1、 今天去医院体检 看到一个孕妇的老公跟医院B超科主任打起来了，因为主任说他媳妇怀孕5个月了，他说：B超肯定错了，他跟媳妇认识才4个月 什么时候怀孕的他最有数了。。。。。。
2、 高中一班主任很喜欢上课巡查班级，一天他见班里很吵，又不好进来打扰上课，所以他把头伸进窗户大吼一声：再吵，就都滚出来……过了一会，他的声音又幽幽的传了进来：可以来几个人把我拉出去吗？我卡住了……
3、 很久以前有一年去体检，大婶指着远处的色盲检查表说：「这数字多少？」 我答：「73。」 于是大婶一家伙在「色盲」、「视力」、「听力」、「语言能力」四个字段上全部盖「正常」。
4、 一哥们儿和女朋友在一起五年了 只抱她 亲她 但不碰她 他朋友说 你丫的有病吧 在一起那么久了 你对她就没感觉 你就不爱你媳妇儿 他说 正因为我爱她我才不碰她 万一我给不了她幸福我怕她未来的老公嫌弃她让她受委屈 “好男人 不毁你清白也能给你未来”我哭了
5、 今天朋友结婚/爱情 我屁颠屁颠的去参加婚礼/左太极 朋友媳妇开门接过红包/爱心 笑嘻嘻道：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”朋友媳妇说完好像觉得说错了什么………
6、 小学的时候写作文都是写身边的好人好事，丫的，有一次我为了夸大其词，我说我在公园捡到了一亿的一篇作文！！！老师给我个零分，还写了几个字，一亿你捡到了你拿的动吗？我哭着回家小妈妈，妈妈第二天就去找老师了，我儿子捡了一亿冥币怎么拿不动了，啊，怎么拿不动了！！！！！！！！
7、 一朋友开车送孩子去上学，到学校门口正好碰到另一家长送孩子，下车后只见那老兄打开后车门说:”擦，忘带孩子了”！
8、 看见刚下飞机的朋友发自国外的感受微信：“我漫步住区小道，空气中少了许多味道，自然寡淡了许多，前段时间嗅惯了丰富物质的空气，需要适应，不然会极不习惯，以为不真实。”我回复他说：“大哥你这是醉氧了，趴在排气管十分钟啥子国内的回忆都回来了！切记！！
9、 农村一隔壁女孩8岁就搬出去了，小时候跟她玩的很好，今天她回来了，十几年了，现在都22了，大姑娘了，小时候她很喜欢学鸡叫，学的很像，今天看到她，不知道说什么了，就说你小时候学鸡叫很像，现在能找到感觉吗，要不再学学，，她立马华丽的转身说，抛个眉眼，帅哥，来耍耍，不爽不要钱，，，，
10、 一屌丝发表说说: 幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！
11、 今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀。哥们说：50。经理说：大额取款要报计划。哥们弱弱的说了句：50块。
12、 公司有一同事和我关系不错，最近要辞职。主管让我去劝劝他留下来！现在我在清东西待会和他一起辞职！兄弟你不去传销可惜了！
13、 初中的时候我们班一哥们可能因为得罪了人，结果中午放学的时候被一伙人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，直接抱着头说了句，你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。
14、 老板开了家水饺店，无奈生意不好，遂招美女服务员，一日，一金发碧眼美女上门，老板问:会中文吗？美女:会一点点。老板:那好，你就站门口，喊‘水饺水饺，10块钱一碗，来碗儿吧！’美女听了便站门口卖力的喊:睡觉睡觉，10块钱一晚，来晚儿吧！’ 有了美女就是不一样，生意着实火爆，来的多都是男性，吃完还在门口徘徊，不想离去。老板非常高兴，跑来跟美女说再加两句:吃完水饺，包您满意。美女也卖力的喊:睡觉睡觉，10块钱一晚，来晚儿吧，吃完睡觉，包您满意！ 顿时人群蜂拥而至！！！
15、 一哥们QQ聊了一美女，聊了一个月终于约出来了，我们就一块吃了个饭，吃完饭又去唱歌，唱完歌他俩去开房了，那天朋友花了一千，有次我和朋友去按摩店，我花了一百就把她给上了！
16、 刘关张在办公室开会，桌上刘备的手机突然响了，张飞正要替大哥接听，刘备一把拦住：“放着我来接！” 张飞很纳闷，刘备说：“那个移动卡，义弟接听要加收漫游费！”
17、 如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了...
