那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”

小孩说我也有漂亮外套。

我说我有背包！

小孩说我也有包包！

他说我有皮鞋。

小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

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公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。

小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀。。。”

爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！”

然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。

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和老婆吵架生气中。

四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”

老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”

老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。

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一个从我小困惑到大的问题：拉钩为什么要上吊？

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儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。

妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”

儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

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大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。

抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？

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弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”

小姨随口说：“捡来的”。

然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”

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小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！

老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。。。

老爸提着裤子全程旁观。。。

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三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点！！！

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孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”

奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”

孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”

奶奶。。。

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女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。。。

过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？

女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。

老师。。。

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昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。

儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”

儿子：“这是我妈，找你妈去！”

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我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

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老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”

儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”

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儿子：爸爸，您说地球是围着太阳转，是真的吗？

爸爸：当然是真的。

儿子：那要是阴天不出太阳呢？

爸爸。。。

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我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！

我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

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孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”

我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”

孩子你过来，保证我不打死你。

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让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。

女儿真是听话啊。。

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五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。

老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”

孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。

这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”

孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”

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奶奶横眉竖眼地骂小孙女：“你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？”

小孙女满不在乎地说：“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！”

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家有淘气儿子伤不起啊。妈妈：我叫给奶奶送苹果，你送给了吗？

儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。

妈妈：她怎么不吃呢？

儿子：我把她假牙藏起来了。

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爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？

女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。

爸爸表现惊异：为什么呢？

女儿：因为你们都得跟着我。。。

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晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”

儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”

老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！”

后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

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昨天开车带着两小学三年级的小孩，听到他们唱：“抱着敌人的老婆，前进，前进前进，进。。。”

我勒个去，你们真幸福。。。

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小时候喝水的时候，都喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝，学古人喝酒一样喝，还蛮享受的。。。

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昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。

她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。。。是头驴。。。

我。。。

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接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？

儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了

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刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。

女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你就没事了！

我。。。

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小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。

老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”

我：“写作业啊。”

老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”

我：“算题。”

老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。

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之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！

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儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。

最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

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妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。

妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。

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儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”

儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”

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昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！”

这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”

艾玛，这孩子是有多孝顺！

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我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？

他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。

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爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸我：“你们下棋谁赢了？”

爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。”

小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”

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儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”

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小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。

爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”

妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”

小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！

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儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了。。。

刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢？

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今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！

说完还打了哥哥一巴掌。

哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”

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8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。

谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。。。”

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女儿上幼儿园，学写数字

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1。好不容易费劲巴力的写了个1，还是歪的。

她舅说她：真笨，连1都能写歪。

女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！

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6岁女儿做作业，连续几题不会，突然啪的一声把笔摔了，手指试卷涨红着脸怒斥：真是欺人太甚！

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吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。

于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！

儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！

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爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”

儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”

爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。”

儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

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小时候常吃的一种东西，就是拿根粉丝在煤球炉上烤，瞬间就变膨胀了，吃起来相当脆。

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小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”

爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”

小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的？

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儿子用他爷爷的手机给我打电话，我一接就说：哎，爸呀！

他：哎，爸呀！

我。。。

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我儿子说我应该染个彩色的头发，在我的一再追问下终于说出原因，他说那样的话我在训他的时候就更像个老怪了。。。

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小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。。。

哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？

哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。。。

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一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！

结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。。。

两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。。。

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中秋节了，家里自己做月饼。

正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”

老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”

小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”

老妈笑笑道：“那你去包吧！”

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感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。

心想这儿子长大了，懂事了啊！

半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。

儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！

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儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”

瞬间笑抽了。。。

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昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。

儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去！”

儿子：“这是我妈，找你妈去！”

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侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。

我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍一，我拍一，我的对面是傻B。

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小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。

点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。”

小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

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和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。

结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。

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爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”

孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”

爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”

孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”

爷爷追问：“老师怎么夸你的？”

孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”

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小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”

