笑破你的肚子囧事小笑话
世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。今天我们就一起来看看笑破你的肚子囧事吧!笑破你的肚子囧事小笑话(一)
1、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。 大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。
2、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇!” 旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑!” 卧槽尼玛!
3、一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊师傅，你门上锁了，打不开!! 师傅下车帮他把门开让他坐进来，说：你别扣我油箱盖了～再给我扣坏了～
4、和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。” 我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。” 他楞了一下说：“我说的是蜗牛。。。”
5、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。 中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。 就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我。。。
笑破你的肚子囧事小笑话(二)
1、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我?老子要你教?” 我。。。
2、“贵姓?” “张。” “哪个张?弓长张?” “支昂张。”
3、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了? 出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊? 大姐：买套啊? 我：啊，不是，我买药! 大姐：买套多好啊，药伤身体。 我：我买消炎药。 大姐：肿了啊? 这还让不让人活了!@#￥%……
4、跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。 今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手!” 他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了!你才跟我多久?你走吧!” 尼玛!剧情不应该是这样的啊。。。
5、一对新人结婚，朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备，结果一帮朋友啥都没做，聊天到深夜准备回家。 最后拿起饮料敬新婚夫妻，给新郎饮料里放了伟哥，给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚，新娘拉了一晚!
6、单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女!走光了，看到沟了! 护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的!
笑破你的肚子囧事小笑话(三)
1、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。
2、世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。
3、世界上最糗的事是回到家看见老婆和别人再睡觉。世界上最最糗的事是上去动手打还TM没打过人家!!!
4、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的.。 我：儿子，爸爸怎么会抢你的奶吃? 儿子：那我每次吃怎么都有烟味? 我：你胡说，我早就被你妈逼的戒烟了。
5、家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。” 媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变的非常苗条。” 我有点不相信：“真的?” 媒婆道：“真的，绝对没有骗你。” 我于是同意了…… 五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了。。。