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笑破你的肚子囧事小笑话
笑话 无题 小笑话

2023-12-06 01:00:00

笑破你的肚子囧事小笑话

  世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。今天我们就一起来看看笑破你的肚子囧事吧!

  笑破你的肚子囧事小笑话(一)

  
1、晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。

  大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了。。

  
2、吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷抢包,女的边跑边喊“抓小偷哇!”

  旁边路人也都冷眼旁观,我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追,这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢,大喊“二叔,分头跑!”

  卧槽尼玛!

  
3、一同事喝醉了,打车的时候我们都坐好了,他在后面喊师傅,你门上锁了,打不开!!

  师傅下车帮他把门开让他坐进来,说:你别扣我油箱盖了~再给我扣坏了~

  
4、和朋友闲聊,他说:“我爸让我回去养牛,买了四五百头牛让我回家养。”

  我说:“可以啊,你家还挺有钱的,一头牛一万块钱的话,四五百头就四五百万了,没看出来啊。”

  他楞了一下说:“我说的是蜗牛。。。”

  
5、第一次去女朋友家,刚好女朋友舅舅也在。

  中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃。

  就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道:“小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。”

  我。。。

  笑破你的肚子囧事小笑话(二)

  
1、游泳池里,男友刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追:“还要你教我?老子要你教?”

  我。。。

  
2、“贵姓?”

  “张。”

  “哪个张?弓长张?”

  “支昂张。”

  
3、当今社会不知道都咋地了,还能不能愉快的交流了?

  出差在外,人地两生,想买消炎药。

  遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊?

  大姐:买套啊?

  我:啊,不是,我买药!

  大姐:买套多好啊,药伤身体。

  我:我买消炎药。

  大姐:肿了啊?

  这还让不让人活了!@#¥%……

  
4、跟男朋友谈了两个多月了,他特别爱抽烟。

  今天我和他说:“不许抽烟了,不然就分手!”

  他缓缓地点了根烟,轻轻地抽了一口:“烟跟我多久了!你才跟我多久?你走吧!”

  尼玛!剧情不应该是这样的啊。。。

  
5、一对新人结婚,朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备,结果一帮朋友啥都没做,聊天到深夜准备回家。

  最后拿起饮料敬新婚夫妻,给新郎饮料里放了伟哥,给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚,新娘拉了一晚!

  
6、单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好,我好心提醒她:美女!走光了,看到沟了!

  护士:你懂啥,这样给患者打针,扎几下都没有叫疼的!

  笑破你的肚子囧事小笑话(三)

  
1、开了三年的饭店,老王每次来吃饭都忘带钱,结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱,排个队还得50多分钟,这SB老王的记性真是太差了,真讨厌。

  
2、世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。

  
3、世界上最糗的事是回到家看见老婆和别人再睡觉。世界上最最糗的事是上去动手打还TM没打过人家!!!

  
4、儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的.。

  我:儿子,爸爸怎么会抢你的奶吃?

  儿子:那我每次吃怎么都有烟味?

  我:你胡说,我早就被你妈逼的戒烟了。

  
5、家里媒婆给我介绍了一个女孩子,我看见女孩子后,对媒婆说:“其他条件不错,就是太胖了一点,肚子上的肉太多。”

  媒婆说:“没事的,她意志很坚定,五个月后一定可以减肥成功,那时肉没了,肚子就变小了,将变的非常苗条。”

  我有点不相信:“真的?”

  媒婆道:“真的,绝对没有骗你。”

  我于是同意了…… 五个月后,她产下了一名男婴,肚子真的变小了。。。

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