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1.光看病行了‍‍‍‍今天老婆给我打电话说撞车了。我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”我：“那多大点事，赔点钱行了。”老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。”我：“……”‍‍‍‍听到女神和男友分手后的我：默默地暗喜。。

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2.其实你不要觉得自己能力小，瞧瞧你的饭量，怎么会觉得小呢？谁把地板擦这么滑，影响本喵显身手

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3.在我家，我是一家之主，我老婆从来都只有伺候我的份儿。具体说来就是，洗碗时她得帮我倒好水，帮她洗脚时她要给我递毛巾，洗衣服时她必须先放好洗衣粉。对于我这些要求，她连半个不字都不敢说！求猪的心里阴影面积

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4.吃炸鸡排，邻桌是一男一女，女的招呼店员大妈：一份鸡排不放辣。大妈回答说：多要点吧姑娘，你每次自己一个人来都要吃双份的。。看下去有你想要的惊喜。。。

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5.麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事…”我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的没兴趣！”她沉默了挂了电话。第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事…”每次听到有人在撕逼时的我

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6.每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽。。。别拦我，我要弄屎他！内个。。。你们等赢了球再庆祝好么

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7.今天几个男同事坐在一起聊天，我拿着手机假装念新闻，“医学院最新研究结果，爱打飞机的人手心是黑的。”一同事很自然的就看了手心，还说“没有啊！“当时我就笑尿了，十秒后所有同事笑尿了！一条大多数人可能用不到但依然挺碉堡的技能

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8.刚才，憋了个屁，想放来着！后来看着仓库门开着，有一二货在里面打电话，不能浪费啊果断进入把它给放了...默默的关上门...然后，就没有然后了..