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1、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

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2、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

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3、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

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4、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

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5、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

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6、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。

而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。

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7、史上最早的卖萌可以追溯到春秋时期的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。

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8、“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。

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9、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。

10、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

11、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

12、小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。 

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1、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！

刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

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2、有一个激进分子常常残害基督徒。

这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”

男子道：“幸好我不是。阿门...”

“嗯？！”

“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

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3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”

悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

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4、“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”

“师父，这怪叫高级僵尸粉。”

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5、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”

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6、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”

老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

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7、“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得Call我，希望能做个朋友”，然后把手机给她，扬长而去。

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8、年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。

禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。

禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。

年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？

禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……