你是从小被拐卖了吗
毕业后一直留在外地工作，后来父母家拆迁换了房子，在新的开发区，
于是直接让司机听电话，后来司机问我：“你是从小被拐卖了吗？”
苏轼及后人都没能对上的对联
一牛人竟然对出了千古绝对！
游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；
牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
变化真快
记得有次上班的时候，来了个电话，做保险的。
我很淡定的告诉她：“没成年！”她就挂了，变化真快！
再没提过女朋友的事
去年刚刚毕业工作，隔壁办公室的大姐一直吵吵给介绍女朋友，
从那以后大姐再没提过女朋友的事。
看见蟑螂，我不怕不怕辣。
一个广东人和一个湖南人比赛吃辣椒。湖南人辣得满头大汗，嘴巴肿成了香肠。
只见广东人面不改色地吃完了一整盘辣椒。
问他：“哥们，你是怎么办到的？”
广东人从兜里掏出一只蟑螂。
对他说：“看见蟑螂，我不怕不怕辣.....”
你是可爱的公主
在故宫，一可爱小萝莉牵这她妈妈的手，
妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主！”
小萝莉：“那爸爸是什么呢？”
妈妈想都没想的回了一句：“太监！”
早喊你避一下嘛
走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！
然后就被泼一脸水。
女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”
还有像我这么大的小妹妹吗？
二姑家表哥结婚，我们婆家人好多都去参加婚礼，包括我的七岁堂弟，
问他有没有什么话想要对未来的嫂嫂说，
堂弟吱唔了半天，问新娘道：“你还有像我这么大的小妹妹吗？”
帅个屁啊
排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘。
我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
无耻的推销手段
等车的时候一帅气小哥跑到我身边问：“能给我留个电话号码吗？”瞬间把我给美的呀，心想我终于也等到了这一天！
但是表面上还是故作镇定地问：“有什么事吗？”
然后小哥邪魅一笑从屁股兜里拿出了一叠传单：“我可以帮您联系瑜伽老师瘦身塑形哦！”
立马我就头也不回地怒走了一站路，这种推销手段太无耻了！
主要看脸
有人发帖问：“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？”
放在门口就好了
有一次和几个同学去高中老师家看他，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了！”
我们明天再见
我爸是老派党员，我平时稍微有对天朝不满的言论他都要教育我。
说你们年轻人呀整天对国家不满，身在福中不知福。
我说“那你在新闻联播里找一句实话出来给我看？”
我爸想了想说：“今天的新闻联播播送完了，我们明天再见。”
你也刚吃过吧
吃过饭在小区里随便逛，没多会想上厕所了，就到旁边公共厕所里解决，
于是来了一句：“爷爷刚吃过饭逛街呢？”
老大爷还很开心的接了句：“是啊，你也刚吃过吧？”
你让我怎么说，只好咬着牙回了句：“是啊。”
连IPhone6都能买
刚才，经常去我们宿舍串门的一个胖子 在玩他刚买的IPhone4s，
一个二货舍友幽幽的问：“你哪来的钱？卖肾了？”
结果那胖子说：“我没有女朋友，
你们这些有女朋友的如果把约会的钱省下来，
别说4s，连IPhone6都能买 。”
我们顿时无话可说了。。。
算命的曾说我一脸克夫相
“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。
买房子可以写两个人的名字吗
一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”
女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，
另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”
大家随便长啦
问：“深海鱼为什么长的那么难看？”神回复：“在深海，谁也看不见谁，大家随便长啦！”
不容易上当了
前两天去舅舅家，在客厅没看见八哥，问舅舅那只八哥呢？
现在把它关在阳台外我就不容易上当了。
我还怕了你们嗦？
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？”
顿时笑得扶墙了好么，眼泪顺着鱼尾纹流啊…
孙悟空写这个被判了多少年
关于“丁锦昊到此一游”这件事不想吐槽，
只是想提一句，你知道上次孙悟空写这个被判了多少年么？
我还没收到怎么知道
一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”
护士又问：“信里写了什么？”
病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
我儿子差点当了烈士
同事，男，未婚。前几天发洪水，我们带着汽油水泵去抗洪。
事后我们关心他：“喂，英雄，没事吧？”
他说：“我没事，我不是英雄，可是我儿子差点当了烈士！”
轻伤和重伤的分别
一个同事比较自恋，早晨在网上发帖，
楼下一个同事说：“你这那是化妆？这根本只是轻伤和重伤的分别吧。”
我就当讲给自己听
英语老师一怀孕4个多月，美女一枚，今天上课比较吵，
你们不听课我就当讲给自己听 ，顺便来个胎教，不要影响我心情。”
最多人过的节日是哪个
A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”B：“春节？”
A：“不是！”
B：“那你说是什么节日？”
A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
猪八戒去书店买书
一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，
赚了钱得分我花
怀孕了不都会进行胎教嘛。我那闺蜜怀了五个月了吧。
我觉得她宝宝压力太大了！
染88烫88
今天去剪头发，就问造型师染烫多少钱。
等到完事刚要给钱，造型师说一共172块钱。
我说不是88吗，怎么172呢？
造型师来了一句话没气死我，染88烫88！
是外婆下床给他盖好的
外婆85岁，大表哥37岁，外婆住院昨晚由大表哥陪床。
然后是外婆下床给他盖好的。