小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。

小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”

小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”

小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”

小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？”

小黄答：“我要当同胞。”

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坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？

男孩答：爱。

女孩子问：你会爱我多久？

小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！

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有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”

女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。

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一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。

小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？

小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

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小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……

老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”

小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。

上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日……

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孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”

妈妈：“当然喽，亲爱的。”

孩子：“礼物也是上帝发的？”

妈妈：“那还用说。”

孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

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课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？

一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？

老师：……

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六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”

爸爸：“好啊，爸爸支持你”

孩子：“可是我想现在开始训练自己。”

爸爸：“怎么个训练法？”

孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

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考试不作弊，放TMD屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；

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表妹10岁，去买菜。

问青菜多少一斤，答：2元。

还价：便宜点，1块9吧。

菜贩同意了，正好称了一斤。

付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

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学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

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一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。

小伙子：大姐，这有厕所吗？

妇女：有！

小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！

妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

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动物高考

老虎大王：我爸是“李刚”，考试时我想抄就抄。以后的工作，我爸都给我安排好了，考上啥大学都无关紧要，大学这几年混个文凭就行了。

长颈鹿：俺就啥都不怕了，俺一伸脖子，就“会当凌绝顶，一眼见分晓”，答案尽收眼底，嘿嘿！

蜘蛛：我爸给我开发了一个最新的网络系统，目前的屏蔽器、干扰器对我的设备毫无影响。

兔子：咱虽然没钱又没权，但咱有一双灵敏的耳朵。等考试时，咱把耳朵一竖，只要旁边的人笔一动，咱就能听出ABCD来。

猫：都说俺不爱学习，上课总睡觉，其实他们只看到了表面现象。别看俺白天睡觉，但晚上俺偷着学了，有时困了，就抓个耗子玩玩，经常一学就学一个通宵。现在快高考了，俺就凭自己的实力，考个600多分不成问题。

猪：靠！不就一次高考么？多大个事儿啊？看你们一个个的，紧张得要死！我该吃吃，该喝喝，爱咋咋地！……哎呀！昨晚吃胀肚了，没睡好，等一会儿进考场了，老子再补一觉。@柳下惠

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学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。

“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

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小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：“啊，有这样的事吗？请问你现在那里高就？”

“税务局。”

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一对蛔虫父子从肛&门里钻出来。

蛔虫儿子兴奋地问：

“爸爸，那蓝蓝的是什么？”

“那是蓝天，我的孩子。”

“那绿绿的又是什么？”

“那是草地，我的孩子。”

“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛&门里呢？”

蛔虫父亲庄严地回答：

“因为这里是我们的祖国！”

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老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”

小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

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在路上，听到两个放学的小学生唱道：

“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。

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妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！

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老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。

老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。

小明；圆圆的，黄黄的…

老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？

小明；老师，我说的是胖大海啊 。

老师一听，直接气晕。。。

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小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。。。

妈妈来了一句，你还真会享受。。。

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打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。

接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”

一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

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A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”

B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”

A：“哦～基因突变了啊～”

B：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八！”

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小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”

爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”

小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”

爸爸：“明白什么道理啊？”

小明：“知识就是力量啊。”

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我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”

经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

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和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。

MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”

我想了想：“那就要证据证明啊。”

MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

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小学生的一篇作文：“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候，……”

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这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

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爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：孩子是要全托吗？

儿子在边上听到了，小声和爸爸说：爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。

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中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。

当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？”

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我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。”

儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”

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听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊？”

答:“警察。”

又问:“为什么是警察呢？”

答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

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老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”

小明：“你要送给他一只鸡。”

老师：“为什么要送鸡？”

小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”

老师：“……”

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一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”

爸爸提示道：“你平常用什么开门？”

儿子：“‘脚’字！”

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老师：这次考试不及格，你难过吗？

小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。

老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？

小学生：只要您以后不再考试就可以了。

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那天和侄儿上街，看见别人结婚。

婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？

我：别人结婚，这是婚车。

侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。

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人之初，性本善，不交作业是好汉；老师来了怎么办，拿起菜刀跟他干；打不赢怎么办，下楼去请奥特曼；

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幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。

一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说:“快来，你站上去就知道自己几岁了……”

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爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

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刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。

说完Pol.ice乐了。

然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

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有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。

一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。

不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：“爸来碗汤吧。”

我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。

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3、一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀!

