笑话短信9条

　　

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1、儿问“鸡吧”“逼”是什么呢？答是鼻子，嘴巴。吃饭的时候，儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭，其父母听到顿时大笑，此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。

　　

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2、在公共汽车上，由于人太多挤的很，突然司机来一个急刹车，一个男的撞到了前面的一个女士，这时这位女士说，“你怎么搞的，长了三条腿还站不稳。”这位男士说道，“我不和你争吵，你长了两张嘴。”

　　

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3、 一个好色的演员，钓上一名美女，刚出宾馆就遇上导演。“早呀！导演！”演员不慌不忙地说，“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”导演怒吼，“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”

　　

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4、小伙同姑娘约会找不着话题。终于，“您的母亲生活得怎么样？”“她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“生活得不错。”又无话了。这时姑娘提醒他说，“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”

　　

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5、某警长常不回家。老婆便去偷人。警长发现后，并当场抓住哪个男人的.老二，可警长抓滑了，男人趁机遛掉了。于是，盘问妻子。妻子说，你们警察连你哥的鸟都你都抓不住，还在外面抓谁家的罪犯？！

　　

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6、某演员回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，该演员拦着不让起，说，别冻感冒了，我现在就到你家去。

　　

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7、世界上有三种女人不能娶，第一种，空姐，因为她总在上面，第二种是售票员，因为她总爱说，还能再上一个，第三种是幼儿园阿姨，她们总是说，小朋友，做得不好，罚你再做100遍。

　　

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8、不洗桑拿不知道什么是神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么是招架不了，不进澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鸟。

　　

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9、有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说，“要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。”