好笑幽默段子

　　好笑幽默段子大家都喜欢，看了可以换个心情，下面是yjbys小编收集的，希望大家喜欢!

　　好笑幽默段子一

　　旁边是医科大学，听说一女的上解剖课时看了S体之后大叫一声，晕了过去，醒来后这姑娘哭着说是她舅舅，她舅舅刚死去不久，去火葬场火化了已经，出现在这，那那骨灰是神马啊!!后来打官司将学校和火葬场告了，原来火葬场跟学校有业务往来。

　　“买了三年的彩票连个尾奖都没中过。”“闭嘴，三年你总共才买了七张而已!!”

　　别人家的狗，已成精，最后亮瞎。。。此人官场不得意，领导欲特强!

　　女孩子们真的要注意酒后安全，我虽然很喜欢喝酒并且几杯就多，但是跟生人一口不喝。分享一个来自医务工作者家庭的很6的套路，当你不想喝酒时候，你可以对非劝你喝酒的人说你这几天牙痛吃了奥硝唑。这种药没有在体内代谢完之前如果喝酒是有致死风险的。如果对方不信你让他自己上网搜一下看看，不谢。

　　问：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡?答：银魂里的一句话：“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”

　　水母问它的好朋友小丑鱼：“你为什么不开心啊?”小丑鱼说：“我想像小鸟一样飞上天。”水母想了想，立即绕着它转起来：“快看我是云~我是一朵云~。”

　　和男票在一起前，某次男票和基佬去网吧打游戏，我手机不懂让他帮我刷机就过去围观了一下。过程中那四个死宅男一路抽烟爆粗，“草泥马，无脑送!傻逼阿!我日我日!”，只有男票安安静静的玩，当时好感度立马+50，又热情又帅素质又高。后来我发现，他们骂的是他。

　　一北方同学来玩，晚上睡觉冷的不行，他说北方晚上靠暖气取暖，你平时靠什么取暖。我说：靠抖。

　　“美女，要包吗?”“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗?人与人之间最基本的信任都没有!居然还追了我十几条街!”不说了，正在做笔录呢!

　　还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。

　　好笑幽默段子二

　　招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看，就问我：“你是大学生，还是高中生?”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗?

　　哥哥家有五岁小正太，那天去超市，正太非要买薯片和巧克力，哥哥嫂子拧不过他，就给买了，在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育啊结果晚上，哥哥去洗澡，只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。我看着嫂子谄媚的脸，石化了。

　　上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的`，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

　　今天晚上我听到了最好笑的一件事!不割偶尔用用 听我哥们说的，他一朋友当初结婚跟女方去的，结果两年后离了，原因竟然是两年时间那货只上了人家一次，还是结婚当晚。我真想知道那货是怎么忍受了滳?

　　刚刚我家一拴着的大狗冲着在院子玩的小狗叫，我妈把大狗揍了两下，然后大狗趁小狗靠近它的时候咬了小狗两口，疼的现在还在叫。

　　我也说个考驾照的真事。大家都知到考科三如果前方有障碍物都得报告考官怎样怎样的。我一师兄b2考科三，马路上有条小狗挡道，这货不知是脑袋那根筋短路了来了句：报告狗儿，前面有个考官，要不要骑过去! 尼玛，果断坐月了。

　　一次和老公逛商场，中途上厕所，那货就在商场门口等我，出来我看到门口有个个子衣服都差不多的走了，我以为是我老公，就跟着走了，他不说话我也没说话，就这样默默的跟着走，我正要去牵他手的时候，我老公叫我了，问我去哪儿，我去，你特么再不叫我，我都要跟着别人走了。

　　大学，前几天上课的时候，有一对情侣在那里卿卿我我，被老师看见了。老师大手一挥，你们俩，滚出去。顿时教室里响起了一片笑声，就差拍桌子鼓掌了。果然老师棒棒哒。

　　有姐妹二人去饭店吃饭，点酸辣土豆丝，姐说，我不吃酸，不要放醋，妹说，我不辣，不要放辣椒。厨子出来问，酸辣土豆丝不放醋不放辣椒，你做给我看。

　　一天，领导开车带我们集体去唱ktv，开着开着，突然!迎面跑来一只汪星人，领导跟我们当时就是一惊，还好领导及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了!于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车!”后来我就不在那个公司干了。