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爆逗冷笑话笑破你的肚子
肚子

2022-12-24 01:00:00

爆逗冷笑话大全笑破你的肚子

  令人扎心的是,“孤孤单单”这四个字都是成双成对的。生活需要笑话,欢迎欣赏爆逗冷笑话大全笑破你的肚子!

  爆逗冷笑话大全笑破你的肚子(一)

  
1、男人的第二性征是喉结,女人的第二性征是砍价。

  
2、漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞,不好看的男生看她,她只会害怕。。。

  
3、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女友扔了!

  
4、冬天的女人最容易沦陷爱情,但那不是爱情,那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情,但那也不是爱情,那是炎热对于清凉大腿的渴望。

  
5、有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了,那么输赢真的有那么重要吗?

  是的,重要,这关系到以后吃完饭谁刷碗,衣服洗好了谁去晾,换台听谁的,出门旅游去哪儿。

  一味地包容、迁就和忍让,以后只有刷不完的碗,晾不完的衣服,看不到自己想看的台,去不到自己想去的地方。

  
6、从奥运会就可以看出来,无论是男子项目还是女子项目,凡是涉及到与别人合作的项目,中国人都不是很擅长,所以这也是当前我国存在大量单身狗的原因。

  
7、男生恋爱小常识:
1.两个人出去,如果恰好有风,不要只顾着自己走,要记得帮她掀开刘海;

  
2.大夷妈来,她不能吃凉的,所以得照顾她的感受,当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来;

  
3.真实自然的美才是真的美,试试将她的素颜照发到微博;

  
4.无论如何不能让她累着,吃饱饭后要第一时间把她抱到床上躺好。

  爆逗冷笑话大全笑破你的肚子(二)

  
1、冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?”

  我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”

  她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!”

  我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”

  说完走了出来,感觉没有刚才那么口渴了。

  
2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。”

  围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。”

  大师问:“那你的工作地点在哪里?”

  男子答:“不一定,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。”

  
3、路人:鞋垫多少钱一副?

  大娘:5块钱。

  路人:我看看。

  大娘:都是自己做的,看看这针脚。

  路人:3块钱卖不卖?

  大娘:不卖,这价进都进不来!

  
4、小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”

  大话梅:“哪里不舒服?”

  小话梅说:“我觉得全身好酸啊!”

  爆逗冷笑话大全笑破你的肚子(三)

  
1、老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?

  老婆:我用钱时是很紧张的。。

  老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?

  老婆:打麻将输了。。。

  
2、在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

  妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!”

  丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的,再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!”

  妻子:“那还不敢紧进港卸货!”

  
3、不会做饭的'我和媳妇的对话,

  她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!

  我:怎么可能别瞎说。

  她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。

  我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!

  
4、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”

  我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”

  然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”

  
5、我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭,你从不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。

  另据我观察,你这几天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味儿。

  那么,多半是你身上的香味儿把它引来的,但是我为什么闻不到呢?!很有可能,你故意把这种香味儿处理过了,但是没处理干净,苍蝇的嗅觉远胜人类,所以,苍蝇能闻到,而我闻不到。

  说到这,老婆的眼眶已开始泛红,几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了?你吃了为什么又要把味儿处理掉?你跟谁吃的?你是不是有小三了?!!!

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