18、 读书时候，宿舍有两个哥们特别喜欢打牌，这天晚上，12点，大家都睡了，我睡不着玩手机，忽听有人说梦话：哈哈，红桃主，然后另一边马上有人大叫：妈的，黑桃主。敢情这两人梦里都在一起打升级。
19、 朋友过生日，到吃蛋糕的环节了。其中有一对小情侣，男的正玩手机游戏到嗨处，女的抱着一个哈士奇，与小狗分吃。乃背景…… 女：亲爱的，你记得两年前的今天是什么日子？ 男（茫然）：特殊日子？ 女：对啊对啊！你还记得？ 男（继续茫然）：不记得…… 女：你想想，那天晚上，我们都喝多了…… 男：……真不记得！ 女：我们认识不久，在你家…… 男：……还是不记得！ 女（生气了，扭头玩狗去了）：宝宝，不理这个坏人……哎你吃慢点，不要大口咬，用舌头舔…… 男（一拍脑袋，恍然大悟）哦，我记得了……
20、 有一屌丝男去银行取钱前面坐了一位美女，正在春心荡漾时想放屁，可看了看前面的美女有点不好意思，于是扭了扭身体还是放出来了，于是长出口气:还好没声音，这时美女转过头说了句:“先生你嘴好臭！”
21、 “作业君我舍不得你我不想把你交给老师！”少年抱头痛哭。一旁穿白西装的冷酷的男人一推眼镜：“对不起，也许我们没有熟悉到让你不舍得的地步。”“我都没有做过你我怎么舍得把你交给老师QAQ！”少年哭的更大声了。
22、 刚才在床上躺着 跟老公说现在特别烦你 老公说烦我哪 我说就是看见你就想给你一杵炮 老公说 我也是 我说你也有这感觉 他说有 就是看见你就想杵你一炮 。。。。 然后 没有然后了。。。
23、 初恋结婚的早，今年正月回老家参加同学聚会，她带着儿子来参加，正当大家聊的嗨的时候，他儿子忽然爬到我腿上叫了我一声爸爸，顿时感脚整个世界一下纸就清静了………
24、 儿子和爸爸逛家具城，儿子：爸爸，我们能买那个大衣柜么，咱家那个太小了。爸爸：不小了啊，够用了。儿子：可是我每次看到隔壁王叔叔躲那里面都显得太挤。爸爸马上给儿子两百块，“乖儿子，不要告诉你妈妈。…”…手打求过。
25、 我跟女朋友说：iPhone每换一代都长一点，三星每换一代都大一圈，几十年后左手三星象盾牌右手iPhone象大剑。天下无敌了啊＂女朋友说：是啊，那时候唯一能破解他们的手机诺基亚已经不存在了'
26、 最近舍友一直在看耽美小说，我好奇他喜欢看这种文哪里，两个男人怎么约会？怎么啪啪啪？还有怎么白头偕老之类的？实在忍不住了我就问他，他目光深邃地看了我一眼，开口道，“了解同性恋人的相处之道”，“学习攻必备的技巧”，“以及怎么和你表白”……原来是这样啊等等他说什么？！……
27、 交往了一个女朋友，每次我亲她嘴她都不让，我亲其他地方随便亲，那天问她去年在哪里上班她说东莞，请问下朋友们她这是职业病吗？
28、 哥家是农村滴！家里养了八只老母鸡，最近不下蛋了，老妈说干脆杀一只吃了！我就捉了一只当着所有鸡的面把它给杀了！第二天，七只鸡下了6个蛋，你说说，这鸡天天下蛋还想偷懒呢，更别说咱们这些日夜奋斗，兢兢业业的人了！
29、 我国城管参加世界级全能赛。比赛一天之内空手到森林抓到一只熊。日本队早上进去中午鼻青脸肿得出来失败 美国队中午进去晚上也是鼻青脸肿的出来。 中国队晚上进去，不一会一群人提着一只鼻青脸肿的兔子出来，兔子还大叫着不要打了 我是熊 我是熊……
30、 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓秃噜皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说，怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……呃…段子害人啊…
