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生活超爆笑小笑话
笑话

2024-08-02 01:00:00

生活超爆笑小笑话

  导语:多读一些笑话能提升自己的幽默感,大家觉得自己幽默感怎么样呢?今天小编就准备了生活超爆笑,一起来提升幽默感吧!

  生活超爆笑小笑话(一)

  
1、以前“搞房价”,现在“蒜你狠”,准备“豆你玩”。

  
2、我虽然是小三,可我做人从来都一是一,二是二。

  
3、一养狗专业户席间宣布:改天请大家吃狗肉。

  同桌一男人问到:养狗的还吃狗肉啊?

  养狗专业户答曰:你结了婚也不少见你去 女票 啊。!~~~

  
4、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”

  
5、某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎麽这麽难吃,叫经理来。”服务生:“经理到路对面餐厅吃 午饭还没回来。”

  
6、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?

  
7、书是人类进步的阶梯,尤其是烧掉的那些。

  生活超爆笑小笑话(二)

  
1、一个小偷满脸羡慕的问一个骗子:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?”

  骗子狡黠的笑道:“简单之极,我和一个富翁结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。”

  “那么后来呢?”

  “后来就变成了富翁,他有赚钱经验。”

  
2、有五个富翁,他们是:一个日本人,一个俄罗斯人,一个德国人,一个法国人和一个美国人。

  有一天他们五个一起上街,看到一家商场在卖初级马桶,有一个提出要买,大家都不甘逞强,于是都买了一台。

  日本人比较爱干净,买了个“清洁马桶”,俄罗斯人比较喜爱大理石,就买了个“大理石马桶”,德国人比较喜爱木制品,就买了个“木制马桶”,法国人比较喜爱自动,就买了个“全自动马桶”,美国人比较喜爱轻松自游,就买了个“音乐马桶”。

  一个月之后,五团体聚到一起聚会,闲聊的时分就谈到了马桶。

  日本人说:“TMD那个马桶我早就退了!每一次我一坐上来它就开端喷消毒液,喷的我满屁股都是!根本没方法大便!” 俄罗斯人说:“他狗日的我也退了!那些人把大理石也打的.TM太滑了!我一坐上去就滑下来!没大便不说,屁股都摔青了!”

  德国人说:“去他妈的,我也退了!!!说是通过了什么ISO9002认证,谁知道里面都是压缩板,便完一站起来,满屁股木头削子!”

  法国人说:“TMMD!我要退货!每次上厕所,他都说:‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’!”

  美国人说:“NND!我也退!说是能播3000首歌曲,可播来播去只要一首国歌,偏偏老子又是退伍军人,一听到国歌,就会提着裤子站起来!!!”

  
3、富翁儿子爱逃学说谎。为此富翁高价买一测谎机器人。是日儿晚归。富翁:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。

  生活超爆笑小笑话(三)

  
1、性…知识讲座上。

  女士:“教授,俺想请教一个问题。俺男人常年不在家,俺身体经常出现莫名其妙的骚…动,有时情绪亢奋,难以言状,请问有何良策?”

  教授:“自…慰。”

  女士:“呵呵,笑话,自己喂自己谁不会。俺也经常吃好的,可是越是吃好的,也就越不管用?”

  教授:“那就找人代劳。”

  女士:“笑话,俺长这么大,还第一次听说吃饭要别人代劳的!”

  
2、子:“爸爸,昨晚我女朋友说,要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链, 她才和我结婚。你就再咬咬牙,给我5000元钱吧!”

  父亲一听,忙张大嘴,吼道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?"

  
3、老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。

  老汉拿起一盆, 用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!”

  突然,盆裂为二,老汉又道:“你看这喳口,新鲜、整齐、干净!”

  老妪只是笑,老汉无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路旁。

  老妪道:“你把盆捡走吧,别把娃儿们的脚扎了!”

  老汉笑道:无妨,一下雨就变成泥了!

  
4、某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜, 立即汇款邮购。数日后收到回信:“请问您要假发还是帽子。”

  
5、一个贵妇抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上。售票员说:“对不起,请将您的狗放地上。”

  贵妇说:“我会给狗买票的。”

  售票员说:“那您的狗不能站着,必须得和人一样坐着。”

  


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