爆笑笑话趣味集锦
爆笑笑话趣味集锦:某人走进眼镜店,他问老板:“我的镜框脱掉漆,你卖的眼镜是不是质量有问题?”老板说:“我的眼镜没问题,估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目,欢迎欣赏!爆笑笑话趣味集锦(一)
1、经理:“你们科长已经被撤职了。” 科员:“我看他早就不称职了!” 经理:“现任命他为公司的副经理。” 科员:“我看他早就是副经理那块料。”
2、一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来,值班经理走进柜台,问:“你要买什么?” “买安-眠-药,不知道这药效果怎样?” “这要我怎么说呢,”经理表现出难为情的样子,“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片,这不,到现在还没睡醒呢!”
3、男主人对新来的女仆进行测验: “你会做饭吗?” “会的,先生。” “你会洗衣服吗?” “会的,先生。” “你会熨衣服,收拾家吗” “会的,先生。” “很好,那么你喜欢孩子吗?” “喜欢。..不过,先生,这事你是不是最好还是谨慎点。”
4、一单位招聘,面试官问:“你有领导和组织能力吗?” 面试者:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”
5、在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说:“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理,我在一生中没有看见过像他这样的白痴。” “您知道我是谁吗?我就是你们经理的妻子。”女的问。 “而你知道我是谁吗?”男的问。 “不知道。” “啊,这就谢天谢地啦。”
爆笑笑话趣味集锦(二)
1、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。” “是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?” “电力公司、电话公司,还有煤气公司。”
2、我的一个朋友在公园散步。突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱,家里还有老人老婆孩子,身上一无所有,除了。。。除了。。。这把枪。”
3、老外说:“还是你们中国人有人情味儿哇!” 国人说:“这话怎么讲?” 老外说:“比如我们在路上撞车,一般都是叫警察来解决,而你们却首先问候对方的母亲。”
4、顾客:天哪!怎么两个煎鸡蛋就一百元!难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗? 侍者:不,先生!这儿稀罕的不是鸡蛋,而是顾客!
5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年,对每一块暗礁都了若指掌。 这时,轮船砰的一声,撞上一块暗礁。 船长大声说:———瞧,这有一块!
6、吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?” “不用了,我吃饱了。” “谢谢,我可以了” “再也吃不下了” 服务员:“今天的点心是赠送的。” “哦,那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的,谢谢。” “我可以要双份吗?”
爆笑笑话趣味集锦(三)
1、一个男人走进一家超市,要求购买半根莴苣。收银的.小伙子告诉他,商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下,小伙子表示,必须请示经理。 小伙子走进经理办公室说:“经理,外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时,他回过头,发现那个顾客正站他身后,他立刻接着说:“幸好,这位绅士说要买另一半。” 经理同意了这笔交易。 顾客走后,经理喊来小伙子:“一开始,你已经惹上了大麻烦,不过我承认,你给自己解困的方式让我印象深刻,你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊?” “我来自德克萨斯,先生。” “噢,是嘛?你干吗要离开得克萨斯呢?”经理不解地问。 小伙子不假思索地说:“老板,因为在那里除了球员就是荡妇,我不喜欢那里。” “嗨,”经理看着这个口无遮拦的小伙子,狡黠地说,“我太太就是德克萨斯人啊。” “真的吗?”小伙子马上问道,“请问,她是哪支球队的球员啊?”
2、公司要从新人中选拔一位部门主任,派到山西去任职。经理通知说:“按总公司要求,下月中旬开始外语培训,外语能力将作为选拔的重要依据。” 我听了非常兴奋,晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来,外语是我的强项,我还参加过外语演讲大赛呢!这下赢定了。 昨天晚上,外语培训终于开课了。 一位专业教师站在讲台前,说:“咱们公司网点遍布全国,为体现亲和力,更好地服务当地顾客,‘本地化’培训是非常必要的。” 然后,他嗓音一变,用满口的山西话说:“今天这节课就由我来讲,教大家学说山西话……”
3、同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,弄了个假学历“XX大学”,本来都是心照不宣,可是主管终于还是出离愤怒了:你们造假也无所谓,但你们好歹分开造!别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓,你们好歹找有家有技术含量的给办啊!你们看看,你们的证,上面盖这公章!有圆的、有方的、还有椭圆的,最可气的还有三角形的,你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!!!