31、 "你别看我岁数小，可我总结了,课堂其实可短暂了，有时一想,跟睡觉是一样一样滴。眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嗷，眼睛一闭不睁，一上午就过去了，嗷，人生最痛苦的是什么，你知道吗？是下课了，但人没睡醒。人生最最痛苦的事是什么，你知道是什么吗？人睡醒了，但还没下课！！！"
32、 去年正月和一哥们出去玩，在高速服务区休息，一妹纸走过来红着脸敲窗问：大哥，能捎我到前面那个高速出口么？刚上卫生间客车把我落下了。遂邀妹子上车，哥们和这妹子各种聊，不觉过了好几个出口，后来把我送回家后这哥们又开车把那妹子送了回去，上礼拜这哥们结婚了，新娘就是这妹子，别人问他们怎么认识的，这哥们都一脸自豪的说：高速上捡的……
33、 有次去医院B超，因为要憋小便，大家纷纷都在狂喝水，马上本人就可以进去了，只见我前面一对老人搀扶进去立马就出来了，随后传来医生的吼声：＂让你憋小便你憋大便，重新去憋！＂
34、 女朋友老是爱无理取闹，有天本屌实在忍不住了，我就跟她说“你别闹啊，我发火了连我自己都怕”，“那你发啊，我倒要看看你发火是怎样的”，啪，一声脆响，我捂着脸跟女朋友说“我发起火来连自己都打”，女朋友瞬间凌乱了，，，
35、 跟女友讨论将来生孩子的问题。我说，剖腹产吧，不疼。女友说，不行，会留一道疤的。我说，这样将来孩子问他从哪儿来的时候，你才能指给他看啊。。。
36、 一哥哥经典语录：以后我媳妇要生个女儿，就起名前女友的名字；要是生个男孩，就用整天折磨我的那局长的名字。
37、 一天我跟我姐姐逛商场，走在大街上一个小偷从我姐衣服口袋里偷了一个手机，然后我姐感觉不对劲就摸了摸口袋发现手机不见了，于是就问，你拿我手机干嘛，小偷回答说：我看几点了，，，
38、 男友说他在大街上溜达。突然见前方不远处有一男的惨无人道的撕扯一女子的衣服，女子拼命试图挣脱，嘴里不停地喊着“非礼啦，救命啊”！旁边围了一大圈看热闹的人却不制止。他毫不犹豫跑上前去，把男子一脚踹开，正在这时，冒出来一大胡子男人，生气的道：“停！剧务赶快把这捣乱的人拽走！重新拍！”
39、 lz妹子自己经营服装店，纯真事儿手打，今天来了一位胖妞，相中了店里的一条裤子，我目测她穿不了，但在她强烈恳求下店员拿给了她，她走进了试衣间，过了一会儿出来说是有点瘦～然后离开了，等店员去试衣间收拾裤子的时候，发现裤子里面有一个小内内！！妹子这不是一般的瘦啊，你在外面这么吊，你爸妈知道吗？
40、 今天和朋友聊天，不知道怎么就聊到抵制日货上了，一朋友说道，要想真的不让国人买日本车，最牛逼最有效的方法：全国不论大中小城市，乡村，只要是能停车的地方都禁止日系车停车，违者扣12分罚款200，我猜这方法果然牛逼，不知道大家对此怎么看
41、 干爹有三宝:房子，美钞，名车好。 娘炮有三宝:温柔，美丽，身材好。 萝莉有三宝:腰软，肤白，易推倒。 女神有三宝:干嘛，呵呵，去洗澡。 屌丝有三宝:在吗，忙不，撸得早。 男神有三宝:耍酷，送花，开房搞。
42、 一天，一男的闯红灯被警察拦下了，各种盘问，各种记录。 这时那男的小声说了句：“以后还不是要落我手里！” 这警察一惊，心想难道是某某大人物， 便问：“请问你哪里工作？” 男子：“火葬场。”
43、 婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人
44、 本人在外地工作，租的房子，隔音效果太差！此为背景～～～～～～～～～～～～我隔壁新搬来一对儿小情侣，可能是刚在一起吧，每天晚上都要做几次，隔音效果本来就差，天天晚上弄的我心烦意乱的。有天早上，我朋友给我打电话，聊了很久，我也没想那么多。结果晚上房东给我打电话，告诉我说你隔壁那小两口说你打电话声音太大！我操，当时我就火了，咱不说是早上10点多，正常人都该起来了吧！你妈的你俩天天晚上恩恩啊啊的到三四点钟，我他吗说过啥么！求短友出招，治治他们俩！！！
45、 一天一朋友给他哥们打电话 接通就来句你妈逼你干啥呢？结果接电话的是哥们他妈。他妈说 我逼他写作业呢