妈妈语重心长地教导小明： “撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”

小明回答说：“就只撒过一次。”

妈妈问：“那你说了什么？”

小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”

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今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？

她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。

我笑了好久。。。

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爸爸：“儿子，你小学都快毕业了，你知道你们为什么叫学生吗？”

儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

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一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他：“你是不是改分数了？”

他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

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8岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。

熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！

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跟老婆吵架，处于劣势中。。。

于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”

我。。。

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5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。

这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？” 

他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！”

我。。。

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小时候武打片看多了，在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插…结果把老爸埋的私房钱给插出来了……

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儿子早上看着他爷爷问我一个问题：爸爸爸爸,为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢？

这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊？

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儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。

一时好奇就问儿子是什么意思？

儿子：这SB放了我几十次鸽子！

我。。。

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今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。

三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。

然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。。。

晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了？给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。

弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。

我@！#￥@#￥

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小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”

我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”

但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。

这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。。。

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老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”

我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”

儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

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有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“妈妈，你知道为什么我的眼睛这么大吗？”

妈妈说：“当然是我遗传得好啊！”

女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。”

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幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”

妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”

谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”

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一天，一哥们问我相机有什么用，我理所当然的回答：“还用说，照相用的。”

可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

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今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”

他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”

我。。。

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今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音。。。

闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。。

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儿子：“爸爸你现在还在长个儿吗？”

爸爸：“都老了，怎么还可能长个儿啊！”

儿子：“那为什么你的头顶比你的头发长得还高。”

爸爸摸了摸头上的秃顶，无奈的笑了。。。

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小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。

他又说：要不我唱给你听。

小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。

老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。

小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。

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四岁的儿子惹妈妈生气了。

妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气， 妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”

儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”

妈妈@#￥#*@#￥

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问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”

我问她为什么说那么多遍“一直走”？

她回我说：“因为很远啊！”

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小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。。。

风越来越打大。。。我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”

哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。。。”

哥呀，那是冻红的好不啦！！！

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儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”

妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”

儿子：“他夸得非同寻常。”

妈妈更得意了：“你说说看。”

儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”

妈妈。。。

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三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。

我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。

儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！

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女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”

女儿秒回：“从我的便便开始吃。”

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妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？

儿子：不吃。

妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。

儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。

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我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。。。

我哥走在门口听到这句差点绊倒。。。

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上学的时候，老师如果叫我去隔壁班拿点什么东西，我就觉得我就要开启一段探险之旅了。。。

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昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。。。

我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！

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我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。”

我问：“咋夸得？”

“老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

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小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？

结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧

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小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。

妈：那你去洗碗。

我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。

妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。

我。。。

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早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。

回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！

一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？”

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儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”

爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”

儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

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今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”

貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”

小宝宝认真地说：“打一包子。”

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去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！

回家后我问儿子为什么？

他说：你那么胖，本子上根本不够画。

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“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”

“老师撒谎。”

“你没爬吗？”

“爬了，但我一点也不喜欢！”

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开家长会老师说：“你儿子很牛啊。 昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。 于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。 这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。”

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吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：“我是你老子，你得听我的。”

儿子也站起来慢慢的说道：“你有证据吗？”

我。。。

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妈妈：“考试结束了吗？”

儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”

妈妈：“哟，是吗？”

儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”

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爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！

小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！

爸爸。。。一个月了，小明还没有出院！！！

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昨天一个小女孩问：“阿姨，我长得漂亮吗？”

我看了一眼回答她：“漂亮啊，又漂亮又可爱。”

小女孩很苦恼地看着我,我就问她：“怎么了啊？”

小女孩说：“阿姨，怎么办？你长得居然比我还漂亮。”

天呀，要不要这么会说话！

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家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”

正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌， 哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”

话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

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带儿子欢乐谷玩，有个印巴热舞的表演。正看到几个大胸妹纸摇呢！

儿子一把蒙上我眼说：“爸爸羞羞，不看！”

熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。。。