1、有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事.
“该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了.“
“那你另一边又是怎么搞的?“
醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?“
2、有一日,孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面.
结果不一会儿,闺女喊道:“娘,面多了,怎么办?“
“加水.“
又过了一会儿,闺女又喊道:“水加了,又稀了!“
“傻丫头,再加点面嘛!“
于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:“娘,还是不行,水又多啦!“
娘骂道:“那你不会加面,笨蛋!“
闺女分辩道:“我知道!可是盆盛不下了!“
娘大怒:“我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!“
3、一个猎人去山上打猎，遇到一只老虎，不巧猎枪没有子弹了．这时猎人就强装镇定，摆
出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎．这时老虎就坐了下来，两只前爪合十．
猎人一见得意的笑了起来，说到：＂吓倒了吧，求我放过你是吗？＂话音刚落老虎站了起
来，拍了拍手也说到：＂祈祷完毕，准备用餐！＂
4、甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
乙：“吃鱼可以预防近视。”
甲：“为什么？”
乙：“你见过猫有近视吗？”
5、有个老外肚子饿了，走进一家小吃店……
看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛
大便……。
6、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当
架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为
什么？”“没达到目的呗！”
7、某明星（自信貌）：你相信我一天只睡一个小时吗？
记者：那你其他二十三个小时在做什么？
明星（害羞状）：打瞌睡
8、话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在
埋甚么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……。”宝玉赞叹的说：“你的心
肠真好！”黛玉松了口气心想不小心的破的古董“花瓶”，埋起来应该没
人看到吧！
9、“当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？”
审问官很严厉地询问小偷。
“会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。”
10、一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：
“看报导……某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一真的被
拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回的说：
“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
11、妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！ 12、父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机
吗？”
“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”
13、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不
去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
14、一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议… 「你们搞什
么鬼？我的名片印成『专业顾门』，少了一个口啦！ 」
「对不起对不起，我们马上帮您重印！」
数日后，重新印的名片寄来了…
上面头衔印着「专业顾门口」！
15、某甲骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：「你的运气真好！」
路人生气的说：「你把我撞倒了还说我运气好?」
某甲说：「你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开砂石车的呢！」 16、丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈
的，不要嫁给你！ 」
丰楞了一下，缓缓的问：「妳是说…妳妈曾阻止妳嫁给我？」
小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：「啊！这些年来我真是错怪她了！」
17、鹦鹉好斗！主人在笼中放入一只麻雀，结果被鹦鹉打死。
鹦鹉说：「不过瘾！」
主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。
鹦鹉说：「靠！不脱衣裳还真打不过他~」
18、鸡跟牛发牢骚：「人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！」
牛说：「你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，有谁叫我一声『妈！』？」
19、牙医检查病人的口腔：「你的牙上有个大洞！有个大洞。」
病人：「是有个洞，可你也不用说两遍呀。」
牙医：「我只说了一遍。那是回音，是回音。」
20、老师﹕这作业是你自己作的吗？
学生﹕不，爸爸帮我作的。
老师﹕回去跟你爸爸说，星期天他也要来补课。 21、顾客抱怨道:老板，你的牛肉面怎么没牛肉啊?
老板说:废话啊!
你吃太阳饼有吃到太阳吗?
22、考试open book
但是某生，依然还是把课本藏在桌面下，摊在大腿上抄。
老师看到了，感到不解，特地走过来....关心地对他说：「您，为什么，不拿上来抄
呢？像现在这样，不是很累吗？ ！ 」
学生答：「可是～，这样子，我比较习惯呀！」
23、妻：「你为什么打孩子？」
夫：「他明天会拿成绩单回来，而我明天正好要出差。」
24、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！ 25、美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
26、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！