46、 我爸经常告诉我，当一扇门关上时不要沮丧，要继续努力的去推开一扇窗。这句话一直激励着我，让我不至于在上厕所时被自己熏倒(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。
47、 近朱者赤近墨者黑 甲：近朱者赤近墨者黑，不光是人这样，动物也是这样啊。 乙：怎么看出来的？ 甲：野生的禽和兽，多为一夫一妻制的，比如狮子老虎什么的，都是一公一母配对。唯有和人类接近的家禽家兽，例如鸡猫狗马牛猪羊等，都是一夫多妻，胡乱交配。 乙：他们都跟人学坏了。
48、 有晚和女友在家看鬼片，当时家里灯是关了的，她靠在我怀里，看了半小时左右恐怖画面出来了，女友突然在我怀里大笑，我以为她不怕所以没理，但后面她不断不断的笑，我就觉得不对劲了有什么搞笑的？我就叫她安静点，谁知她不理我还笑，我就摇她还是不理，我急了没多想一巴掌给她扇去，草，居然醒了，我说：你干什么呢？吓死人了，这二货居然来句：我梦见有人拿竹竿捅我！立刻晕倒～
49、 女儿期末考试领完成绩单回来。我问她考多少分？‘’语文90，数学不到90‘’她说。我追问‘’数学考80几呀？‘’‘’也不到80。‘’我急了，你是不是考60分？到底多少？女儿低下头说：‘’其实也不到60……‘’我无语了。
50、 "一个同事问我，如果在对的时间遇到对的人你想对她说什么，我沉默了两分钟后回复她，说:假如真遇上我会慢慢的走近她，站在她面前，抬手甩她两巴掌，问她你他妈的这二十五年你跑哪去了,我为了找你一路上落入多少圈套，闯过多少红灯区和娱乐场所失去多少次身你都可曾知道，为何让我这般苦苦寻找，你就不能给我打个电话，或者发个信息啊。"
51、 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
52、 前天晚上上夜班，车上搭了一妩媚女子，她不屑的问我：的哥，你一晚上能跑说少钱，我说：拼了命也就两三百，我也好奇的问了她的职业，没想到她更不屑的说：我双腿一开，你方向盘都要磨成渣，我瞬间明白，这钱来的可真快啊......
53、 我在公交上看到一个年轻人坐着，有一个老人走过来了！这年轻人站起来，老人说我不坐，顺手又把年轻人按在椅子上！一会儿年轻人又起身，老人又让他坐下，这是年轻人忍不住了，大爷，我都坐过两站了，您就让我下去吧！
54、 以前我们语文老师总是凶巴巴的，我们几个调皮的老爱被他捏人耳朵。有一天我和两个小伙伴商量着弄下他，我们就复印他的号码在所有的大街小巷乱贴小广告上面写着收废铁。1个月后，那个老师不在学校当老师了。我们乜蛮高兴。一年后我们中学毕业典礼那天，他回来庆祝我们，大门开启后，走进一个西装革履的老板，没错，就是他!!正当我们惊讶的时候，他说到，真的感谢把我号码贴小广告的那几个同学，让我现在搞了一个废品回收公司。来，干杯！..... 尼玛！
55、 家有萌儿一枚三岁半，二货媳妇一枚。儿子喜欢摸咪咪睡，媳妇不胜其扰，想了各种办法都没能成功戒掉儿子的咪咪瘾。然后媳妇就上网买了个硅胶的咪咪，给儿子粘到他小床护栏上了。从此媳妇每天晚上睡的都很幸福。
56、 二十年后的同学聚会，他坐在曾经十分孤傲的班花旁边。班花当年的风采早已被岁月磨平，如今只是一名普通的小学老师，自然不再是聚会的焦点，看得出她有几分失落。他凑到班花面前轻声说：在我眼中你依然是最美的。班花狠狠掐了他一下，没好气地说：死鬼，就会耍嘴皮子，回去给我跪搓衣板。
57、 几个妇女聚在一起，你老公一个月拾掇你几次？汗，别提了，我老公像收水电费的，一月就一次…一月一次不错了，我男人就像发传单的，每次随便一塞就完事了…你们还好，我那死鬼就像送牛奶的，放到到门口就走了。
58、 一二货朋友老是喜欢占便宜，一次KTV唱歌，酒过半酣，这货对我来了句，你长得咋那么像我儿子呢？ 哥来了句，什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！ 掌声久久不息！
