最新精品笑话

　　最新精品笑话一：

　　

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1、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”

　　父：“没关系，我有肌醇片。”

　　子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”

　　父：“没关系。我有减肥茶。”

　　子：“你要加强锻炼身体，否则......”

　　父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”

　　子：“没关系，你有复方降压灵嘛!”

　　

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2、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。

　　小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”

　　

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4、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”

　　小明：“一只。”

　　父亲：“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股!听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”

　　小明：“一个。”

　　父亲：“怎么还是一个?”

　　小明：“我吓跑了。”

　　

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5、儿子：“爸爸，《史记》是什么?”

　　爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗!”

　　

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6、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”

　　爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”

　　阿福想了想说：“啊.我知道了，因为眼镜比眼睛大。”

　　

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7、一家人在吃饭.儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”

　　“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”

　　

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8、儿子：“老师说.爸爸打儿子也是犯法的。”

　　爸爸：“笨蛋!老师说的国法，我打你用的是家法。”

　　最新精品笑话二：

　　

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1、有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…

　　

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2、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。

　　“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”

　　

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3、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我?”

　　“我怎么敢忘记呢?”

　　“那么，你现在再试一次。”

　　丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦?”

　　“你稍等一下，我的假牙不见了。”

　　

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4、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

　　

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5、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

　　甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”

　　乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

　　

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6、一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很

　　不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何?”

　　新娘子答道：“那我不哭了。”

　　

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7、法官：“在行窃时，你怎么不为你的'妻子和女儿着想呢?”

　　被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

　　

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8、一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”

　　妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂!你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢?”

　　丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

　　“喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分呀?!”妻子再三地问。

　　丈夫不耐烦地回答：“是盲肠!”

　　

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9、一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。

　　乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊!”

　　10、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。

　　父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天?”