冷笑话大全爆笑简短笑翻天
凡是被国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。以下是yjbys笑话网为大家准备的冷笑话大全爆笑简短笑翻天，一起来爆笑吧!冷笑话大全爆笑简短笑翻天(一)
1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。 另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。 一天二人相遇： 波波：你好文兄! 文兄：你好波波! 波波：以后就要靠你罩着了! 文兄：客气客气!以后还要靠你顶呀!
2、新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说："领导，我技术还行吧?” 领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢?” 那货对领导说："我们坦克兵都是从上面出去的。"
3、同事A：你这衣服不错啊，可以用一句诗来形容，白毛浮绿水。 同事B：我要不要再去买副红手套戴着，这样就“红掌拨清波”了。
4、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾?” 毕业生：“有。感情方面。” 面试官：“哦?发生了什么?” 毕业生：“什么都没发生。”
5、同事A：刚散会，食堂都没菜了吧? 同事B：都这点了，肯定没有了。 同事A：今天菜咋样? 同事B：贼难吃，各种土豆。 同事A：吃不上也是一种福份啊!
冷笑话大全爆笑简短笑翻天(二)
1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”?
2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧?” “没有啊董事长，不信你看我走道?” “那好，你走个大步流星的!” 我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。 “好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒!” 尼玛人生处处是陷阱啊。
3、A：“喂，你好，是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?” B：“嗯?” A：“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”
4、办公室同事的口头禅是“坑爹啊”，从来不变。 有天下午全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊!” 没想到老板从办公室走出来说：“别坑了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量!”
5、在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的'做工，她说很不满意!!! 然后让我看着她做，我就看着她做了。。。 一会，问我有没有学会? 我说还是不太懂，她就又在那做。。。 又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了。。。
6、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。 我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。
冷笑话大全爆笑简短笑翻天(三)
1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。” “为什么?” “你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。” “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。” 顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。” 经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”
2、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有? 老板：当然是包子啦!它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!
3、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。 “您的售货员出口伤人!我要求你们把这种侮辱人的话收回去!”她气愤地说。 “那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
4、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!” 经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”