59、 东莞某警厅审讯票客，问，你为什么要去找小姐，难道你没有家庭，没有妻子，没有孩子吗？，票客答到，”我不是去找小姐，我是去拯救她们的灵魂，”~
60、 在你爱吃的食物前面，加上一个词牌名，瞬间可营造出高端大气上档次的赶脚。例如：《念奴娇·煎饼果子》《相见欢·酸菜白肉》《水调歌头·拍黄瓜》等。
61、 情人节那天，男生说给女生一个惊喜，把她带到一片荒野中，拿出一个苹果5给她，女生高兴的说“亲爱的，你真好，我太喜欢这个礼物了”，男生默默的说“快给你爸妈打电话，说你在我手里”
62、 记得读大学那年，我家山村特穷，总是为学费的事忧愁，记得有一次我妈出门给我借钱凑学费，我爸呢在床上睡觉，他脸上都是被岁月洗刷留下的沧桑，心里很难过，后来我去整理包袱，发现里面有两个鸡蛋，于是把它放在了父亲床边，母亲正好也回来了，于是我背上包袱赶了三天三夜的车到了学校打开包袱一看，两个熟鸡蛋躺在那里，那天晚上我独自在操场哭了一夜，第二天发奋读书
63、 我在东莞上班有错吗？我在酒店上班有错那！我是学酒店管理的，你让我还能去哪上班？这样黑东莞，还让我们这些普通上班族怎么活！家人的质疑，朋友的另眼相看，男友的冷漠，就连去车站买张回家的票都要遭冷眼，我真的受够了！…
64、 跟老婆的第一次相遇，直接就要了号码，结果一打才发现停机了(⊙o⊙)………这难道是拒绝的节奏吗？可万万没想到，我还是约到了她，而且，我们最终走到了一起。只是，3年间，她最喜欢逼问我的就是，当初为什么要往她准备不要的号码里存话费？关键是，为什么才存了20块？我…………难道我能跟她探讨万事都要算成本吗……别顶我，给老婆发现，我就得出去买方便面了……
65、 情人节，带老婆去新开不到两个月的情侣主题酒店开房。老婆去洗澡，手机丢在床上，我顺手拿起，看了一下时间，无意中看了一眼白色的wifi图标。智能机就是好，自动连接。等等，我似乎知道了什么……
66、 我老婆不喜欢我喝酒，每次喝酒回去就是吵架。一次中午和朋友喝了些白酒，回去的时候害怕生气就问朋友，哥们我每次喝酒以后回去就和媳妇吵架，睡的觉都睡觉不了，你有什么办法可以解决么？朋友说：你回家钻被窝里，亲亲抱抱xxoo什么的，然后就没事了。听了以后我就回家了，钻被窝里就开始亲，把男人该办的事全干完了，起床去了卫生间，进卫生间，看见老婆在洗澡，顿时惊讶的就问老婆，你什么时候出来洗澡的，怎么这么快？老婆就说了：天太热，我一直在洗澡啊，啥：被窝里那个是谁啊？，媳妇说：噢，表妹今天没事，过来玩，吃了饭说困，少躺一会。我……
67、 儿子去超市买营养快线，在收款处付了钱后，打开，瓶盖内显示：再来-瓶。取回一瓶，打开，又是再来一瓶。复又去取，仍是再来一瓶，复又取，还是再来一瓶。就取回一瓶，没打开，和收银小姐说：我唱不了这么多，把它退了吧。小姐退了款，儿子抱回三瓶饮料，留下收银在凌乱。。
68、 昨天和一帮朋友在餐馆里侃大山，聊到开车的问题上。大家都踊跃发言，都说自己遇到的车祸和各种危险刺激的开车经历。这时一打扫卫生的饭店阿姨来了句：我己安全驾驶20年，一次违章事故也没发生过！大家纷纷用膜拜的眼光投向阿姨：请问您是如何做到的呢？阿姨诡异的答道：自从我学完驾照就再也没碰过车！！！
69、 今天听到俩妹纸同事聊天A:“昨天我加班半夜回家，无意中发现邻居的房门半开着，我偷偷看了一眼，只见在昏暗的灯下，一个人正在往一张皮上描眉画眼……”B:“天哪，画皮！太可怕了！那后来呢？”A:“后来他画好了，开始给那张皮打气……”
70、 真事儿。领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。
71、 单身的亲，是不是在街上碰到情侣，是 不是这样子想，长得这么丑居然有这么 漂亮的女朋友，老子长得这么帅，居然 找不到女朋友。
