善解人衣
最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”MM惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。”
安全感
身材矮胖的刘某问身边的女友：“亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？”女友说：“安全。”
刘某说：“我并不高大，为什么还有这种感觉呢？”
女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！”
做毛驴的机会都没有了
和女友闹矛盾，两天了，大家谁也没跟谁说过一句话。今天女友发来短信：“你要是不主动给我道歉，那咱们就分手。”
“发脾气可以，但是不要太过份了。”
刚给她回复完就接到她打来的电话，火气很大的说：“那好，咱们现在就分手，你可别后悔！”
“好马不吃回头草，吃回头草的那是毛驴。”自以为很是豪气很是幽默的回道。
女友冷笑的回答“好，我让你做毛驴的机会都没有。”说完电话就被挂断了，我一听这下完蛋了。
女友父亲终于表态了
跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”
好浪漫的哥哥哦
我感冒了，他带我去坐旋转的摩天轮。摩天轮速度不快，但是去到最高点的时候；
他挨过来，对我说：“能不能把你的感冒传给我？”
我正呆着，他就吻下来了……
生日礼物
一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑的说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！”
男方：“你不就是我的礼物么？”
女方：“我？”
男方：“嘿嘿！我要把你拆开……”
女方：“你要把我分尸啊！”
男方：“……”
两个盲人的爱情
两个盲人产生了爱慕之情，女的说：“我听出了你的帅气。”男的说：“我听到你的贤慧。”
男的说：“我无法让你过得好，你要找一个眼睛明亮的人，生活才美好。”
女的说：“有什么困难不能克服？”
男的说：“假如家里有一只蚊，我们无法赶它出去。”
女的说：“我们请保姆帮忙赶，要是没保姆，再打报警电话。
妹纸，你说你男朋友会误会嘛...
一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
我要把你毀容
一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
男生冷笑着说：“是卸妆液！”
楼下幽会
某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
男子失约
一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。
不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好？”
成熟男人的标志
男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
阿三约会
阿三都快奔4了还没有结婚，这一次他的朋友给他介绍了一位姑娘，两人来到花园聊了起来，可是阿三没有讲一句话，都是姑娘在讲话，后来阿三终于说话了：你是处……处……姑娘反映很快答道：我狮子座的。
阿三表示很无奈。
啤酒肚不健康
5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。5大吼道：“这是为什么？”
1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”
爱情是什么
甲：“爱情是什么？”
甲：“婚姻又是什么？”
乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”
一种感觉
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
少打了一个0
本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。
我：“500。”
“先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。”
“不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000”。
“大哥，你有照片吗？”
“我们公司很讨厌，工资用美元发放，我的5000美元不断缩水。”
“亲爱的，你的手机号码是多少？我给你打过去。这是我的照片，还算漂亮吧，我可是没有化妆哟。”
那是空话
某男追求一女的：“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“什么时候？”
“在飞机上。”
“噢，那是空话。”
色胆包天，拜金主义
男：如果你爱我，就把你的身体交给我
男：如果你想我，就来我别墅里抱抱我
女：如果你想我，就去给我汇钱告诉我
男：如果你嫁给我，就早点收拾离开我
女：如果你想娶我，就宝马奔驰来接我
横批：色胆包天，拜金主义
另一半是？
A:你觉得你命中注定的另一半是什么样子的？
A：为什么？
B：要不是这么个人，他为什么到现在还没出现？
我没电了
小华特别爱玩手机，喜欢享受按键的快乐。
女朋友说：“这么说你知道《最浪漫的事》。”
他说：“我会做最浪漫的事呢。”
他把女朋友抱着轻轻抚摸女朋友的身体，一边摸一边说：“你比我手心的手机好玩多了，每按不同的键，你就会发不同的声音，真带劲！”
女朋友气愤地说：“我没电了，别在玩了。”女朋友马上就跑了。
看电影
男孩对女友说:“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗?”
“没问题！我保证看完了我会来接你的！”
期待与失望
“你找我干嘛。”女惊喜。“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红，心跳加速。
“借我点钱。”男含情脉脉。
“滚！”女面色铁青，挥泪而去。
求婚
有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。
男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”
请女友看电影
一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”
到女友家提亲
小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”
最贵的蛋
老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”
讨好女友
男：“你是我的太阳。”
男：“你是我的月亮。”
女：“我有那么冷淡吗？”
男：“那……你是我的星星。”
女：“我有那么渺小吗？快滚！”
虚情假意
男：“假如我有很多钱，就给你买漂亮的房子。假如……”
男：“我怎么会骗你呢？”
女：“你第一个字就说是“假”了。”
想你什么时候离开我
她：你在想什么呢？ -
她：真的么？想我什么呢？ -
我：想你什么时候离开我！！ -
她：……