雷死人冷笑话

　　雷死人冷笑话：话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

　　篇一：雷死人冷笑话

　　

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1、某男正在逛街，突然一阵内急，捂着肚子寻找厕所，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。

　　刚到门口，看厕所的大爷一把拦住了他，手一伸，说：“收费，1块。”

　　这人急了，问：“我前面那人怎么才5毛?”

　　大爷狡黠地一笑，答：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

　　

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2、玛丽是个实习护士，这天，来了个新病人。

　　玛丽认真地翻看了病人的病历，问：“在家族病历中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得具体一点?例如喉头癌、甲状腺癌等等。”

　　

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3、　只见病人阴沉着脸，回答说：“绞刑。”

　　我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人!他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸，变着花样献殷勤，每天都不重样，缠着妹纸不放手!终于在他的持之以恒，坚持不懈的攻势下!妹纸今天辞职了……

　　

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4、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!

　　

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5、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

　　篇二：雷死人冷笑话

　　

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1、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒!父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

　　

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2、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。

　　到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。

　　突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!

　　帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

　　

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3、“轰隆!”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈炸了。”

　　

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4、以前10块钱能买好多东西 2盒大云3根火腿肠 一个剃须刀 现在别提了 全他妈安监控了。

　　篇三：雷死人冷笑话

　　

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1、建筑师

　　一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。”

　　建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的'床上干什么?”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗?”

　　(有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。)

　　

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2、引诱

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

　　“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。

　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

　　(善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。)

　　

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3、调羹

　　麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,

　　他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

　　“我是说,调羹在哪里呢?”

　　(有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。)

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