第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!@赵修才

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五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了，可是还是没及格。

老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。

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CNN记者：尊敬的总统先生，有一个小学生给您写了一封信，我给您念一下：尊敬的总统先生，我听说这次我们的军费就达到800亿美元，而伊拉克的军队只有40万，800亿/40万=20万美元。给伊拉克军人每人20万美元，他们不就投降了吗？我们也不会有人牺牲了。 布什：这主意听起来不坏，我和内阁商量一下。

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有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。

这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”

她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”

老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

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小学生生理课上，

老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。” 　

课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”

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孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。

这天晚上孙女哭闹着要听歌。

姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱！”

孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！”

姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”

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有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说:上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？

车内偷笑~~

啪！！你跟谁学的？！

被小孩妈妈很是愤怒地打了小男孩一个耳光……

小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛。

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某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。

学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”

老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”

小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”

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小时候巨傻，以为表上的分针时针从来不走，只有秒针走。。。

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老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”

学生：“老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了……原来兽医也是人！”

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上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。

学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……

轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

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初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。

我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

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一新生去学校报道。

老师：“家长姓名？”

学生：“李大猛。”

老师：“和你的关系？”

学生：“不太好，他经常揍我！”

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阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？ 

朋友：我没听说过这个地方啊！

阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。

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小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

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A：我发现人们排队的形式随着年龄不断增长会有所不同。

B：有什么不同呢？

A：例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。

B：那大学生呢？

A：那还用问，当然是一对儿对儿的啦！

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毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。

有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”

毛毛说：“8只。”

妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”

毛毛不假思索地说：“7只。”

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班里的小女孩问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？”

我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小女孩回答她：“玩具就算不见了也没关系，但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”

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小学生作文：教训

  小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……

  事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。

  小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。

  没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。

  我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!

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“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”

“嗯…想要那种自制拼图。”

“自制拼图呀？

“那想要什么图案呢？”

“要在拼图上画上爸爸的样子。”

“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”

“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

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某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？

有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉……

小明大声叫喊道：“还有幻觉！”

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一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”

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小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。

老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？”

小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”

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学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”

老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”

学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

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书包最重的人是我，作业最多的人是我，起得最早的人是我，睡得最晚的人是我，最辛苦的人是我，是我是我，还是我……

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老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？

很多孩子都答：平底锅…

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一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按

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9。

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“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”

“你妈B，开车撞人还有理了！”

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一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀!

第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!@赵修才

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小学生爆笑日记：

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1.开学典礼，我是班上唯一戴着红领巾的学生，在风中，红领巾飘扬，觉得非常神气。张老师看着我，哭笑不得，我拴的红领巾她也解不开。

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2.哪个发明的字哦，好难写，啥子柳、鼻这些，笔画多不说，写到那个米字格里总安不下！

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3.小静吃的带皮丝丝被小林吐了口水进去，她居然不知道，拈起来就吃！我说：遭了，你吃了小林的口水，要怀孕了！

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小朋友说：RMB就是毛爷爷的大头贴啊！ 

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某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。其他学生知道了，也来找他帮忙签字，签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。知道这事的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，一作家路过看见此景感叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”

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老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”

小明：“我知道，昨晚我还见过。”

老师：“请你介绍一下吧。”

小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”

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一天儿子回家跟爸爸说：“爸爸，学校要收蛋奶费，这是通知单。”

这位老爸那通知单看都没看就来了一句：“哎，这学校越来越乱收费了，你都断奶老长时间了，怎么还收断奶费啊？”

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“哥，需要按摩么？”

“不需要”

“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”

“不需要”

“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”

“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”

“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”

“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”

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老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”

小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”

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小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！

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几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。

老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”

一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”

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我们这里水比较紧张，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。那天晚上给儿子洗脸，洗脚的时候，儿子突然问我：爸爸，为什么要先洗脸再洗脚呢？

我，一楞，然后问他：你想先洗什么？

儿子：脚。

于是就给他先洗了脚再洗脸。

……

第二天晚上问他，先洗哪里？

儿子：脸！

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各种人不写作业的理由

正常A：对不起老师，我忘记写了。

诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！

2货C：老师，我忘记作业是什么了

感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！

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新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？

老爸说：就写多家上市公司股东。

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两人小朋友在看新闻……。

电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……

小A：你猜他会不会跳？

小B：不会！

小A：我说他会！我们来打赌100元！

小B：好！赌就赌！

不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！

小B就给小A了100元！

几分钟后……

小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……

小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！

小A：#@%$%@$*！？

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一学生用“喜欢”造句：“我最喜欢吃草莓味的桃子了！”

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男：我希望我儿子叫你妈。。。

女：好啊。。。白捡一儿子。。。在哪里？

男：我是说我想那个儿子是你生的。。。

女：那干嘛是你儿子啊？

男：。。。

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一位父亲正跟5岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他下结论说：“记住，鸟儿只有起得早，才能捉到虫子吃。”

儿子不服气：“虫子为什么那么傻，起那么早让鸟吃呀？”

父亲...

