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1、你猜猜今天做活动遇到一个奇葩客户。填写单子的时候问他姓名,他说:“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字,他说:“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜,问到最后客户恼了,拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。
2、代沟有道是:什么是代沟?就是你换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范(有饭)吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛……代沟又一例。女儿:老爸,你有微信(威信)吗?父亲:在家说了不算,有狗屁威信。
3、坑爹爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,就问他;你怎么哭了、儿子憋了一口气说;没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西?他爹听了也舀了一大勺吃了,当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹,你怎么也哭了?他爹:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意。
4、家的味道北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问:病人从哪来的?答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:大爷的,这才是家的味道……
5、鸡的名字小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?母鸡回答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?母鸡说:咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
6、猪进来了女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家进门就说:妈,朱静来了!妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!
7、感动么!一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动(敢动)么?”富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”劫匪:“再问你一遍,你感动(敢动)么?”富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情啊!”
8、文明打劫古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”这语言是多么的粗鲁,经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:“前方500米收费站,请减速慢行……”
9、跑调员工:“经理,310包房唱歌的客人都跑掉(跑调)了,您看怎么处理?”经理:“你有毛病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有啥关系?”10、吃屎长大的母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它们,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。”11、扫墓如今人人都在玩手机,若干年后……墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了,爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁……这叫“扫墓”。这还不是最可怕的,最可怕的是你扫完之后收到一条消息,上面写着:对方已同意添加你为好友!12、雾太大刚才听车上的电台交通广播,一个男人打近电话,说外面雾太大看不清红绿灯,车开到中间看清是红灯了,都连闯了四五个了,咋办啊……播音员安慰他说:“没事,雾大,照不清你车牌号。”哈哈哈,这 12 个笑话真的太好笑了,够你笑到中秋节了!祝大家天天快乐,笑口常开!精彩继续↓↓↓↓
【开心一刻】发个笑话给你,有本事,忍住别笑!哈哈,忍不住了..
笑话
2024-05-19 01:00:00
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