二货囧事精彩小笑话
二货囧事精彩：每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。更多笑话尽在yjbys笑话栏目，一起来爆笑吧!二货囧事精彩小笑话(一)
1、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。” 好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好!”
2、一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。 他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。 他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
3、经理：“Pol.ice先生，我们公司的出纳员逃走了!” Pol.ice：“保险柜检查没有?” 经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”
4、在厨师手艺大赛上，为了体现公平，采用一种自动设备来检测食品品质的优劣。只要把食品放入检测箱中，屏幕上便为显示食品的名称和等级。 一号厨师把一只烤全羊放进去，屏幕上立即显示：烤全羊，一级。 二号厨师的拿手菜是酱猪蹄，放进检测箱后，屏幕上显示：酱猪蹄，特级。 轮到三号厨师，他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊放进去，只见检测机计算了一会儿，才得出结论：鸡饲料，合格。
5、张三丰：“无忌，我教你的还记得多少?” 张无忌：“回太师傅，我只记得一大半” 张三丰：“那，现在呢?” 张无忌：“已经剩下一小半了” 张三丰：“那，现在呢?” 张无忌：“我已经把所有的全忘记了!” 张三丰：“好，你可以去参加高考了…”
二货囧事精彩小笑话(二)
1、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走? 她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗? 我。。。
2、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了!” 过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你!为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了!”
3、女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧?” 谁知她随口回到：“不贵，才三块。” 我怎么总觉得哪里不太对那。。。
4、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。 唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。” “哦，你男友也催你吗?” “是我爸和我妈。”
5、女朋友看韩国泡沫剧感动的.一把鼻涕一把泪。 我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片? 女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗?
二货囧事精彩小笑话(三)
1、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。
2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。 等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了?” 女友不好意思地说：“你有吗?没。。。没看到啊。”
3、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付!
4、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧?” “嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻?” “嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻!” 我。。。
5、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。 我@#￥@#￥