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老师让同学们用“有...有...还有...”造句。

有一个同学是这样写的，奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”

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小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包？”

妈妈不解地问她：“什么三包？”

小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”

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一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。

然后他妈说：“好多了”。

心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。

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自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。

“小明，你在说什么？”老师问。

“我说它太幸福了！”

“为什么？”

“因为它一生都在过生日。”

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三位小学生在比谁爸爸最胖。

一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”

另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”

第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”

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星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。

小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”

老师评价说，“很好。”

小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”

老师又说：“很好。”

最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”

老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”

小强答道：“牙刷。”

老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”

小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

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一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”

老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”

结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”

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在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟；回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松；老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通；父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通！

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晚饭时，我问宝宝：“你觉得爸爸能在你们班同学的爸爸中排名第几？”

宝宝眨眨眼说，拿腔拿调地说：“这样说吧，只要你努力，是可以争第一的。”

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青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。

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一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。

美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……

算命的：你是要准的还是不准的？

美女：当然是算准点。

算命的：回去把妆卸了再来吧……

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一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？

小朋友：爸妈带我去的。

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爸爸给我买电脑：

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1.我快过生日了，马上就要七岁了！那天妈妈问爸爸送什么给儿子，爸爸说送个笔记本电脑吧。其实我也挺想要笔记本的，班上好几个同学都有了，他们说这样能学好拼音，还能增长知识呢！

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2.今天是星期天，妈妈又去医院值一天一夜的班了，爸爸说带我去看电脑。今天天气很好，万里无云的天空上飘着几朵白云。我跟爸爸走进了一家，我认识那个几个字“清华同方”。我问爸爸，“是不是用这个就能上清华大学？”爸爸说：“差不多。”我说：“那我们就买这个吧！”

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3.每次打架都以妈妈的胜利告终，我总觉得现在女的比较厉害，要不然我怎么总被同座妮妮拧耳朵呢？其实妮妮长得挺好看的，我挺喜欢她的。

而且新电脑昨天一直都是妈妈在玩游戏，今天是爸爸在玩游戏，都没让我玩，妈妈说让我先学好拼音，等生日那天再用。我算了算还有14天。

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众酒自夸，酒精才是底气：啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：靠！没有我，你们都水货！

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丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

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现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”

儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”

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爸爸带儿子逛市场

儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？

爸爸：他们是想买牛的人。

几天后……

儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

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寝室同学正在上网看论坛，忽然问我：“啥是香蕉人？”

我耐心解释说：“海外华人的孩子从小在当地长大，虽然外表还是黄种人，但内心已经被国外白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”

同学：“Kao，我还以为是包…皮过长的人。”

我：…………

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一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。

我把他叫到办公室，问：“这次为啥没完成作业？”

只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”

我想了想，说：“是啊，我是这么说的。”

这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”

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小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！

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老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”

小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”

老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”

小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

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小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。

一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”

一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”

我百口莫辩。。。

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车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。

男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”

女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”

男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

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语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。

全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。

本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字————奶罩！

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乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！

事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……"

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作文写老师，我写道：“我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。”

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女：我需要一个男朋友。

男：你不能这样。这样太随便了。

女：我不想再一个人了。。。

男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。

女：我跟他在一起，你不会心疼吗？

男：我跟他没什么的。你放心。。。

女：。。。。。。

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小学生逃课理由：

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1.我太帅了，邻班女生上课老看我。

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2.我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔。

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3.我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班。

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4.我今天心情不爽，不想上课。

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5.过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了那辆车一整天。

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6.我同桌上课老不跟我聊天。

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7.我送小学生过马路，耽误了时间……

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8.外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头。

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小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”

孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”

小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”

这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”

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爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”　

儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”　

爸爸：“你发现了，为什么不关上？”　

儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

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星期天的夜晚黑咕咙咚，XXX的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

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第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：“请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。”

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吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。

吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？

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找到规律了：第一，只要他们想干什么，先弄个“新闻”扔出去，看看网民的反映。第二，只要网民不吭声（或少数人反对），他们就放手去干。第三，只要网民多半反对，他们就否认。第四，网民全部反对，他们就喊出“报道不实”。

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小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里，现在想来真是丢死人了~~~~

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小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

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一课间捣乱学生的检讨书：

今天课间休息的时候，我在操场上和同学追逐打闹，还用粉笔头打人。

我的行为是十分不对的。

首先，粉笔是公共财物，我们应该爱惜，而且更不应该乱扔，万一砸到低年级的小朋友，会使他们幼小的心灵受到严重的伤害；要是砸到高年级的大哥哥，就会被暴打一顿；如果砸到了敬爱的老师们，就会被罚站，放学不让回家，甚至请家长；即使砸不到无姑(辜)的同学和老师，砸到花花草草也不好！

在操场上追逐打闹就更不应该了，因为很危险的，课间的操场人山人海，乱跑就会摔倒，摔坏了手和脚就会变为残机(疾)人；摔坏了头就会变为傻子。

我们小学生是祖国的未来，如果我们都追逐打闹摔成了残机(疾)人和傻子，将来谁来建设祖国呢？

幸好我们敬爱的老师及时制止了我的最(罪)行，必(避)免了这些悲剧的发生。

我一定要痛改前非，永远铭记老师的教导，爱学习守纪律，不惹老师生气，让老师永葆青春美丽。