72、 在微博上看到：你养的狗重不重视你，只需在它跑出去，你假装跌倒看它回不回来就知道了。刚试了下，它离开我跑去和其它狗玩，我故意摔趴在草坪上。真别说，它真的就跑回来了，还带着好几只狗回来围观我。
73、 孩子忌奶二年多了，但是还有奶。。。去医院看病，医生说孩子忌奶后没再吃过？。。。没有。。。孩子他爸吃。。。医生愣了半天。让他爸也忌了吧奶就回去了！
74、 跟女朋友视频，小姨子跑到女朋友身后抓着女朋友的胸，一脸得意的冲我说：你摸不到哦～～ 碰到这样的极品小姨子，我该怎么办
75、 本人男， 外甥三岁昨天来我家，他妈没来，外甥就跟我一被窝，晚上睡觉不老实，老是往我胸部摸，幸好老子胖……怪不得每次来都要跟我睡
76、 遇到一乞丐，看着挺可怜的，往他碗里丢了20块钱，无意间看见他兜里有一盒烟，黄鹤楼！！！你在逗我么？瞬间拿回我的20。
77、 两闺蜜吃饭 然后打赌 输了的人要对第一个进餐厅的人来一段苦情戏。女一输了 之后没过一会儿 门口进来一男一女 女一冲上去就是痛哭流涕的抓着男生领子吼到：你这个没良心的东西。亏我还对你那么好。跟我爸妈翻脸义无反顾和你在一起。你却和她勾肩搭背 背叛我。你还是不是人阿。一直持续了数分钟后。男的突然摸着女一头开口说：乖～别闹了。这是咱妈。之后。这事儿成了～一段新的感情开始了.......
78、 打完分手电话后…… 男生：先点根烟 女生：改头像，改网名，删好友，删通讯录，删照片，删留言 删微博 扔这个，扔那个，给闺蜜给老妈打电话… 我塔玛刚把这些事做完！！你们是不是也这样？
79、 妇女和一男斗狠…妇女说:我们妇女自古以来都能顶半边天，你看妇女的妇字，右边是个山 说明我们女人能推开一坐大山，再看看你们男人，上面是个田 下面是个力 男人永远是田里的劳动力…正得意时男说:说的好，我们男人下面确实都有力 没力那是废物，我们不但自己家的田要耕，哼哼 有空的时候别人家里的田我们也要耕…想耕别人家里田的有力男人请点赞[/坏笑][/强][/强][/强]
80、 好朋友的老婆太过分，逛商场的购物袋让朋友拎满了手她还继续买。看到这种情况，我立即决定为朋友两肋插刀，对他老婆说：还可以多买点东西挂在刀身上。
81、 我每天早上都得以＂去了学校就能继续睡了＂的理由才能叫醒自己。。。
82、 一女孩，长的特像男孩。被一妇女追了好久。最后实在无奈，女孩把妇女领到屋子里，裤子脱了，当时妇女直接出去，啪的一声关上门。随后破口大骂:妈的，原来是太监。
83、 老婆是锅貌似强势滴女人，经常在家喊我做这做那……有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗……我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。于是，我做好了各种挨骂挨打的准备……可是，可是……出乎意料的，她迅速的把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！窗帘拉开…拉开…开…好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…。。。到底过不过。
84、 有一朋友冬天骑电动车上班，由于家太远，穿了4条棉裤。我知道后冒出了个问题，你骑一半的时候坏肚子怎么办啊……就算你能脱下来，你告诉我，你们蹲下吗？
85、 第一次和女孩子约会，说好去看电影。特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样，一开场我就把头埋在了她怀里。
