还是有很多好人
曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。
网络上还是有很多好人啊。
发现考官抽的都是好烟
我练车的时候，发现考官抽的都是好烟，
直到我考科目2，第2次还没过的时候，我终于释然了！
才发现这是橡胶的
朋友：“我们这今天热死了！”我：“你们那热？你是没来西安！”
朋友：“西安今天有多热？”
我：“我上次买的塑料手机壳，今天才发现这是橡胶的！！！”
全部的设备
一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。
虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。
她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。
这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么？”
“读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗？“你在限制渔猎区钓鱼。”
“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”
“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。”
“假如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。
“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。” 治安官抱怨道。
“是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。”
今天你是第5条
一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗？”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“你能把这种方法告诉我吗？”
“可以，但要付100块钱。” 那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，
待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”
“今天你是第5条。”
这正是它的聪明之处
约翰：“我有一只世界上最聪明的猫。”西蒙：“何以见得？”
约翰：“看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！”
西蒙：“可它一点儿反应都没有。”
约翰：“这正是它的聪明之处，它知道它没死。”
可以把你的电话给我吗
今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，
我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，
我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？
她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了。
口是心非的东西
约闺密吃午饭，她姗姗来迟，情绪低落，询问之下她说路上看到一车小猪，
我正进入情绪，服务员来点菜，那人二话没说点了个糖醋排骨。。。
大学生也买不起房阿
6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。
当记者问他自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫时。
他笑着说：“大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿？”
其实他挺上相的
见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。
不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：“其实他挺上相的。”
高考为什么要改在6月
7、8号
北京，就是背景。上海就是商海。
升职，就是升值。誓言，就是失言。
男人，就是难人。理想，就是离乡。
缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。
清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。
知道高考为什么要改在6月
7、8号吗？
意思是：“录取吧”！
喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉
初中时，班里有个特别漂亮的女同学。
我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。
其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。
我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
男人更懂男人
咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。
一小小的变动销售业绩大涨。原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。
工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。
领导呀，还是男人更懂男人！我不是故意要破坏家庭和谐的~
来一出英雄救美
有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，
在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，
一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”
C：“好啊！”同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面。
我家是游牧民族
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。
丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。
我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”
也是哦
某工程队有队医，常被人喊作兽医。
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“也是哦。”
买单的时候掏钱慢
今天买了个钱包，老爸问我：“你买的这么多夹层的钱包干啥？”
以前就是我不用钱包，掏钱快，所以吃了不少亏。”
你快跑吧
昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，
一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。。。
什么口味的包子最好吃
今天去买包子，
老板说：“肉包子好吃。”
我答道：“给我拿一个白糖的。”
老板顿时无语……
谁扔的苹果手机
牛顿坐在自家院中的苹果树下，苦思着行星绕日运动的原因，
这一现象引起了牛顿的注意，他拿起苹果冥思苦想，
片刻之后破口大骂：“谁扔的苹果手机？”
甄嬛的男人们=中国合伙人
佟大为+孙俪=玉观音；
邓超+孙俪=甜蜜蜜。
甄嬛的男人们=中国合伙人。。。
非我爷爷莫属
A：“你们家谁最疼你？”
A：“怎么个疼法？”
B：“前几天我纠结要不要换个新手机。
第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……”
发现竟然少一个人
傍晚工地收完工，开车拉着8个工人去吃烧烤。
剩一个最后装后备箱了。
结果饭吃快一半了，发现竟然少一个人啊！
那不是你老公吗
一贵妇独自在珠宝店买首饰，
“不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，
当时那女的被一耳光打傻了，
过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，
收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
拣到这个瓶子的女孩
“今天是520，拣到这个瓶子的女孩，让我用一生为你守候。”
不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”
我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”
“大哥你住三楼，往下丢啤酒瓶会出人命的好吗？”
没有人知道我的年龄
在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。
一个少妇反驳：“谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。”
你哪能和我一样
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
女佣说：“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
怎么赶走好呢
问：“用电脑的时候特别讨厌人站在我身后盯着屏幕看，怎么赶走好呢？”
干嘛要动手呢
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。
台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”
我先看见的
我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶，特大的那种。
两人赶紧停车去捡，只看一个骑电动车的停车飞奔过去，
抱着水桶冲我哥他们说：“我先看见的。”