初中的时候比较调皮
ＬＺ男２３，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸
ＬＺ就摸了一下平时关系比较
好的女同学，然后被老师叫家长了
我爸在办公室给我一顿削！
每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯
那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上
一次接触女性的胸部已经过了１１年！
现在难受了就抱着树蹭蹭
话说高三时候，晚自习时候班里一对情
侣跑到楼道拐角处卿卿我我，
被副校长大人逮个正着，
报到班主任那里，
第二天班主任开班会说马上就要高考了！
男生听着！高考完了爱咋闹咋闹！
现在难受了就抱着树蹭蹭！！！蹭蹭！蹭！
文章１到２段说明了什么
语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：
“小明你来回答一下，
文章１到２段说明了什么？”
小明一愣，说：“文章一刀两断说
明他和马伊琍分手了？”
禁止民工在此用餐
一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，
以后没办法再天天见到已经毕
业参加了工作的师哥师姐了。
人生第一次就业后的光荣事——监考
人生第一次就业后的光荣事——监考！我兴冲冲去拿学生的试卷
同事笑笑说，李老师，第一次监考吧
我很响亮地回答！嗯！是的
以前都是被监，全场同事一阵爆笑，
好像没什么不对啊
哦，不，尼玛！！！
你们用什么东西可以将一间屋子填满
一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，
顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到，
这时第三个学生拖下裤子，
在屋子里拉了一坨屎！
老师竟然点了点头。。。
你们用什么东西可以将一间屋子填满
一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，
顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到，
这时第三个学生拖下裤子，
在屋子里拉了一坨屎！
老师竟然点了点头。。。
你们用什么东西可以将一间屋子填满
一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，
顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到，
这时第三个学生拖下裤子，
在屋子里拉了一坨屎！
老师竟然点了点头。。。
世间什么事最痛苦
老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
菊花什么时候开
语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：
菊花什么时候开？
二货同学迷迷糊糊的站了起来，
愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
兔子不吃窝边草
一哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。
我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。
那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！
你见到副校长叫他什么
我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了我的退回来了，
他说凭什么？我问他“你见到副校长叫他什么”
他说“副校长好啊”
我说“我叫他，校长好”
同桌凌乱！
老师我回去换条裤子
上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑，二货无比羞愧，起身向教室外走去
老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！
ＸＸＸ？你回去坐好继续听课
二货一脸衰道：老师我回去换条裤子
刚才你是验货啊
楼主大四考研党，刚才有一大一学弟问
了几题高数，都顺利的解答了
出来然后他说，学长，
能替我考试吗？
我悠悠来一句，咋的？
刚才你是验货啊？
我有多少秘密
大学时候开课前，一女生唱小龙人“我头上有只角,我身后有尾巴，谁也不知道，
我有多少秘密～～”然后她身边的哥们淡定接了句
“两个”。这不是重点，重点是，
这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，
然后肯定的说，“零个～～～”
现在还有谁能写出这么好的叠词
语文老师课上讲李清照的词时说：“这句寻寻觅觅，冷冷清清，
凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？”
我笑道：“世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，
为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，
就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，
要分分秒秒年年日日全心守护你。”
你为什么老是上课时间睡觉
老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，
达芬奇有画烂鸡蛋的时候，
爱因斯坦也有调皮的时候，
凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”
老师，出去接吧
记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”
但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，
让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”
这说明了什么
生物老师把一条细长的虫子放进装酒的杯子里，他不一会就蔫了，把另一只放进装水的杯子，
很欢实。老师：这说明了什么？
一学生：如果喝酒，就不会长细高的个！
一同学上课偷吃香肠
一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现，
老师就问：“你咽什么呢？”
他说：老师，我……我咽气儿呢。
这个圆柱的高是多少
数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”
小明一愣，说：“这个……原著的高可能是１米４７。”
什么植物用手指一戳就会收缩
上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，
答案是含羞草。
有一二货同学冒出一句：
“菊花。”全班沸腾。。。
老师：“我说的是种在地里的，
不是长在身上的。”
这种解题方法是错误的
今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程
小明抄的手都要断了的时候，
她在黑板上打了一个大叉：
“这种解题方法是错误的。”
缘分来了我挡也挡不住
高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话
吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。
那男生一直都保持沉默
班主任以为他知错了，然后就让他回去了
进教室之前他说了一句“老师，
缘分来了我挡也挡不住”
班里突然安静了一会，
之后掌声根本停不下来！
我觉得凳子震了一下
高中时，我们坐的是长板凳（两个人坐在一张板凳那种），
屁意来袭，就小心翼翼放了。不响也不臭，
同桌问我：“你放屁了”，“你咋知道”，
“我觉得凳子震了一下”……
那场面都赶上开记者招待会了
卤煮大学僧一枚，现在的课堂上，老师只要一说大家把黑板上的东西记下来，
就看见同学们纷纷拿出手机拍照，
那场面都赶上开记者招待会了！！！
以前一高中同学喝醉被班主任逮到
以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，
他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，
谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！
为么不叫我
说个初中时候的，老子一进考场就睡着了醒来的时候，尼玛只剩三分钟了问同桌为么不叫我，他委屈的说：
“我有叫啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉＂
对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵
地震了！！！
初中的时候有个同学总是睡觉，我们的英语老师又是个奇葩，
有一天老师发现他在睡觉，于是灵机一动，
疯狂的摇他的桌子边摇边说，快跑啊！！
地震了！！！然后那个同学反应迅速的冲出了教室，
从此成为一段佳话！
孩子，你是在逗我的吧！！！
今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，
她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说，
是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，
叫了声老师好，又把门关上了，
孩子，你是在逗我的吧！！！