热门爆笑段子精选20则

　　

---

1、相亲的时候我问：“你是做什么的”

　　男：“我是做室内光线控制设备的。”

　　我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

　　

---

2、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”

　　这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗!”

　　

---

3、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了?我说在宿舍睡觉了。

　　他来了句：你骗狗呢?我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。

　　

---

4、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。”

　　他凝视我,嘴角带笑：“工作累了,放松一下。”

　　我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊!

　　

---

5、科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的`睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的，应该是“你笨你先睡”。

　　

---

6、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。。

　　

---

7、问：什么样的男人最专一?

　　答：开火车的男人。

　　问 ：为什么?

　　答：因为出轨就得死。

　　问：世界上最不忠心的是什么?

　　答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。

　　问：世界上最忠心的是什么?

　　答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。

　　

---

8、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”

　　“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。

　　老婆微怒：“那第二件事呢?”

　　“把你娶回来!”老公道。

　　“为什么?”老婆疑惑。

　　“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”

　　“老公你真好!”老婆一脸感动。

　　当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

　　

---

9、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!”

　　老婆乐：“升什么官?”

　　“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

　　10、"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"

　　“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。

　　11、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你!

　　12、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张?在线等，急!。

　　13、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜?

　　14、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊?”

　　15、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。

　　16、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好?”

　　如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

　　17、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。这个社会是怎么了!真让我感到悲哀!她还是个孩子啊，竟然赌博!

　　18、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号。。。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。

　　19、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打!兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子!

　　于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。

　　20、昨天，我带了个女孩回家寻欢。

　　进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。

　　我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”

　　“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗?