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某女写信给妈妈叫寄钱。理由是:“新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。”妈妈回信:“还是换男友吧,从头开始!”更多尽在应届毕业生笑话网。 哥,我戴的是创可贴 那天,我在路上遇见以前的同事。 我们俩几句客套话之后, 他说:“一年不见,变化真大呀,没想到你都结婚啦。” 我一愣,说:“我没结婚呀!你听谁说的?” 他也一愣。我看他盯着我的手看, 我笑着说:“哥,我无名指戴的是创可贴。” 这次我来上小号 一男人回到乡下,村民热烈欢迎,晚上,一大叔嘱咐他, 晚上千万不要上厕所,有鬼,男人信了。 可到了晚上,男人忍不住拉大号,到了厕所, 鬼真的`来了,是个女鬼,女鬼说,你要红手纸还是蓝手纸, 男人说我喜欢用报纸,便急忙走了。结果不一会又忍不住了, 又去上,女鬼又问你要新闻报还是娱乐报,男人说我喜欢用足球报。 可过了一会男人又忍不住了,又去,女鬼大喊,这次我什么纸, 什么报都有,你要哪个!男人说, 大姐,这次我来上小号。 人瑞村 一天,某记者要到“人瑞村”采访 进到村中,遇到一个老人慌张的跑着。 记者:老先生你干嘛跑啊,看你年纪一大把了。小心一点啊... 老人:我100多岁罗,啊呀,不行啊!我爸追过来了,他要打我。 记者 (惊讶貌):他干嘛打你?? 老人:因为我偷了我爷爷的钱。 记者(不可思议貌):那你为何要偷你爷爷的钱呢? 老人:因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的... 从头开始 某女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。 理由是:“新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。” 妈妈回信:“还是换男友吧,从头开始!” 汇吻100个 一民工给妻写信:“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”, 不久妻回信:“吻收到。 给娃的校长30个吻,不交费也上学了; 给电工30个吻,家里不再经常断电了; 给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了; 给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……” 这样的媳妇还要的干什么 一个男人手拿纸盒在路上狂奔,恰巧被一个警察遇上。 警察怀疑他偷了什么东西,于是就上前把他拦住:“站住!盒子里是什么东西?” 男人一惊,忙回答道:“是一套时装。” 警察:“哪里来的?” 男人:“时装店刚买的。” 警察:“到哪里去?” 男人:“回家给我老婆。” 警察:“为什么狂奔?” 男人:“迟了,恐怕她又要嫌式样过时了。” 原则问题 教宗在花园散步时,一名美国人跟随在后, 而某地区的主教在旁听到他们的谈话,美国人说: “一年一百万元成吗?”教宗摇摇头。美国人又说: “那么一年一千万行不行?”教宗还是摇摇头。美国人提高价码,又说: “一年五千万!这是我们的上限,不能再多了!” 教宗叹了一口气,说:我没办法答应你。” 于是美国人丧气的离开了。 地区主教连忙趋前问道:“教宗!您为什么这么坚持?想想如果有了这笔钱, 我们教里很多问题就可迎刃而解了!” 教宗回答道:“你叫我怎么答应他?这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念的“阿门”都改成“可口可乐”! 可怜的美女 多人正在等车,终于公交车到站了,一美女拼命往车上挤! 由于挤的太猛了,美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前! 司机大叔震惊的望着美女,安慰道:“上来吧,下回记得要买车票哦!” 为什么不把门锁好 小店的老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来! 强盗手持利刃,恶狠狠地威胁道:“把钱都交出来!” 小老板委屈地说:“实在没有办法,昨晚您的同行已经来把钱都拿走了。” 强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好!” 小店老板:“……” 10086男友 我给10086的备注是男朋友,有一次收到条提醒余额短信。 朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友” 吃惊说“你谈恋爱了啊?” 我说“怎么,不行啊。” “男朋友什么工作?” “搞电讯的,挺有钱。” “对你好吗?” “好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。” 看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了!类似笑话
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