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冷笑话爆笑简短笑翻天

2024-06-28 01:00:00

冷笑话大全爆笑简短笑翻天

  凡是被国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物,难吃的他们叫中药。以下是yjbys笑话网为大家准备的冷笑话大全爆笑简短笑翻天,一起来爆笑吧!

  冷笑话大全爆笑简短笑翻天(一)

  
1、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。

  另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。

  一天二人相遇:

  波波:你好文兄!

  文兄:你好波波!

  波波:以后就要靠你罩着了!

  文兄:客气客气!以后还要靠你顶呀!

  
2、新司机是坦克兵退伍,驾驶技术不错,一次载着领导回单位,只有一个停车位,那司机一把方向就开进了车位,然后扭头对老板说:"领导,我技术还行吧?”

  领导看着他一脸苦笑的说:“嗯,不错,有水平,可是我车门打不开,从哪下车呢?”

  那货对领导说:"我们坦克兵都是从上面出去的。"

  
3、同事A:你这衣服不错啊,可以用一句诗来形容,白毛浮绿水。

  同事B:我要不要再去买副红手套戴着,这样就“红掌拨清波”了。

  
4、面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?”

  毕业生:“有。感情方面。”

  面试官:“哦?发生了什么?”

  毕业生:“什么都没发生。”

  
5、同事A:刚散会,食堂都没菜了吧?

  同事B:都这点了,肯定没有了。

  同事A:今天菜咋样?

  同事B:贼难吃,各种土豆。

  同事A:吃不上也是一种福份啊!

  冷笑话大全爆笑简短笑翻天(二)

  
1、今天我对经理说:经理你有时官架子太大了。

  他不高兴的说:你为什么和我说话不用“您”?

  
2、中午吃饭喝了点酒,回到公司正巧碰到董事长,“你小子,中午又偷溜出去喝酒了吧?”

  “没有啊董事长,不信你看我走道?”

  “那好,你走个大步流星的!”

  我心想这点酒根本不是问题,笔直的走了个来回。

  “好了,去财务处交罚单吧,让你走个W型都走不了了,还说没喝酒!”

  尼玛人生处处是陷阱啊。

  
3、A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”

  B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”

  A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”

  B:“嗯?”

  A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”

  
4、办公室同事的口头禅是“坑爹啊”,从来不变。

  有天下午全办公室鸦雀无声,他又来了一句:“坑爹啊!”

  没想到老板从办公室走出来说:“别坑了,我都被你坑得够惨了,你看看这个月的销量!”

  
5、在一家服装厂上班,一天俺那女老板经过我跟前,看了我的'做工,她说很不满意!!!

  然后让我看着她做,我就看着她做了。。。

  一会,问我有没有学会?

  我说还是不太懂,她就又在那做。。。

  又过了一会,我看活基本都干完了,我就敢紧给老板说我会了。。。

  
6、公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了她没对象好好把握。

  我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。

  冷笑话大全爆笑简短笑翻天(三)

  
1、在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”

  “为什么?”

  “你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”

  “您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战啊。”

  顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”

  经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。”

  
2、顾客:老板,你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子,而且里面一点肉馅也没有?

  老板:当然是包子啦!它可不是普通的包子,而是引领时尚的“潮包”。这不,它去整容回来,除去了皱纹,拉了皮,同时顺带做了个抽脂手术,够潮吧!

  
3、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。

  “您的售货员出口伤人!我要求你们把这种侮辱人的话收回去!”她气愤地说。

  “那不行,夫人。”经理说,“本店概不退货。如果您不满意,可以另换一种。”

  
4、在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴定别过了,它根本不是用象牙做的!”

  经理:“夫人,如果真有这回事的话,只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”

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