86、 我跟我老婆的弟弟谈话 我：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！ 弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！ 我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！！！
87、 今天坐长途大巴去打工，农村的小汽车站超乱超拥挤，一辆大巴车开过来了，一群人簇拥都往上挤，还好我机智先被挤了上去，这时上来一个老大爷，左顾右盼看看说：这是去哪里的车啊，就这样被挤上来了……全车人都凌乱了。
88、 那一夜父亲称帝未果，被大队书记带人扭送到乡派出所，从此我就成了流落在民间的皇子。
89、 超市门口，一个身穿工作人员制服的女孩，靠在墙边捂脸抽泣。这时，一辆劳斯莱斯幻影停在她身旁，从车上下来一个男人，伸出食指温柔地抬起她的下巴。她受到了惊吓，一时之间忘记了哭泣，唯有泪痕清晰，让人一见犹怜。呃！他愣了下对她说：你还是继续哭吧。说完转身走进超市。
90、 今天看中央7套的阳光大道节目，节目里女主持人问农民和男主持人“咱们这农村的鸡和城里的鸡有什么不同？”男主持人说了一句“城里哪有鸡啊？我哪里听过鸡叫啊”。我想说“哥们，去东莞吧，听听城里的鸡叫”。。。。。。
91、 （手写真实）情人节前一天去商场给老婆买了枚钻戒。想给她惊喜，想一记计策，情人节早上将戒指放到楼下的马路上然后带她去散步指引她以为是捡到的，不料放完带老婆回去找时候居然没了，顿时汗如雨下，硬着头皮回家，准备跟老婆说实话求谅解，结果老婆先开口，老公我刚才在马路上捡枚钻戒，没敢说，怕被人发现、、、、、尼马吓死我我了。一万多呀。
92、 亲身经历，家里有两个五岁大的孩子（一个男孩和一个女孩），俩活宝在店里面玩，店里有个皮球，女孩想玩，可看看弟弟也想要，女孩就说，来我们手心手背看谁先玩，女孩出手心，男孩出手背，女孩看了看说那我先玩了，男孩看看说，行，你先玩…………宝贝你们能告诉我手心手背怎么看出来输赢的嘛？
93、 店里养了两只鹦鹉，会说不少话，不知道哪个闲的蛋疼的家伙教它们说“救命啊”，于是乎经常有不明真相的路人路过听见一间店里传出的救命声，不少热心群众选择报警，这不我又刚解释回来。我只想知道到底是哪个天杀的教它们的…
94、 记的初三上课时候我不小心放了个屁很臭，老师问是谁站起来没人回答，又说有脾气放没胆子认，这时我前面女同学站起来指着我，报告老师这是他的味道我太熟悉了，我靠至于这样么从此我的名字叫屁仙～
95、 一天，小明坐在床上，小红进来了，说小明你干嘛呢？小明说 我刚才在马戏团里偷到一只大象蛋，我在孵小象呢。于是小红说 真的么？这么有意思，我瞧瞧。说着便顺势将手摸了下去，继而她大声叫道 真的啊！真的啊！已经孵出来了，我都摸到小象鼻子了！
96、 一女深夜打的回家，行至一偏僻路段后司机忽然停车然后到后座把她按住了要施暴，她惊恐的喊到不要，司机说到大家都是成年人玩玩怕什么？女女喊到:不是，你，你先把计价器关掉在做嘛！
97、 今年情人节的胜利者依然是我。就在刚才，我击败了众多守候在女神家门口的仰慕者们，骄傲地站到了女神面前。在他们嫉妒的目光中，再次向女神证明，只有我才最有资格陪她去人流。
98、 两个朋友（一男一女）出去玩，在路上我下去买饮料，问他们喝什么。 女性朋友说“我喝。。。随便吧。”男性朋友说“我也喝。。。随便吧”。我满脸黑线“哥们，你怎么不说同上呢？更何况没有随便牌的饮料。”然后女性朋友抢着说“只要是酸的就成。”现在，我和我男性朋友一人一瓶王老吉，女性朋友一个人坐在副驾驶拿了一瓶山西老陈醋。 “哎呦，不发了，别拧我耳朵。”
99、 昨天我兄弟让我去他新家看家，(新买的楼说是头一个月晚上不能断人住)我就带我女友去了，我们都是第一次去，可是躺在床上她却连上了wifi了，我有点凌乱了。。。
100、 今天在桌子上摆弄仙人球，一不小心滚了下去，眼看要掉的节奏，然后鄙人迅速用手抓起 。。。不说了，说多了都是泪啊。。。