方位的分析了这哥们的一生，
一下说了十几分钟，最后这哥们说了
一句让算命先生吐血的话：“你看了这么久，
没发现我这个是假肢吗？”
老公！拿钱付账
今天逛街，我媳妇买衣服东西，
等我抬起头来，旁边的一位看手机
的男士已经伸手把他的钱包递给我老婆。
暗想这位先生，你看手机是多入迷啊？
你是多有钱啊？也不知道他媳妇在旁边什么感受。
一只乌鸦口渴了
一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
突然它发现小溪边有许多小石子，
它便把石头一个一个放在瓶子里。
瓶子的水位一点一点升高，
眼看就要喝到了，它突然想。。。
我怎么不去喝小溪水～
我能帮你的只有这么多了
一天公交车上，旁边一对情侣，
妹纸扭捏不肯就范，
说光天化日哪来的色狼！
哥一听此言，默默移到妹纸的背后，
脱下了裤子！兄弟，
我能帮你的只有这么多了！
我似乎明白了什么
有一对恋人朋友，
女的网名是：风一样的女子；
男的网名为：被风吹过的男子。
我似乎明白了什么。
不怕违章啊
今天坐出租车，
我问师傅不怕违章啊？
师傅说：明天就辞职了！
次奥！！这样也行！！
你们这是交班了吗
今天去医院给老弟看病，
老太太躺着、老头儿在哭、
旁边还有一小伙子不停在磕头！
等我们从医院出来的时候，
老头儿躺下来、老太太在哭、
旁边跪着不停磕头的那位，
也变成女的了。你们这是交班了吗？
晚上十点半接到朋友的电话
晚上十点半接到朋友的电话：
我问：咋啦？哥们回：别提了，
刚搂着老婆准备睡觉，
也不知道自己哪根筋搭错了，
来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。
然后，就没有然后了。。
万万没想到
我家附近广场那儿举办内衣展销会，
不一会儿发现手机被偷了，
回家后心里堵的慌，
就想回去观察可疑人物，
好抓他个措手不及。。。
万万没想到，
然后兜里的钱包也被偷了！